为什么你总一次次伤害我情之伤爱人，对不起，我又想你了伤恋春分

眼下,时值二十四节气的春分,农人在这个时节春耕春种,开始新的一年忙碌而辛苦的劳作。同时,也提醒人们:随着春分的来临,春天已经过半。不妨偷得浮生半日闲,踏一行春的足迹,切莫辜负了这姹紫嫣红的好光景!然而,在我的眼里,触目的芳菲渐渐变得黯然,曾经满怀的欣喜也随着你的离开淡成一缕细细的尘烟,远去…… 于是,不由自主地会想起那些刚刚过去的日子,我们带着女儿一起爬山、赏花、焚香时洒下的欢声笑语,多么盼望这样的情景不会因为你休假的结束戛然而止。让人时常刚刚享受到弥足的天伦,转眼,又是执手相看泪眼的告别;多么盼望我们可以回到从前,像所有寻常的家庭那样,不用把相聚当作倒计时一般分秒必争,不必在春夏秋冬作周而复始的轮回时,掐着手指计算,我们是团圆或是离别。纵然面对你的伟创变频器离开,我跟女儿都自欺欺人般地想像着:你不过是出去跟朋友聚会,或者去广场跳坝坝舞,到时间,你还会准时回家。或微醺着给我们表演你所谓的“热舞”,或大汗淋漓着开始你的絮叨,只是,在没有了你的身影和笑声的房间里,每每我和女儿两两相望时才发现快速减肥:在这个春天,你又装上我和女儿切切的思念去了海的那端,作一个人的“流浪”。你说,其实真的不想走。我说,真的舍不得让你走。女儿说,什么时候可以不再走?不过,我们的心里都很清楚:你还是要走…… 那日,面对你的突然出现,又惊又喜的我不知所措。除了搂着你,又蹦又跳,不停地重复着问你,不是说的出差吗,怎么就回来了?甚至忘了给你倒杯水喝。你却坏坏地戏谑着笑我:媳妇儿,今年情人节的礼物够隆重吧!在学校门口,看着女儿见到你时的“大惊失色”,看着父女俩贴脸亲吻时的快乐,看着你把吃的、用的、玩的,手忙脚乱地一件又一件往外掏,幸福像一条暖的溪流在身体缓缓地流淌着,与之相随的还有些许小小地骄傲与满足在一路奔腾! 于是,我知道:从现在起,那些一个人的孤单可以暂告一个段落了。那些阴霾的日子也因为你的归来一夜之间就变成了一个明媚的晴天。 每天清晨,醒来之后可以看到你恬静着在梦中安然徜徉的模样,心就是欢喜的。纵然,那张熟悉得不能再熟悉的脸已经布满沧桑,也起了被风霜打磨的深浅不一的褶子,但是,我怎么就那么爱看,而且怎么也看不够呢? 吃过早饭,你会代替我牵着女儿把她送到车站,看着她坐上车在视线里远去。我知道,在很多人眼里,我们的行为有些失了分寸,亦或是太娇宠着我们的妞妞。偶尔,我们会作解释,但是,时间长了,便不再计较别人说的是与非了。素不知,对于一个长期被离别与思念煎熬的家庭来说,有什么比在一起的分分秒秒显得珍贵,更让人倍加珍惜呢? 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站台上,其实我跟女儿都不愿意提前一秒离开。但是,我们清楚地知道:如果留到车开的瞬间转身,用女儿的话来说,伤不起啊!所以,我们“狠心”先行离开,哪怕背对你时已泪如雨下。我们站在路边,看着载着你的车渐渐地视线里模糊,女儿搂过我说,妈妈,你别太伤心了……我擦着女儿脸上的泪珠,妞妞,不哭了,爸爸今天离开距下次相聚就近了…… 晚上,女儿贴着你睡过的枕头使劲地嗅着,妈妈,这上面还有爸爸的味道,好香,好香……辗转反侧之际,又听见嘤嘤地哭泣声,妈妈,我不想爸爸再去那么远的地方工作了。以后,等我再长大一些,陪在你们身边的时候就会越来越少。到时,你们又该担心我,而我,又该想你们了……搂过女儿,在黑夜里尽情地释放着那些天积累的忧伤,或许,只有这样,我跟女儿才会真的相信,你是真的不在我们身边…… 在这个春天,我们相聚,我们别离,我们欢笑,我南京seo公司哪家好们流泪。盼着,算着,在来年的春天,我们可以在一起,再也不分开。让你可以,在我的眼前,做那个热情、刚毅、果敢、乐观的夫;让我可以,在你的面前,做那个温柔、固执、敏感、脆弱的妻;让我们在一起,一起住在女儿的心里,被她深深地爱着念着眷着…… 眼下,時值二十四節氣的春分,農人在這個時節春耕春種,開始新的一年忙碌而辛苦的勞作。同時,也提醒人們:隨著春分的來臨,春天已經過半。不妨偷得浮生半日閑,踏一行春的足跡,切莫辜負瞭這姹紫嫣紅的好光景!然而,在我的眼裡,觸目的芳菲漸漸變得黯然,曾經滿懷的欣喜也隨著你的離開淡成一縷細細的塵煙,遠去…… 於是,不由自主地會想起那些剛剛過去的日子,我們帶著女兒一起爬山、賞花、焚香時灑下的歡聲笑語,多麼盼望這樣的情景不會因為你休假的郁闷来袭,爱結束戛然而止。讓人時常剛剛享受到彌足的天倫,轉眼,又是執手相看淚眼的告別;多麼盼望我們可以回到從前,像所有尋常的傢庭那樣,不用把相聚當作倒計時一般分秒必爭,不必在春夏秋冬作周而復始的輪回時,掐著手指計算,我們是團圓或是離別。縱然面對你的離開,我跟女兒都自欺欺人般地想像著:你不過是出去跟朋友聚會,或者去廣場跳壩壩舞,到時間,你還會準時回傢。或微醺著給我們表演你所謂的“熱舞”,或大汗淋漓著開始你的絮叨,隻是,在沒有瞭你的身影和笑聲的房間裡,每每我和女兒兩兩相望時才發現:在這個春天,你又裝上我和女兒切切的思念去瞭海的春节来临那端,作一個人的“流浪”。你說,其實真的不想走。我說,真的舍不得讓你走。女兒說,什麼時候可以不再走?不過,我們的心裡都很清楚:你還是要走…… 那日,面對你的突然出現,又驚又喜的我不知所措。除瞭摟著你,又蹦又跳,不停地重復著問你,不是說的出差嗎,怎麼就回來瞭?甚至忘瞭給你倒杯水喝。你卻壞壞地戲謔著笑我:媳婦兒,今年情人節的禮物夠隆重吧!在學校門口,看著女兒見到你時的“大驚失色”,看著父女倆貼臉親吻時的快樂,看著你把吃的、用的、玩的,手忙腳亂地一件又一件往外掏,幸福像一條暖的溪流在身體緩緩地流淌著,與之相隨的還有些許小小地驕傲與滿足在一路奔騰! 於是,我知道:從現在起,那些一個人的孤單可以暫告一個段落瞭。那些陰霾的日子也因為你的歸來一夜之間就變成瞭一個明媚的晴天。 每天清晨,醒來之後可以看到你恬靜著在夢中安然徜徉的模樣,心就是歡喜的。縱然,那張熟悉得不能再熟悉的臉已經佈滿滄桑,也起瞭被風霜打磨的深淺不一的褶子,但是,我怎麼就那麼愛看,而且怎麼也看不夠呢? 吃過早飯,你會代替我牽著女兒把她送到車站,看著她坐上車在視線裡遠去。我知道,在很多人眼裡,我們的行為有些失瞭分寸,亦或是太嬌寵著我們的妞妞。偶爾,我們會作解釋,但是,時間長瞭,便不再計較別人說的是與非瞭。素不知,對於一個長期被離別與思念煎熬的傢庭來說,有什麼比在一起的分分秒秒顯得珍貴,更讓人倍加珍惜呢? 等你送完女兒回來,你會陪著我去菜市場買菜,美其名曰:做義務搬運工。當然,這段時間的夥食便會隨著你的喜好來安排瞭。蒸的、为什么你总一炒的、燉的,葷的,素的,總之,買菜,做飯不再那麼讓人索然無味,倒像是一件讓人興致盎然的工作。對於那些一身泥,一身汗的菜農,有時,你還會小聲地提醒我不要那麼“刻意”地挑三揀四,錙銖必較。有時,我會惱火你的曲解,與你爭辯:我是那樣的人嗎?你必定陪著笑臉說:我的媳婦我知道,心最好瞭,嘿嘿,不生氣…… 做午飯的時候,隻要你在傢,都會陪在我的左右,像一忠實的跟班。有時,你會幫我淘米、擇菜、切肉……有時,你什麼也不做,端一杯我們自釀的葡萄酒,倚著門框說些不著邊際的閑話;有時,你會從背後摟著我,在耳邊呢喃:媳婦兒,累不?辛苦瞭……常常心懷內疚地說:你看杨花情缘,我一回來,你就要多洗很多衣服,多做很多的飯菜。此時,我會“罵”你:傻兒,我願意,不行嗎?之後,輕輕地告訴你:在我看來,能天天為你洗衣服,能天天看著你狼吞虎咽地吃我做的飯菜,就是我要的一部分幸福瞭。 午睡起來之後,你會陪著我織毛衣,看電視,後來,閑不住的你覺得有些乏味,便開始尋思樂子瞭。當你開心地舉著你買的大風箏回來時,那時的你,不像一個頂天立地的男人,倒像一個童真未泯的大男孩兒,嘴裡念念有詞:小時候把你玩不好,現在老瞭老瞭才來琢磨,我就不信我把你送不上天。你纏著我幫你把風箏的每個角縫結實瞭,又纏著我陪你去山上一起感受與風嬉戲的快樂。盡管因為要給女兒送晚飯到學校,我一次也沒陪你去,但是,你一直在說:總有一天,我要帶上你和女兒一起去放。你不曉得,被風帶著奔跑的感覺有多麼愜意!直到有一天,那隻“大鷹”被你弄到“傷筋動骨”,你才悶悶著暫時做罷。 誰知道,沒過兩天,你又開始“請示”:媳婦兒,我想到廣場上去跳舞。批準呢,我就去。不準,就算瞭!知道你隻要打定主意要做的事,就一定要去做的。所謂的請示,不過是為瞭照顧我的感受罷瞭。因為你一去跳舞,我就隻能跟朋友去散步。想著,隻要你開心,何樂而不為呢?所以,不假思索地答應瞭。每晚,看著你在人群裡隨著音樂的節拍,搖頭晃腦,憨態可掬的樣子,我跟朋友在邊上笑彎瞭腰…… 幸福的日子總是像這春天的風,來也匆匆去也匆匆。轉瞬,我就開始準備你的行裝瞭。仔細地疊著那些攤開在床上的衣物,就像把思念與牽掛一次又一次地作經與緯的交織,不敢說多的話,因為,我知道,你最“討厭”看到我流淚。而我,也必須克制住那些隨時會奪眶而出的液體。低頭聽你一遍又一遍地嚀囑:女兒的學習和生活你要多操心瞭…生命里你是谁…傢裡的夥食要安排好,既要吃好又不要浪費……要堅持鍛煉身體,少上網,多休息……無關緊要的人說的話,做的事不必放在心裡,自己要開心……售房部打電話叫取合同的時候,自己一個人去城裡的路上要註意安全,早去早回……有同學聚會,合適的時候還是去參加,不要老是一個人悶在傢裡……還有,不要忘瞭多看,多寫,還有我的自傳……恍惚間,不再覺得你像個羅嗦的“老頭兒”,甚至希望,可以每一天聽你不停在耳邊嘮叨,也許,我會嫌煩,但是,有什麼遗忘在秋风里比有你在身邊更讓人感覺到快樂與踏實呢? 站臺上,其實我跟女兒都不願意提前一秒離開。但是,我們清楚地知道:如果留到車開的瞬間轉身,用女兒的話來說,傷不起啊!所以,我們“狠心”先行離開,哪怕背對你時已淚如雨下。我們站在路邊,看著載著你的車漸漸地視線裡模糊,女兒摟過我說,媽媽,你別太傷心瞭……我擦著女兒臉上的淚珠,妞妞,不哭瞭,爸爸今天離開距下次相聚就近瞭…… 晚上,女兒貼著你睡過的枕頭使勁地嗅著,媽媽,這上面還有爸爸的味道,好香,好香……輾轉反側之際,又聽見嚶嚶地哭泣聲,媽媽,我不想爸爸再去那麼遠的地方工作瞭。以後,等我再長大一些,陪在你們身邊的時候就會越來越少。到時,你們又該擔心我,而我,又該想你們瞭……摟過女兒,在黑夜裡盡情地釋放著那些天積累的憂傷,或許,隻有這樣,我跟女兒才會真的相信,你是真的不在我們身邊…… 在這個春天,我們相聚,我們別離,我們歡笑,我們流淚。盼著,算著,在來年的春天,我們可以在一起,再也不分開。讓你可以,在我的眼前,做那個熱情、剛毅、果敢、樂觀的夫;讓我可以,在你的面前,做那個溫柔、固執、敏感、脆弱的妻;讓我們在一起,一起住在女兒的心裡,被她深深地愛著念著眷著……