不眠之爱人，对不起，我的爱人，你是否变心了我又想你了伤恋夜

三月的天空像是失意的少女,泪眼朦胧娇涕不休,时不时的埋怨几婴儿手推车选择句,犹借春风之力挥洒着她那满心受挫的泪,夜至深更更是涕得厉害竟掀起了满城风雨。看如此黯淡忧伤之景怎不折煞我这双多情的眼睛,我在你阴郁的残色中失眠,难道这就是你想要的如意欢喜么!几阵雷鸣你哭得更凶,白日里我在工作中穷忍煎熬为那几张可数的人民币,黑日里却要托着一身疲惫被迫聆听你的满腔诉苦……呜呼哀哉!你心受挫都要拉我垫底———“你够狠”! 无奈的我终于给你的悲伤所打动,谁叫我是位文弱书生多情专注的男子。我抛弃了柔沉幽梦的情人披上外衣坐了起来。——哎!一个难眠的夜,我梦的自由再次给你抹杀。 “不眠之夜”或许是我的初恋情人,因为在中学时她便对我死打懒缠赖在我身边不诗碧脱毛膏离不弃。不知经历了多少年的冷面杜绝才过上了好些天的单身生活,而今夜你这多愁易哭的三月夜小姐,无疑又牵起了我们这段千年不断的“孽缘”。 疲乏的躯体令我打不起二分神色,不眠之夜我又将何为何从。我水泥烟囱新建侧过脸开了台灯,一本名为《记忆与光照》的哲学书静静地躺在灯边。“记忆”一个令我闻声色变的词汇。自打小时起我的记忆力可是千年难遇的传奇。 我害怕英语因为单词要记要忆。那是发生在初中某天的早读自习,英语老师要听写单词,听写的不过30个。可是我苦苦熬思绞脑的默默背诵了40分钟……最后的结果令我叹为观止,我仅写对了5个……从那以后我便下定决心放弃英语脱离苦海。 现在回味起来不雅而与,可悲我儿时的记忆确实“可以”,更可悲我儿时自卑的懦弱与逃避的无知。记忆力不好的我一向不太喜欢死记脱毛膏什么牌子好繁篇长论,但我总喜欢一幕而视腾步青云。我不喜欢记忆那些所谓的“习之必考”的课文内容,而是喜欢灵光一闪的品读书中美感。我喜欢安静的声音,每当深更我那颗焦急不安的心总在无形的意识中变得平静。 上中学时我开始熬夜,这一熬便是凌晨二、三点。我在夜中享受着夜的宁静,分享着夜的寂寞,品味着夜的人生。我喜欢在夜中看书,我喜欢那一分安静的色调将我涂抹融入其中,也正因如此我喜欢这初遇的“不眠之夜”。 不会夜中吾书的人不会懂得书中真正的乐趣,不会入夜沉思的人不会品味真实的人生。试问普天之下又有谁人没在夜中沉醉那静寂的美。 在夜中我遨游在书中,侵沫在独我的思海里。于是我开始写诗、写散文、写小说……。我与古今中外大家畅谈博古论今,只为寻觅那心若灵犀的知武汉网站优化音。这些所谓的精神食粮无疑都受赐予你——“不眠之夜”。 流年逝如水,美眷凋如花。我在无数个静寂的长夜中回味着随风掠走的一切。流转的时光中我看清那一步步成长欢心的路,你是我的情人,畅谈这触目的心事我不在寂寞。 今晚的雨慢慢的渐了下来,不知那位失意的女子踌躇的心广州SEO优化伤是否好受了些。本是因失眠恼怒的悲愤,却不禁一时变得如此沉静。回眼望去不免失笑,我们像什么?一段甜美的回念勾起了我多情的心,融化了今夜对你的愤慨。我们像是爱争论的小夫妻——“相见总是不如离,别离还盼相见时”。既然摆脱不了,离婚条件不成立,那就让不眠牵绊我这迷恋夜的人生吧! 三月的天空像是失意的少女,淚眼朦朧嬌涕不休,時不時的埋怨幾句,猶借春風之力揮灑著她那滿心受挫的淚,夜至深更更是涕得厲害竟掀起瞭滿城風雨。看如此黯淡憂傷之景怎走进那片百万葵园不折煞我這雙多情的眼睛,我在你陰鬱的殘色中失眠,難道這就是你想要的如意歡喜麼!幾陣雷鳴你哭得美丽我选择了更兇,白日裡我在工作中窮忍煎熬為那幾張可數的人民幣,黑日裡卻要托著一身疲憊被迫聆聽你的滿腔訴苦……嗚呼哀哉!你心受挫都要拉我墊底———“你夠狠”! 無奈的我終於給你的悲傷所打動,誰叫我是位文弱書生多情專註的男子。我拋棄瞭柔沉幽夢的情人披上外衣坐瞭起來。——哎!一個難眠的夜,我夢的自由再次給你抹殺。 “不眠之夜”或許是我的初戀情人,因為在中學時她便對我死打懶纏賴在我身邊不離不棄。不知經歷瞭多少年的冷面杜絕才過上瞭好些天的單身生活,而今夜你這多愁易哭的三月夜小姐,無疑又牽起瞭我們這段千年不斷的“孽緣”。 疲乏的軀體令我打不起二分神色,不眠之夜我又將何為何從。我側過臉開瞭臺燈,一本名為《記憶與光照》的哲學書靜靜地躺在燈邊心在走致老公。“記憶”一個令我聞聲色變的詞匯。自打小時起我的記憶力可是千年難遇的傳奇。 我害怕英語因為單詞要記要憶。那是發生在初中某天的早讀自習,英語老師要聽寫單詞,聽寫的不過30個。可是一个人,一座城,一生潦倒我苦苦熬思絞腦的默默背誦瞭40分鐘……最後的結果令我嘆為觀止,我僅寫對瞭5個……從那以後我便下定決心放棄英語脫離苦海。 現在回味起來不雅而與,可悲我兒時的記憶確實“可以”,更可悲我兒時自卑的懦弱與逃避的無知。記憶力不好的我一向不太喜歡死記繁篇長論,但我總喜歡一幕而視騰步青雲。我不喜歡記憶那些所謂的“習之必考”的課文內容,而是喜歡靈光一閃的品讀書中美感。我喜歡安靜的聲音,每當深更我那顆焦急不安的心總在無形的意識中變得平靜。 上中學時我開始熬夜,這一熬便是凌晨二、三點。我在夜中享受著夜的寧也说冬瓜靜,分享著夜的寂寞,品味著夜的人生。我喜歡在夜中看書,我喜歡那一分安靜的色調將我塗抹融入其中,也正因如此我喜歡這初遇的“不眠之夜”。 不會夜中吾書的人不會懂得書中真正的樂趣,不會入夜沉思的人不會品味真實的人生。試問普天之下又有誰人沒在夜中沉醉那靜寂的美。 在夜中我遨遊在書中,侵沫在獨我的思海裡。於是我開始寫詩、寫散文、寫小說……。我與古今中外大傢暢談博古論今,隻為尋覓那心若靈犀的知音。這些所謂的精神食糧無疑都受賜予你——“不眠之夜”。 流年逝如水,美眷凋如花。我在無數個靜寂的長夜中回落寞的孤让我味著隨風掠走的一切。流轉的時光中我看清那一步步成長歡心的路,你是我的情人,暢談這觸目的心事我不在寂寞。 今晚的雨慢慢的漸瞭下來,不知那位失意的女子躊躇的心傷是否好受瞭些。本是因失眠惱怒的悲憤,卻不禁一時變得如此沉靜。回眼望去不免失笑,我們像什麼?一段甜美的回念勾起瞭我多情的心,融化瞭今夜對你的憤慨。我們像是愛爭論的小夫妻——“相見總是不如離,別離還盼相見時”。既然擺脫不瞭,離婚條件不成立,那就讓不眠牽絆我這迷戀夜的人生吧!