忧你用快乐治愈我的为你吟唱爱的夜曲忧伤伤

寻寻觅觅,岁月蹉跎,时光荏苒,人活着便注定奔波与劳碌!真正长大以后才会感觉到心灵的负荷,精神的压力! 最奢望的莫过于快乐的童年时代,真的希望自己永远也长不大。漫长的人生也是短暂人生,短暂似乎就在一瞬,瞬间人生里面,我要怎样才能给自己一颗安定的心? 其实,我们都同为人类,我们却拥有了不一样的人生! 其实,亚当与夏娃在制造人类时,给予的是同等的五官南京网站建设与肢体,最后却把我们划分成了美丽与丑陋。 其实,命运赋予我们的是同样的双手,却被我们造成了富裕与贫穷的可怕距离。 其实,生活留给我们的是同等的24夜昼,我们却置身在幸福与悲伤的两端。 其实,我们都是人,我们有着同样的特征,我们却有着不一样的命南京网站优化运。思想与追求的差异,造就了我们不一样的人生! 每个人都是一无所有光秃秃的来到这个世界上,然后被生活磨砺成了各种形状,在历经岁月沧桑,踏过无数坎坷后,有的人依然如一页白纸,晶莹剔透,简单明了,有人却似灰尘堆积,积满南京seo优化污垢。有人幸运的享受着富二代的奢华,有人却为了生活而苦苦挣扎! 曾经,我经常抱怨人世间命运的不公。其实,人这一生,也没有什么值得与不值得,没有什么该与不该。很多事情,或许是冥冥之中早已注定。 富人,穷人或许不是上天安排。幸福,悲伤或许不是上苍决定。一切该来的,始终要来。一切该面对的,始终要面对。 人都会将话说的漂亮,却做不到圆满;都想要生活幸福,却都懒得寻求;都想要发财,却苦于差了天时地利人和;都想拥有完美,却悲于无法坚持! 在懵懂中走进这个世界,又在平静中走出这个世界。辛苦一生,忙碌一生,一生追逐,一生寻觅,到底有没有得到自己所要的? 正如我成天幻想着成为作家,美滋滋乐陶陶的以作家自居,其实什么都不是!我只是喜欢异想天开,喜欢漫无边际的思索,喜欢漫无目的的琢南京关键字排名磨,喜欢每天沉浸在自己编织的网里面,无力脱逃! 小时候,我以为30岁对我而言,是一个遥远的事情,今天猛然回头,才发现自己已经到了30岁。 曾经以为青春对我而言,是一段漫长新建烟囱悠远的岁月,却发现不知不觉中自己已经走到了青春的尽头,踩着青春的尾巴,突然觉得应该留下点什么,可又不知道有什么可以留? 往往有时候,自己能读懂别人,却读不懂自己! 或许是我的一生太过于平淡,或许是我的情感经历太过于简单,又或许是工作的忙碌与家庭的繁琐,让我感觉到疲惫与焦躁。让我总在夜深人静的睡梦中醒来,无比的忧伤,无比的惆怅! 我已经30岁了,为何,我的一切却停留在16岁?永远不知道社会动态,永远不明白人际关系的微妙,永远读不懂现实的人情世故。天真的以为,所有人都和我一样!一样简单,一样敞亮,一样善良!以为,只要我用心付出,用心对待,得到的也是相等的回报! 烟囱装饰美化 我不是贪恋的人,工作不怕辛苦,生活不怕劳累,家庭不怕争纷。姐姐姐夫们在总结我时,给予了我非常高的评价。继承了爸爸任劳任怨,吃苦耐劳,认真扎实的优点。继承了妈妈善良贤惠,温柔体贴,忍让孝顺的优点。任何人面前都可以谦让,从不与任何人发生口角与矛盾! 是啊,如此多优点的我,却仍然生活中满是伤痕?是不是身边人已经习惯了我的给予,而忘记了对我的施舍? 想着,想着,突然间,我的心这么难过…… 尋尋覓覓,歲月蹉跎,時光荏苒,人活著便註定奔波與勞碌!真正長大以後才會感覺到心靈的負荷,精神的壓力! 最奢望的莫過於快樂的童年時代,真的希望自己永遠也長不大。漫長的人生也是短暫人生,短暫似乎就在一瞬,瞬間人生裡面,我要怎樣才能給自己一顆安定的心? 其實,我們都同為人類,我們卻擁有瞭不一樣的人生! 其實,亞當與夏娃在制造人類時,給予的是同等的五官與肢體,最後卻把我們劃分成瞭美麗與醜陋。 其實,13年 我们单身命運賦予我們的是同樣的雙手,卻被我們造成瞭富裕與貧窮的我的“导盲犬”可怕距離。 其實,生活留給我們的是同等的24夜晝,我們卻置身在幸福與悲傷的兩端。 其實,我們都是人,我們有著同樣的特征,我們卻有著不一樣的命運。思想與追求的差異,造就瞭我們不一樣的人生! 每個人都是一無所有光禿禿的來到這個世界上,然後被生活磨礪成瞭各種形狀,在歷經歲月滄弹指船已走远桑,踏過無數坎坷後,有的人依然如一頁白紙,晶瑩剔透,簡單明瞭,有人卻似灰塵堆積,積滿污垢。有人幸運的享受著富二代的奢華,有人卻為瞭生活而苦苦掙紮! 曾經,我經常抱怨人世間命運的不公。其實,人這一生,也沒有什麼值得與不值得,沒有什麼該與不該。很多事情,或許是冥冥之中早已註定。 富人,窮人或許不是上天安排。幸福,悲傷或許不是上蒼決定。一切該來的,始終要來。一切該面對的,始終要面對。 人都會將話說的漂亮,卻做不到圓早春三月 滿;都想要生活幸福,卻都懶得尋求;都想要發財,卻苦於差瞭天時地利人和;都想擁有完美,卻悲於無法堅持! 在懵懂中走進這個世界,又在平靜中走出這個世界。辛苦一生,忙碌一生,一生追逐,一生尋覓,到底有沒有得到自己所要的? 正如我成天幻想著成為作傢,美滋滋樂陶陶的以作傢自居,其實什麼都不是!我隻是喜歡異想天開,喜歡漫無邊際的思索,喜歡漫無目的的琢磨,喜歡每天沉浸在自己編織的網裡面,無力脫逃! 小時候,我以為30歲對我而言,是一個遙遠的事情,今天猛然回頭,才發現自己已經到瞭30歲。 曾經以為青春對我而言,是一段漫長悠遠的歲月,卻發現不知不覺中自黄昏己已經走到瞭青春的盡頭,踩著青春的尾巴,突然覺得應該留下點什麼,可又不知道有什麼可以留? 往往有時候,自己能讀懂別人,卻讀不懂自己! 或許是我的一生太過於平淡,或許是我的情感經歷太過於簡單,又或許是工作的忙碌與傢庭的繁瑣,讓我感覺到疲憊與焦躁。讓我總在夜深人靜的睡夢中醒來,無比的憂傷,無比的惆悵! 我已經30歲瞭,為何,我的一切卻停留在16歲?永遠不知道社會動態,永遠不明白人際關系的微妙,永遠讀不懂現實的人情世故。天真的以為,所有人都和我一樣!一樣簡單,一樣敞亮,一樣善良!以為,隻要我用心付出,用心對待,得到的也是相等的回報! 我不是貪戀的人,工作不怕辛苦,生活不怕勞累,傢庭不怕爭紛。姐姐姐夫們在總結我時,給予瞭我非常高的評價。繼承瞭爸爸任勞任怨,吃苦耐勞,認真紮實的優點。繼承瞭媽媽善良賢惠,溫柔體冬临老顶山观日食貼,忍讓孝順的優點。任何人面前都可以謙讓,從不與任何人發生口角與矛盾! 是啊,如此多優點的我,卻仍然生活中滿是傷痕?是不是身邊人已經習慣瞭我的給予,而忘記瞭對我的施舍? 想著,想著,突然間,我的心這麼難過……