我的信我，只那年，我从小镇走过是你生命中的一道风景夜谢幕仰

因为弄丢了信仰,很久以来一直过得非常痛苦,思维也是零乱不堪,一度怀疑生命的意义,就像迷路的孩子找不到方向。每天除了上课,做的最多的事就是颠覆自己,中了毒似的乐此不疲,似乎这样可以帮我看清一些东西。 说起来实在有些变态,先是把自己贬低的一无是处,快要绝望的时候又找出一大堆理由把自己从头夸到尾。好像南京机床维修一座房子,不停的拆掉它的砖头,毁掉它的家具,在将要倾覆的时候又开始不忍心,于是又把一切重新放回去,完了还似乎打了胜仗沾沾自喜。 一直以来怀疑宗教的力量,更多的也许是好奇。佛教、道教还有基督教的经典都曾花时间看过,但终究只是雾里看花,不够真切。现在我开始更明白信仰的意义,在那些虔诚的信徒并不是迷信,而是归属。那么漫长的一段路,难免起起落落,总要有一个可以仰望的方向。对于基督,也许是文化的差异使然了解的并不是那么深入,一直没有听到上帝的福音。道教讲究“玄之又玄,众妙之门”,而我还未悟道。个人觉得与佛有亲近感,却还不南京SEO到膜拜的程度。曾经大老远跑到寺院里希望可以有所参悟,佛像却是见到了,就是不知道真神在不在那里聆听。总是觉得人要有信仰,这样可以免于迷惘,就像向日葵总是仰望太阳,信仰指引着生命的方向。 生活的意义是什么?这是从我懂事起就开始被逼着要回答的问题,那时候真的不知道该怎么去容忍一个残忍的父亲,那么早的把生活的现实搁在我的肩上。“——你要想想自己的人生路了。”总是在你开心的时候冒出类似的话。我也回答了不知多少遍,每次答案都不一样。他也从来是什么都不说,只是一遍又一遍的问。生命在小时候是纯净的,慢慢长大开始变得复杂,故事一件件上演,人却越来越迷惘,没有什么能比生命跟富于变化了。这个问题,对不同的人来说会有不同的答案,即使是同一个人在不同的时间答案只怕也是不一样的,我又该怎样给生活下一个完整的意义,就像医生说病人已经脑死亡,生命终结了?况且对于那样年纪的我来说又能做出怎样的回答? 以前喜欢看电视剧,别人的故事接二连三的上演,一切看似遥远。别人在舞台上翻滚挣扎,而我们自己又何曾不是一样。台上是戏,台下也是戏,换了主角情节却是相通的。真正有所领悟是在上高中的时候,我开始意识到人生“没有”意义。从出生到死亡,不太长也东元A510变频器不太短的光阴,要下一个定义太难太难。有人会问,如果生活没有意义,那么为什么要降生?又为什么要活着?我们奔波劳累为的又是什么?的确,生活没有意义,可是我们有责任,责任赋予了我们存在的价值,我们的使命就是给自己的生命下一个定义。 生命如鸿毛,无根无叶.最大的悲哀就是在自己的人生中找不到落脚点。内心的不安演变成行为做事的飘忽不定,由鸿毛变成了空气。生活总是有负担的,《生命不可承受之轻》给出了一个永恒的论题。最沉重的负担压迫着我们,让我们屈服于他,把我们压倒在地。就像历代的爱情诗一样,女人总是渴望承受一个男性身体的重量。于是最沉重的负担就变成了最强盛生命力的影像。负担越重,我们就越接近大地,越真切的存在。武汉网站制作相反的,如果负担消失,人就会变得比空气还轻,就会飘起来,就会远离大地和大地上的生命,人也就是一个半真的存在,其运动也会变得自由而没有意义。那么到底该选择什么?是重还是轻? 高中生活给了我最大的改变,因为我的很多转变是在那个时候完成的。初中的时候总是不停的笑。老师找我谈话,告诉我不要老是嬉皮笑脸,显得没深度,不靠谱。到了高中却已是很少笑了,老师又找到我说不要太严肃西门子电源模块维修,这样显得拒人千里之外,不近人情。好不容易上了大学,可以毫不夸张说这是我迄今为止最为痛苦的时间。手中身后的虚无,常让人思考存在的意义。看着大家忙碌的忙碌,恋爱的恋爱,慢慢竟然架空了自己,一个不小心就离开了自坐标,没有了归属。悲哀的是差点弄丢了自己,所幸的是我已经找到了出路。 从小学开始寄宿在学校,早已习惯了离家独自生活,可是日子过得久了,小小年纪的我竟然也生出漂泊无依的感觉。就像飞起来的风筝必须向着远方,内心里却总是害怕哪一天那根线就悄悄断了。现在半年或者一年回家一次,家里对我竟也像是客人一般了,虽然这是他们爱的方式,我却越来越觉得害怕。不再年轻的父母希望我可以过得很好,一直无怨无悔的付出,因为我是他们的信仰。 我的信仰大概就是郑州网站优化给自己下一个定义。生活的意义是什么,父亲已经不再问我了,也不再提醒我思考自己的人生路,而我总是不停地问自己。现在想想我总是幸运的,一路走来,虽然有过痛苦,遇到很多困难,但从未长久的迷失。我觉得自己是命运的宠儿,所遇见的人都是那样友爱,那样亲近。不论小学,初中还是高中,老师一直对我都十分关照,现在还互相问候。好朋友在身边的、不在身边的也有一大群,无聊的时候总是有话可谈,不至于太过空虚。 现在特别能理解父亲的那种用心,也知道了他为什么老是问这同样的问题却一直什么都不说的原因。生活的意义只有自己懂得,也只有自己才能感悟。唯有自己,才能救赎。我想我有了自己的信仰。 因為弄丟瞭信仰,很久以來一直過得非常痛苦,思維也是零亂不堪,一度懷疑生命的意義,就像迷路的孩子找不到方向。每天除瞭上課,做的最多的事就是顛覆自己,中瞭毒似的樂此不疲,似乎這樣可以幫我看清一些東大女人.小男西。 說起來實在有些變態,先是把自己貶低的一無是處,快要絕望的時候又找出一大堆理由把自己從頭誇到尾。好像一座房子,不停的拆掉它的磚頭,毀掉它的傢具,在將要傾覆的時候又開始不忍心,於是又把一切重新放回去,完瞭還似乎打瞭勝仗沾沾自喜。 一直以來懷疑宗教的力量,更多的也許是好奇。佛教、道教還有基督教的經典都曾花時間看過,但終究隻是霧裡看花,不夠真切。現在我開始更明白信仰的意義,在那些虔誠的信徒並不是迷信,而是歸屬。那麼漫長的一段路,難免起起落落,總要有一個可以仰望的方向。對於暗涌基督,也許是文化的差異使然瞭解的並不是那麼深入,一直沒有聽到上帝的福音。道教講究“玄之又玄,眾妙之門”,而我還未悟道。個人覺得與佛有親近感,卻還不到膜拜的程度。曾經大老遠跑到寺院裡希望可以有所參悟,佛像卻是見到瞭,就是不知道真神在不在那裡聆聽。總是覺得人要有信仰,這樣可以免於迷惘,就像向日葵總是仰望太陽,信仰指引著生命的方向。 生活的意義是什麼?這是從我懂事起就開始被逼著要回答的問題,那時候真的不知道該怎麼去容忍一個殘忍的父親,那麼早的把生活的現實擱在我的肩上。“——你要想想自己的人生路瞭。”總是在你開心的時候冒出類似的話。我也回答瞭不知多少遍,每次答案都不一樣。他也從來是什麼都不說,隻是一遍又一遍的問。生命在小時候是純凈的,慢慢長大開始變得復雜,故事一件件上演,人卻越來越迷惘,沒有什麼能比生命跟富於變化瞭。這個問題,對不同的人來說會有不同的答案,即使是同一個人在不同的時間答案隻怕也是不一樣的,我又該怎樣給生活下一個完整的意義,就像醫生說病人已經腦死亡,生命終結瞭?況且對於那樣年紀的我來說又能做出怎樣的回答? 以前喜歡看電視劇,別人的故事接二連三的上演,一切看似遙遠。別人在舞臺上翻滾掙紮,而我們自己又何曾不是一樣。臺上是戲,臺下也是戲,谎为什夏天是換瞭主角情節卻是相通的。真正有所領悟是在上高中的時候,我開始意識到人生“沒有”意義。從出生到死亡,不太長也不太短的光陰,要下一個定義太難太難。有人會問,如果生活沒有意義,那麼為什麼要降生?又為什麼要活著?我們奔波勞累為的又是什麼?的確,生活沒有意義,可是我們有責任,責任賦予瞭我們存在的價值,我們的使命就是給自己的生命下一個定義。 生命如鴻毛,無根無葉.最大的悲哀就是在自己的人生中找不到落腳點。內心的不安演變成行為做事的飄忽不定,由鴻毛變成瞭空氣。生活總是有負擔的,《生命不可承受之輕》給出瞭一個永恒的論題灭鼠记。最沉重的負擔壓迫著我們,讓我們屈服於他,把我們壓倒在地。就像歷代的愛情詩一樣,女人總是渴望承受一個男性身體的重量。於是最沉重的負擔就變成瞭最強盛生命力的影像。負擔越重,我們就越接近大地,越真切的存在。相反的,如果負擔消失,人就會變得比空氣還輕,就會飄起來,就會遠離大地和大地上的生命,人也就是一個半真的存在,其運動也會變得自由而沒谁我不知若你有意義。那麼到底該選擇什麼?是重還是輕? 高中生活給瞭我最大的改變,因為我的很多轉變是在那個時候完成的。初中的時候總是不停的笑。老師找我談話,告訴我不要老是嬉皮笑臉,顯得沒深度,不靠譜。到瞭高中卻已是很少笑瞭,老師又找到我說不要太嚴肅,這樣顯得拒人千裡之外,不近人情。好不容易上瞭大學,可以毫不誇張說這是我迄今為止最為痛苦的時間。手中身後的虛無,常讓人思考存在的意義。看著大傢忙碌的忙碌,戀愛的戀愛,慢慢竟然架空瞭自己,一個不小心就離開瞭自坐標,沒有瞭歸屬。悲哀的是差點弄丟瞭自己,所幸的是我已經找到瞭出路。 從小學開始寄宿在學校,早已習慣瞭離傢獨自生活,可是日子過得久瞭,小小年紀的我竟然也生出漂泊無依的感覺。就像飛起來的風箏必須向著遠方,內心裡卻總是害怕哪一天那根線就悄悄斷瞭。現在半年或者一年回傢一次,傢裡對我竟也像是客人一般瞭,雖然這是他們愛的方式,我卻越來越覺得害怕。不再年輕的父母希望我可以過得很好,一直無怨無悔的付出,因為我是他們的信仰。 我的信仰大概就是給自己下一個定義。生活的意義是什麼,父親已經不再問我瞭,也不再提醒我思考自己的人生路,而我總是不停地問自己。現在想想我總是幸運的,一路走來,雖然有過痛苦,遇到很多困難,但從未長久的迷失。我覺得自己是命運的寵兒,所遇見的人都是那樣友愛,那樣親近。不論小學,初中還是高中,老師一直對我都十分關照,現在還互相問候。好朋友在身邊的、不在身邊的也有一大群,無聊的時候總是有話可談,不至於太過空虛。 現在特宁海,你怎么了別能理解父親的那種用心,也知道瞭他為什麼老是問這同樣的問題卻一直什麼都不說的原因。生活的意義隻有自己懂得,也隻有自己才能感悟。唯有自己,才能救贖。我想我有瞭自己的信仰。