原野上的情歌给你，十翱翔天际 思绪万里……年后的自己

1 一觉醒来,打开电脑,上了个论坛,论坛里的一句话让我想了很久,是这样的,给十年后的自己写点什么吧。要不然他又要忘记什么东西了。或2013减肥药排行榜者是又要错过什么人了。这句话真的让我想了好久,十年后的自己会是什么样呢,十年后,我27岁,一个很纠结的年龄。 说不定我会成为一个无所事事的大混混,到处流浪。学会了抽烟,学会了喝酒,一个人萎靡的过一辈子。 说不定我会成为一个大公司的小职员。天天在电脑桌上消耗自己青春。为了房子与妻子努力奋斗。每天都要打领带。刷皮鞋。坐地铁。 说不定我也可能会有很大的成功,成为一个很牛叉的人,让这个世界因为有了我,而变得有那么一点点的不一样。就是那种跟爱因斯坦一样伟大的人物。 当然,我也可能更平凡,是一个小市民,靠卖点报纸为生,常常与妻子吵架,吵完后,一个人出去。找个不知名的角落,一个人感叹生活的艰辛。 未来,呵呵,多么美好而又渺茫的一个词。 我常在想如果可以的话我还是不想长大的。因为我们不断的长大,也在不断的失去,记得以前我的一个同学问过我,是否相信命运,我的回答是很坚定的,从我们生下来的那一刻开始,我们的这一生就注定了的。就好像编写程序,一个程序写好了,一运行就再也无法改变一样,人生亦是如此。 突然觉得很多的事如果是三年,五年,七年,品味起来,都没有十年品味起来有意义,十年是一个节点,时间的节点,人生的节点,年龄的节点。希望十年后的陈慰超看到这篇文章的时后,还能像他十七岁时的夏天这样,一个人喝着板蓝根冲剂,听着筷子兄弟和五月天的歌,坐在电脑前写下这些文字一直到十二点多。而旁边放着蒋月的照片。累了就看一看。爸妈早都睡着了,传来一阵阵的呼噜声。 夜,很深了。只听见微弱的车鸣声。 “滴——滴” 十年后的我,你知道吗,这是一种很幸福的感觉。 好像最近福州的温度在不断的直线上升,难熬的夏天又要来了哦。一想起夏天就觉得不舒服,无论是十年前的,现在的,或者是以后的。但又说不清楚哪里不舒服,有一种很朦胧的感觉,一说到夏天就会想起女生因为汗水而贴在脸上的头发,男生因为疲惫而一阵阵的呼吸。或者是数学老师的眼镜和三角尺。黑板上的被擦掉一半的名字和解题过程。头顶的风扇,食堂的筷子与篮球的声音。以及学校门口的大榕树。和那片旧操场。冰淇淋混杂着女孩的尖叫。可乐搀和着男孩的吵闹。三角函数和勾股定理成了数学课的必备。硫酸遇水会放热至今我也没搞懂。 在我的记忆里这些都是关于夏天的东西。男生的赤膊,女生的双手。那种感觉好久都没变,不知道为什么想起了傅小司,那个在我眼里看来很可怜的人,他抓不住的东西,我正在努力不放开。我想这种夏天的感觉是跟夏至未至里一样的。 真的,我敢保证,是一样的。 …… 十一点了,开始起风了,突然有点想你。三年,挺长的,但是求你了,一定要等我啊。 2 十年前的夏天,也就是七岁的那一年,大概是小学一二年级这祛斑产品样子,那时的我就已经跟现在差不了多少,没上课时,喜欢呆在树下,然后看其他的小朋友追来追去,那时男孩女孩之间没有太多的界限。大家都是在一起玩的。女生不会涂防晒霜,男生不会弄头发。有的只是单纯的友谊,站在树下的时侯,偶尔会有阳光从树杈间掉下来,洒在我的身上,那种感觉十分惬意。让人有一种想要睡觉的感觉。 学校的树上有个鸟窝,树下有个蚂蚁窝,有时还能看到毛毛虫,这是我记得最清楚的事情。那时我常常从家里拿一个小罐子,然后装点水,放点小草进去,接着把蚂蚁抓起来一只一只的放进去,放学回家后,就一直盯着罐子看蚂蚁的生活,然后不断的想一些东西,想得到一些结论,谁实话,我以前的梦想是当个科学家的,可是后来发现这几乎是不可能的,因为在我盯着看的时候,我总是会走神,会去想关于蚂蚁的故事,他们被一个叫做陈慰超的魔王给抓住了,装进了另一个时空里,这个时空的体积似乎不大,有水,有草,增高药排行榜10强于是蚂蚁们就在商量,要怎么打败这个魔王,要知道此时这个魔王正在外面看着我们呢。这个时候有一只蚂蚁站了出来,他是个英雄般的人物,就好像赫拉克勒斯那种。他舍生取义第一个勇敢的爬出了罐口,可惜英勇就义了,被我捏死了。于是蚂蚁们很伤心,不断的点烟纪念他。结过烟太多,把自己憋死了。 这是我小时候想过的一个故事,一个只属于我的故事。尽管十分荒谬。 或许是把时间都花在了想象蚂蚁王国这上面了,所以我的数学学的奇差无比。当数学老师一边揪着我的耳朵,一边用红笔一个一个给我打叉的时候,说,“这次数学又考得这么差,拖全班的后腿啊。平时看你挺聪明的,考起试来怎么就不行呢?” 我没有说话,因为我知道跟老师顶嘴肯定是必死无疑的。而且办公室这么多老师,我顶下嘴,说不定连门都别想出。所以那时我就乖乖得连声诺诺,不一会儿,果然如我预料的,数学老师叫我去旁边站着。依旧是那句很经典的话:“站着别动,要不然叫你外婆来” 至于为什么他会说叫我外婆来是因为我从六岁到十岁的四年里都是和我外婆度过的。我的外婆呢,是个很古板的人,但是又很善良,我小时候很怕鬼,每一次去舅舅家回来后都要穿过一条没有路灯的小路,对于那时的我来说这是一件极其困难的事情,几乎每一次回外婆家都要跑得很快,我总是想要快点跑过去,可是这路又不是平常的那种水泥路,而是乡村的石子路,所以我跑起来经常摔倒,可能有人不相信,我当时眼泪都没有流一下,又一个人乖乖的爬起来,继续跑。心里只想快点到外婆家。我记得很清楚,外婆每次看到我这样都会说:“这个败家子,叫你不要急,你看下,嘴皮都摔破了,过来,先把脸洗一下……” 看到外婆的脸在那个老旧的白炽灯下泛着红光,一边帮我洗脸,一边说:“说起来啊,你也挺可怜的,你那个老妈什么也不管,把你扔给我,看下你,调皮到不行了,嗨,真是的。” 我没有说话,外婆给我洗完脸后就去倒水了,我一个人呆在厨房里,看着外面,跟墨水一样的黑,耳边只有夏天知了的叫声,和农村独有的深夜狗叫,不一会,就听到外婆泼水的声音,在泼完了之后她好像有拿去敲了几下,接着就回来了,回来以后就催我去睡觉。 而这些早都已经是十年前的事情了。现在的外婆一个人躺在床铺上,半边瘫痪。动也动不了。人老了,心也跟着老了,身体就跟不用说了。今年回家,外婆没什么太大的变化,只不过开始自言自语了,一见到我就高兴的不得了。叫我一定要拼命读书什么的。 我想大概是她太寂寞了。人生来就是寂寞的。 总之消失了那些声音。 “汪汪汪”“叽——叽” 那些属于那个夏天的声音。全都消失了。 3 突然想起一些小时候很有趣的事情,记得有一次,应该是在我三年级的时候,那时我刚过完生日,大姨给我买了一辆自行车,我很高兴,于是我就天天开始学骑车,虽然经常摔,但还是好不容易学东元变频器会了。老妈一看我学会了,就叫我写一篇作文纪念一下,我心想这么重大的事情也确实是该纪念一下,于是就乖乖跑到房间里去写了,并且还写得不亦乐乎。后来我暑假的每一天里老妈都叫我写一篇作文给他看,可是小孩子总是贪玩的,说实话,当时我其实相当的不情愿,偶尔还会跟老妈发脾气,骂她。说:“为什么要这样对你儿子?” 不过还好,一切都过来了,我其实应该要感谢我妈妈的,要不是她当时叫我去写作文,我也不可能会喜欢上文字,也不可能发表散文。甚至不可能养成现在这种比较温和的性格。 好吧,回到正题,我想讲的事情不是这个而是另外的一件。 从我学会了骑车以后,我就常常跟那些朋友一起出去飙车。从村头骑到村尾,乐此不疲。我本觉得骑车这种小事应该不会出什么意外,可是我说的是……本觉得。 记不清那是什么时候的事了。那天的天气出奇的好,我推出我的小自行车,找了几个朋友,又开始骑车了,不知道为什么那时的我会如减肥食谱此痴迷于这个,只觉得用力的蹬踏板 让车跑的更快一点是一件很快乐的事,尤其是在高速状态的风从夏天的热风变成冷风时那种感觉让我着迷。 可是我忘了,如果操作不好的话,这很可能就是一场意外。 当我和同学起到一个小河旁边的时候,意外如期而至。当时我真的不知道怎么回事,我又是习惯性的走神,明知道前面是一条河,结果还往前冲,那时我才知道原来这就是脑子一片空白的感觉,接着河水浸透了我的世界。不过还没完,比这更让人难受的是,我的宝贵自行车还压在我的身上,让我不能动弹,对于当时的我来说,推开一辆自行车相对来说还比较困难,况且我当时想了很多的事情,就是没想到推开自行车,我想的头一件事情就是关于死亡,我觉得我真的快死了,或者是说必死无疑了,最起码当时我是这么觉得的。 我想了很多的事,比如说, 这河水是没味道的,我的妈妈的头发很长了。 学校的李老师,我的语文作业还没交。 夏天的河水真让人觉得清凉。 我快要死了吧,我想那些人之所以不想死,而是不想去度过那段等待死亡的时间。明知道会死,却不知何时会死。 …… 最后我想起来我不能死,我妈妈还等着我呢,于是我就用力的推我的“宝马”,河水被我搅得形神不宁,我不知道我的朋友们去哪了,管他呢,朋友都是不可信的。 后来我终于知道当一个人面对死亡的时候,他的力量是无求大的,即使他才8,9岁这样,我用尽我最后一丝的力气终于是把“宝马”推开了,我的头露出了水面,不停的吮吸的空气,爽啊,第一次觉得吃空气是这一件舒服的事情。 之后的事情是我从河里爬了起来,衣服上面全是泥巴,还在不停的漏水,于是我看着河边的那只青蛙,决定以后再也不骑自行车了。回家又要被骂死掉了。 这件事情我的印象很深刻,记得回家后我妈妈和外婆都没骂我,还不停的问我有没有事,要不要看医生。我突然觉得掉河里是一件很快乐的事。原因不解释。 4 我想每个人的成长都是挺痛苦的,因为我们要承受的不仅仅是成长所带来的艰辛,还要去承受进化的力量。从男孩变成男人,开始变的负责任,沉默寡言,开始留胡茬,青春的刻刀却怎么也剃不掉。 从女生变成女人,开始变得有爱心,懂得去理解一个男人的所作所为,变得更加的坚强,不在涂那些骗人的化妆品,知道,涂化妆品只是因为你不够自信。 男生啊男生,女生啊女生。我不知道该怎么去形容你们。筷子兄弟说,时间是一把无情的刻刀,改变了我们模样。只希望,在多年的以后我们还能坚持自己的梦想。努里地去追。 5 写了这么多,其实都不知道自己到底写了什么,题目叫给十年后的自己,可是写的确实十年前的故事。我这人就是这样,写着写着就不知道写到哪里去了。如果真的要我给十年后的自己写几句话的话,大概也就是这样吧。 1:一定要坚持自己的梦想,决不放弃。 2:真心的对待每一个人,每一个人就会真心的对待你。 3:努力地让自己天津网站制作变的充实起来。不要虚度时光。 4:如果碰见了老同学,记得打招呼。别什么都不说,就走掉了。 5:如果碰见自己喜欢的女孩,那就去追吧,别像现在这样犹豫不定。 大概也就这样了,看了下时间,早上的6点37了,中途睡过一次,夏天的天很快就亮了。真叫人难过。音乐也早就停了。公鸡不再叫了。 夏天真的快到了。洗洗脸。该走了。 作于2012年3月25日星期日,一个阳光明媚的早晨。 1 一覺醒來,打開電腦,上瞭平淡生活個論壇,論壇裡的一句話讓我想瞭很久,是這樣的,給十年後的自己寫點什麼吧。要不然他又要忘記什麼東西瞭。或者是又要錯過什麼人瞭。這句話真的讓我想瞭好久,十年後的自己會是什麼樣呢,十年後,我27歲,一個很糾結的年齡。 說不定我會成為一個無所事事的大混混,到處流浪。學會瞭抽煙,學會瞭喝酒,一個人萎靡的過一輩子。 說不定我會成為一個大公司的小職員。天天在電腦桌上消耗自己青春。為瞭房子與妻子努力奮鬥。每天都要打領帶。刷皮鞋。坐地鐵。 說不定我也可能會有很大的成功,成為一個很牛叉的人,讓這個世界因為有瞭我,而變得有那麼一點點的不一樣。就是那種跟愛因斯坦一樣偉大的人物。 當然,我也可能更平凡,是一個小市民,靠賣點報紙為生,常常與妻子吵架,吵完後,一個人出去。找個不知名的角落,一個人感嘆生活的艱辛。 未來,呵呵,多麼美好而又渺茫的一個詞。 我常在想如果可以的話我還是不想長大的。因為我們不斷的長大,也在不斷的失去,記得以前我的一個同學問過我,是否相信命運,我的回答是很堅定的,從我們生下來的那一刻開始,我們的這一生就註定瞭的。就好像編寫程序,一個程序寫好瞭,一運行就再也無法改變一樣,人生亦是如此。 突然覺得很多的事如果是三年,五年,七年,品味起來,都沒有十年品味起來有意義,十年是一個節點,時間的節點,人生的節點,年齡的節點。希望十年後的陳慰超看到這篇文章的時後,還能像他十七歲時的夏天這樣,一個人喝著板藍根沖劑,聽著筷子兄弟和五月天的歌,坐在電腦前寫下這些文字一直到十二點多。而旁邊放著蔣月的照片。累瞭就看一看。爸媽早都睡著瞭,傳來一陣陣的呼嚕聲。 夜,很深瞭。隻聽見微弱的車鳴聲。 “滴——滴” 十年後的我,你知道嗎,這是一種很幸福的感覺。 好像最近福州的溫度在不斷的直線上升,難熬的夏天又要來瞭哦。一想起夏天就覺得不舒服,無論是十年前的,現在的,或者是以後的。但又說不清楚哪裡不舒服,有一種很朦朧的感覺,一說到夏天就會想起女生因為汗水而貼在臉上的頭發,男生因為疲憊而一陣陣的呼吸。或者是數學老師的眼鏡和三角尺。黑板上的被简双的幸福有擦掉一半的名字和解題過程。頭頂的風扇,食堂的筷子與籃球的聲音。以及學校門口的大榕樹。和那片舊操場。冰淇淋混雜著女孩的尖叫。可樂攙和著男孩的吵鬧。三角函數和勾股定理成瞭數學課的必備。硫酸遇水會放熱至今我也沒搞懂。 在我的記憶裡這些都是關於夏天的東西。男生的赤膊,女生的雙手。那種感覺好久都沒變,不知道為什麼想起瞭傅小司,那個在我眼裡看來很可憐的人,他抓不住的東西,我正在努力不放開。我想這種夏天的感覺是跟夏至未至裡一樣的。 真的,我敢保證,是一樣的。 …… 十一點瞭,開始起風瞭,突然有點想你。三年,挺長的,但是求你瞭,一定要等我啊。 2 十年前的夏天,也就是七歲的那一年,大概是小學一二年級這樣子,那時的我就已經跟現在差不瞭多少,沒上課時,喜歡呆在樹下,然後看其他的小朋友追來追去,那時男孩女孩之間沒有太多的界限。大傢都是在一起玩的。女生不會塗防曬霜,男生不會弄頭發。有的隻是單純的友誼,站在樹下的時侯,偶爾會有陽光從樹杈間掉下來,灑在我的身上,那種感覺十分愜意。讓人有一種想要睡覺的感覺。 學校的樹上有個鳥窩,樹下有個螞蟻窩,有時還能看到毛毛蟲,這是我記得最清楚的事情。那時我常常從傢裡拿一個小罐子,然後裝點水,放點小草進去,接著把螞蟻抓起來一隻一隻的放進去,放學回傢後,就一直盯著罐子看螞蟻的生活,然後不斷的想一些東西,想得到一些結論,誰實話,我以前的夢想是當個科學傢的,可是後來發現這幾乎是不可能的,因為在我盯著看的時候,我總是會走神,會去想關於螞蟻的故事,他們被一個叫做陳慰超的魔王給抓住瞭,裝進瞭另一個時空裡,這個時空的體積似乎不大,有水,有草,於是螞蟻們就在商量,要怎麼打敗這個魔王,要知道此時這個魔王正在外面看著我們呢。這個時候有一隻螞蟻站瞭出來,他是個英雄般的人物,就好像赫拉克勒斯那種。他舍生取義第一個勇敢的爬出瞭罐口,可惜英勇就義瞭,被我捏死瞭。於是螞蟻們很傷心,不斷的點煙紀念他。結過煙太多,把自己憋死瞭。 這是我小時候想過的一個故事,一個隻屬於我的故事。盡管十分荒謬。 或許是把時間都花在瞭想象螞蟻王國這上面瞭,所以我的數學學的奇差無比。當數學老師一邊揪著我的耳朵,一邊用紅筆一個一個給我打叉的時候,說,“這次數學又考得這麼差,拖全班的後腿啊。平時看你挺聰明的,考起試來怎麼就不行呢?” 我沒有說話,因為我知道跟老師頂嘴肯定是必死無疑的。而且辦公室這麼多老師,我頂下嘴,說波心春漾不定連門都別想出。所以那時我就乖乖得連聲諾諾,不一會兒,果然如我預料的,數學老師叫我去旁邊站著。依舊是那句很經典的話:“站著別動,要不然叫你外婆來” 至於為什麼他會說叫我外婆來是因為我從六歲到十歲的四年裡都是和我外婆度過的。我的外婆呢,是個很古板的人,但是又很善良,我小時候很怕鬼,每一次去舅舅傢回來後都要穿過一條沒有路燈的小路,對於那時的我來說這是一件極其困難的事情,幾乎每一次回外婆傢都要跑得很快,我總是想要快點跑過去,可是這路又不是平常的那種水泥路,而是鄉村的石子路,所以我跑起來經常摔倒,可能有人不相信,我當時眼淚都沒有流一下,又一個人乖乖的爬起來,繼續跑。心裡隻想快點到外婆傢。我記得很清楚,外婆每次看到我這樣都會說:“這個敗傢子,叫你不要急,你看下,嘴皮都摔破瞭,過來,先把臉洗一下……” 看到外婆的臉在那個老舊的白熾燈下泛著紅光,一邊幫我洗臉,一邊說:“說起來啊,你也挺可憐的,你那個老媽什麼也不管,把你扔給我,看下你,調皮到不行瞭,嗨,真是的。” 我沒有說話,外婆給我洗完臉後就去倒水瞭,我一個人呆在廚房裡,看著外面,跟墨水一樣的黑,耳邊隻有夏天知瞭的叫聲,和農村獨有的深夜狗叫,不一會,就聽到外婆潑水的聲音,在潑完瞭之後她好像有拿去敲瞭幾下,接著就回來瞭,回來以後就催我去睡覺。 而這些早都已經是十年前的事情瞭。現在的外婆一個人躺在床鋪上,半邊癱瘓。動也動不瞭。人老瞭,心也跟著老瞭,身體就跟不用說瞭。今年回傢,外婆沒什麼太大的變化,隻不過開始自言自語瞭,一見到我就高興的不得瞭。叫我一定要拼命讀書什麼的。 我想大概是她太寂寞瞭。人生來就是寂寞的。 總之消失瞭那些聲音。 “汪汪汪”“嘰——嘰” 那些屬於那個夏天的聲音。全都消失瞭。 3 突然想起一些小時候很有趣的事情,記得有一次,應該是在我三年級的時候,那時我剛過完生日,大姨給我買瞭一輛自行車,我很高興,於是我就天天開始學騎車,雖然經常摔,但還是好不容易學會瞭。老媽一看我學會瞭,就叫我寫一篇作文紀念一下,我心想這麼重大的事情也確實是該紀念一下,於是就乖乖跑到房間裡去寫瞭,並且還寫得不亦樂乎。後來我暑假的每一天裡老媽都叫我寫一篇作文給他看,可是小孩子總是貪玩的,說實話,當時我其實相當的不情願,偶爾還會跟老媽發脾氣,罵她。說:“為什麼要這樣對你兒子?有一种情淹没” 不過還好,一切都過來瞭,我其實應該要感謝我媽媽的,要不是她當時叫我去寫作文,我也不可能會喜歡上文字,也不可能發表散文。甚至不可能養成現在這種比較溫和的性格。 好吧,回到正題,我想講的事情不是這個而是另外的一件。 從我學會瞭騎車以後,我就常常跟那些朋友一起出去飆車。從村頭騎到村尾,樂此不疲。我本覺得騎車這種小事應該不會出什麼意外,可是我說的是……本覺得。 記不清那是什麼時候的事瞭。那天的天氣出奇的好,我推出我的小自行車,找瞭幾個朋友,又開始騎車瞭,不知道為什麼那時的我會如此癡迷於這個,隻覺得用力的蹬踏板 讓車跑的更最美的坚守快一點是一件很快樂的事,尤其是在高速狀態的風從夏天的熱風變成冷風時那種感覺讓我著迷。 可是我忘瞭,如果操作不好的話,這很可能就是一場意外。 當我和同學起到一個小河旁邊的時候,意外如期而至。當時我真的不知道怎麼回事,我又是習慣性的走神,明知道前面是一條河,結果還往前沖,那時我才知道原來這就是腦子一片空白的感覺,接著河水浸透瞭我的世界。不過還沒完,比這更讓人難受的是,我的寶貴自行車還壓在我的身上,讓我不能動彈,對於當時的我來說,推開一輛自行車相對來說還比較困難,況且我當時想瞭很多的事情,就是沒想到推開自行車,我想的頭一件事情就是關於死亡,我覺得我真的快死瞭,或者是說必死無疑瞭,最起碼當時我是這麼覺得的。 我想瞭很多的事,比如說, 這河水是沒味道的,我的媽媽的頭發很長瞭。 學校的李老師,我的語文作業還沒交。 夏天的河水真讓人覺得清涼。 我快要死瞭吧,我想那些人之所以不想死,而是不想去度過那段等待死亡的時間。明知道會死,卻不知何時會死。 …… 最後我想起來我不能死,我媽媽還等著我呢,於是我就用力的推我的“寶馬”,河水被我攪得形神不寧,我不知道我的朋友們去哪瞭,管他呢,朋友都是不可信的。 後來我終於知道當一個人面對死亡的時候,他的力量是無求大的,即使他才8,9歲這樣,我用盡我最後一絲的力氣終於是把“寶馬”推開瞭,我的頭露出瞭水面,不停的吮吸的空氣,爽啊,第一次覺得吃空氣是這一件舒服的事情。 之後的事情是我從河裡爬瞭起來,衣服上面全是泥巴,還在不停的漏水,於是我看著河邊的那隻青蛙,決定以後再也不騎自行車瞭。回傢又要被罵死掉瞭。 這件事情我的印象很深刻,記得回傢後我媽媽和外婆都沒罵我,還不停的問我有沒有事,要不要看醫生。我突然覺得掉河裡是一件很快樂的事。原因不解釋。 4 我想每個人的成長都是挺痛苦的,因為我們要承受的不僅僅是成長所帶來的艱辛,還要去承受進化的力量。從男孩變成男人,開始變的負責任,沉默寡言,開始留胡茬,青春的刻刀卻怎麼也剃不掉。 從女生變成女人,開始變得有愛心,懂得去理解一個男人的所作所為,變得更加的堅強,不在塗那些騙人的化妝品,知道,塗化妝品隻是因為你不夠自信。 男生啊男生,女生啊女生。我不知道該怎麼去形容你們。筷子兄弟說,時間是一把無情的刻刀,改變瞭我們模樣。隻希望,在多年的以後我們還能堅持自己的夢想。努裡地去追。 5 寫瞭這麼多,其實都不知道自如何行爱不这己到底寫瞭什麼,題目叫給十年後的自己,可是寫的確實十年前的故事。我這人就是這樣,寫著寫著就不知道寫到哪裡去瞭。如果真的要我給十年後的自己寫幾句話的話,大概也就是這樣吧。 1:一定要堅持自己的夢想,決不放棄。 2:真心的對待每一個人,每一個人就會真心的對待你。 3:努力地讓自己變的充實起來。不要虛度時光。 4:如果碰見瞭老同學,記得打招呼。別什麼都不說,就走掉瞭。 5:如果碰見自己喜歡的女孩,那就去追吧,別像現在這樣猶豫不定。 大概也就這樣瞭,看瞭下時間,早上的6點37瞭,中途睡過一次,夏天的天很快就亮瞭。真叫人難過。音樂也早就停瞭。公雞不再叫瞭。 夏天真的快到瞭。洗洗臉。該走瞭。 作於2012年3月25日星期日,一個陽光明媚的早晨。