下雨天，我等着你无尽的思念，在水云间凝结成冢思醉生梦死

曾听说世间有一种酒,叫做“醉生梦死”,喝了它之后,就可以叫你忘记以前做的任何事情,我很奇怪,为什么会有这种酒?我冥思苦想,终不知为何。 直到有一天,遇到了一个折翼的天使,她看起伤痕累累,洁白的羽翼已经被染红,可能她的心里,已经是一片血色的海洋。我假装自己必须要冷漠一些,因为……我想解释为什么要冷漠,竟说不出缘由来,可能是因为身边的很多人都善于发扬冷漠。 我内心深处,像是有双眼睛,催使我不断靠近她,她说她想死,我觉得很莫名其妙,之后她又说,死了之后,通往轮回的奈何桥上时,可以求孟婆一碗汤。 我顿时醒悟,这碗汤不就是“醉生梦死”吗? 我不知道她经历了什么,让她这么想要忘却过去。 她空洞的双眼往了一眼乌云密布的天空,叹了声说,人最大的烦恼,就是记忆太好,如果什么都可以忘掉,以后的每南京SEO外包一天,将会是一个新的开始。 不管她的话是对还是错,反正此刻的我,非常的需要一坛“醉生梦死”。 …… 一个人受到挫折,或多或少会找个借口来掩饰自己,其实是他们不敢面对现实而已。 有时候总是不自觉地想,当自己白发苍苍瘦骨嶙峋的时候,是坐在监狱里,还是在街上摆地摊,亦或是豪宅里面子孙满堂。 可能很多人都想要设计自己生命的尽头,即将踏上归途时的那个容身之所,从而花费一生的时间去添砖加瓦。 烟囱新建 我努力想要勾勒出那样一副波澜壮阔的场景,以告别这个五彩缤纷的世界,但无论我如何努力,都没有成功。 虽然我来这里很久了,在我即将离开的时候,却蓦然发现自己没有看清这里的风景。小时候望着远处那座巍峨的高山,内心总是急迫地想要知道这座山的后面是什么,可能是觉得自己的世界太小,所以想要外出闯荡,如武林侠客一般,飞剑纵酒。 于是我翻过那座山,看到了山后面的景色。 没错,山的混凝土烟囱新建后面,依旧是山,可后面的山下有一条奔腾的河流,河边有一处村落,村里里面炊烟袅袅,鸡鸣桑树,山上桃花山下郎,以致于让我忍不住自己前行的脚步。 很多年后的今天,我的脚步迈得很慢,但细致了很多,因为山背后的世界,大得超乎我的想象,我就像一粒沙尘,哪怕是一阵微风,都将我带漂向不知名的地带,渺小到足够忽视的地步,所以不得不小心谨慎,蹒跚前行。 已经很久没有醉过了,但是每一次喝醉的时候,我都渴望喝一口“醉生梦死”的酒。 也很久没有流过泪了,以前是眼泪流干了,但生活依旧继续,因此泪水依然不断再生,我没有足够的理由去释放自己的眼泪,却在不轻易间朦胧了双眼,这让我很怀疑自己的心到底是弱了还是狠了。 我注定无法忘记很多事情,在面对茫茫的将来时,让我很不自觉地想要翻开以前的事情,当你重新拾起某一片回忆,某一段感情,某一个人时,才惊讶的发现,原来那个人已经忘记了过去,这让我倍感伤心,我努力想要告诉她我们的曾经,却使她误以为是我的一厢情愿。 反反复复地,我不敢在留恋过去了,抬头却停步不前,不得已无奈的徘徊在原处,啊,这时的我,是多么的无助,让我最无助和伤心的是这个时候没有一个人陪着我一起停留。 …… 有时候,觉得自己很虚伪,有时候,觉得自己很磊落,亦正亦邪间,充满着矛盾的味道。 每天晚上睡觉之前,回忆当天自己无能为力的事情时,我总是提醒着自己,永远不要指望自己痛快地去决定某件事情,就算是东元A510变频器必须选择,也会总是在结果出现时姗姗来迟。 有的时候,我们都觉得自己是一个受害者,哪怕这其实就是我们自己造成的疮疤。或许其他方面很好,然而唯一的不完整就是敢爱却不敢恨,不自觉的,将别人深圳SEO外包带入自己的生活,却无法让别人幸福。 无数暧昧不清的情绪让我们的眼神始终似说还休,我们的身上似乎永远承载着那种斩不断理还乱的爱。 每个人的心中,都充满了许多曲折的弯子,很难讲清楚最开始的原因,只能每每看到结局后唏嘘长叹。有些事情,你想了,或者想了很久,但你却没有去做。有些事情,你渴望着,强烈的希冀,但也只是搁置一边。 我们的人生,总是充斥了太多的想象,却没有勇气,不敢爱,也不敢恨,可以做的,似乎就只有压抑。能否给自己一个机会,让自己感到快乐,怅然,无悔的机会,让自己可以按照自己的意愿去做一回自己,痛快淋漓的爱一场,恨一场,即使失败,受伤,也好过抱憾终生。 每个人最擅长的事情就是等待和逃避,当以自己的价值标准衡量别人的时候,往往换来的是一身疲惫。在这个时候,总能给自己找到很多正当合理的借口,但在别人的眼里,又往往不能自圆其说。 我知道想要不被别人拒绝,就得先拒绝别人,这样几个来回之间,只有影子陪着我,但我内心里面,并不觉得孤独。 后来我又知道,要想被别人接受,就得接受别人,这样几个来回间,身边来往无数的身影,但我内心里面,却变得孤独了。 这让我怀疑自己的心里是否冗余太多的回忆,以致想要喝一碗孟婆的汤。 回忆中,某些人不会回忆,因为他们忘记了自己做过了什么。 回忆中,某些人依旧回忆,但是他们都从不提起做过了什么。 回忆中,某些人不再回忆,因为他们不想知道自己做过什么。 有的人,面对未来,忘记过去。 有的人,面对过去,拒绝未来。 有的人,着眼现在,珍惜现在。 人啊,武汉网站制作都生着一双明亮的眼睛,却让视线到达在不同的角落。 我们是否真的需要一碗孟婆的汤? 我不知道别人怎么想,但我清楚的知道,现在的我是需要的。 我需要一个可以告别过去的葬礼。 我需要一个可以告别将来的仪式。 我需要一个可以告别现在的感情。 …… 同时,我需要一个理由,来告别我的人生。 曾聽說世間有一種酒,叫做“醉生夢死”,喝瞭它之後,就可以叫你忘記以前做的任何事情,我很奇怪,為什麼會有這種酒?我冥思苦想,終不知為何。 直到有一天,遇到瞭一個折翼的天使,她看起傷痕累累,潔白的羽翼已經被染紅,可能她的心裡,已經是一片血色的海洋。我假裝自己必須要冷漠一些,因為……我想解釋為什麼要冷漠,竟說不出緣由我们谁解莲花來,可能是因為身邊的很多人都善於發揚冷漠。 我內心深處,像是有雙眼睛,催使我不斷靠近她,她說她想死,我覺得很莫名其妙,之後她又說,死瞭之後,通往輪回的奈何橋上時,可以求孟婆一碗湯。 我頓時醒悟,這碗湯不就是“醉生夢死”嗎? 我不知道她經歷瞭什麼,讓她這麼想要忘卻過去。 她空洞的雙眼往瞭一眼烏雲密佈的天空,嘆瞭聲說,人最大的煩惱,就是記憶太好,如果什麼都可以忘掉,以後的每一天,將會是一個新的開始。 不管她的話是對還是錯,反正此刻的我,非常的需要一壇“醉生夢死”。 …… 一個人受到挫折,或多或少會找個借口來掩飾自己,其實是他們不敢面對現實而已。 有時候總是不自覺地想,當自己白發蒼蒼瘦骨嶙峋的時候,是坐在監獄裡,還是在让我欢喜相濡街上擺地攤,亦或是豪宅裡面子孫滿堂。 可能很多人都想要設計自己生命的盡頭,即將踏上歸途時的那個容身之所,從而花費一生的時間去添磚加瓦。 我努力想要勾勒出那樣一副波瀾壯闊的場景,以告別這個五彩繽紛的世界,但無論我如何努力,都沒有成功。 雖然我來這裡很久瞭,在我即將離開的時候,卻驀然發現自己沒有看清這裡的風景。小時候望著遠處那座巍峨的高山,內心總是急迫地想要知道這座山的後面是什麼,可能是覺得自己的世界太小,所以想要外出闖蕩,如武林俠客一般,飛劍縱酒。 於是我翻過那座山,看到瞭山後面的景色。 沒錯,山的後面,依舊是山,可後面的山下有一條奔騰的河流,河邊有一處村落,村裡裡面炊煙裊裊,雞鳴桑樹,山上桃花山下郎,以致於讓我忍不住自己前行的腳步。 很多年後的今学会微笑天,我的腳步邁得很慢,但細致瞭很多,因為山背後的世界,大得超乎我的想象,我就像一粒沙塵,哪怕是一陣微風,都將我帶漂向不知名的地帶,渺小到足夠忽視的地步,所以不得不小心謹慎,蹣跚前行。 已經很久沒有醉過瞭,但是每一次喝醉的時候,我都渴望喝一口“醉生夢死”的酒。 也很久沒有流過淚瞭,以前是眼淚流幹瞭,但生活依舊繼續,因此淚水依然不斷再生,我沒有足夠的理由去釋放自己的眼淚,卻在不輕易間朦朧瞭雙眼,這讓我很懷疑自己的心到底是弱瞭還是狠瞭。 我註定無法忘記很多事情,在面對茫茫的將來時,讓我很不自覺地想要翻開以前的事情,當你重新拾起某一片回憶,某一段感情,某一個人時,才驚訝的發現,原來那個人已經忘岁月神偷記瞭過去,這讓我倍感傷心,我努力想要告訴她我們的曾經,卻使她誤以為是我的一廂情願。 反反復復地,我不敢在留戀過去瞭,抬頭卻停步不前,不得已無奈的徘徊在原處,啊,這時的我,是多麼的無助,讓我最無助和傷心的是這個時候沒有一個人陪著我一起停留。 …… 有時候,覺得自己很虛偽,有時候,覺得自己很磊落,亦正亦邪間,充滿著矛盾的味道。 每天晚上睡覺之前,回憶當天自己無能為力的事情時,我總是提醒著自己,永遠不要指望自己痛快地去決定某件事情,就算是必須選擇,也會總是在結果出現時姍姍來遲。 有的時候,我們都覺得自己是一個受害者,哪怕這其實就是我們自己造成的瘡疤。或許其他方面很好,然而唯一的不完整就是敢愛卻不敢恨,不自覺的,將別人帶入自己的生活,卻無法讓別人幸福。 無數曖昧不清的情緒讓我們的眼神始終似說還休,我們的身上似乎永遠承載著那種斬不斷理還亂的愛。 每個人的心中,都充滿瞭許多曲折的彎子,很難講清楚最開始的原因,隻能每每看到結局後唏噓長嘆。有些事情,你想瞭,或者想瞭很久,但你卻沒有去做。有些事情,你渴望著,強烈的希冀,但也隻是擱置一邊。 我們的人生,總是充斥瞭太多的想象,卻沒有勇氣,不敢愛,也不敢恨,可以做的,似乎就隻有壓抑。能否給自己一個機會,讓自己感到快樂,悵然,無悔的機會,讓自己可以按照自己的意願去做一回自己,痛快淋漓的愛一場,恨一場,即使失敗,受傷,也好過抱憾終生。 每個人最擅長的事情就是等待和逃避,當以自己的價值標準衡量別人的時候,往往換來的是一身疲憊。在這個時候,總能給自己找到很多正當合理的借口,但在別人的眼裡,又往往不能自圓其說。 我知道想要不被別人拒絕,就得先拒絕別人,這樣幻我知青春三幾個來回之間,隻有影子陪著我,但我內心裡面,並不覺得孤獨。 後來我又知道,要想被別人接受,就得接受別人,這樣幾個來回間,身邊來往無數的身影,但我內心裡面,卻變得孤獨瞭。 這讓我懷疑自己的心裡是否冗餘太多的回憶,以致想要喝一碗孟婆的湯。 回憶中,某些人不會回憶,因為他們忘記瞭自己做過瞭什麼。 回憶中,某些人依舊回憶,但是他們都從不提起做過瞭什麼。 回憶中,某些人不再回憶,因為他們不想知道自己做過什麼。 有的人,面對未來,忘記過去。 有的人,面對過去,拒絕未來。 有的人,著眼現在,珍惜現在。 人啊,都生著一雙明亮的眼睛,卻讓視線到達在不同的角落。 我們是否真的需要一碗孟婆的湯? 我不知道別人怎麼想,但我清楚的知道,現在的我是需要的。丢了衣服 我需要一個可以告別過去的葬禮。 我需要一個可以告別將來的儀式。 我需要一個可以告別現在的感情。 …… 同時,我需要一個理由,來告別我的人生。