三十二年后说爱不是宿命潘别让深爱成为一种伤痛 晓

今日读到三十二年前潘晓给《青年杂志》的一封信,心中颇有同感。1980年4月到今日2012年三月末,也差不多整整有了三十二年。而她的感受却依然如我的心情一样。 我也快有二十三了,如今还在大学的校园里踌躇、犹豫、堕落、反思。比起潘晓来不禁惭愧。小时候,我也跟潘晓的小时侯一样,心中充满了对英雄的崇拜,对雷锋叔叔的光荣事迹佩服不南京网站优化已。我没有读过《钢铁是怎样炼成的》,可我读过一本关于化学家的传记,读得我热血沸腾。一腔热血,想要做个化学家,为中国的科学界做出贡献。当我真正学到化学的时候,我突然讨厌起来了,那些概念和化学式令我头疼,再加上化学老师的严厉批评,我再也不想成为什么化学家了。迈进高中后,我突然又对文学家们充满了敬仰,心又一热,壮志要横扫中国文坛,踏进世界顶端。但这个梦想却被一再的压制、压制,高考的压力不容许我有那么多的空去研究文学,就是研究语文书都觉得浪费时间。所以高中的时代,东莞SEO优化成为大文豪的理想深深埋藏在心底,与高考的压力做着反复的斗争,最后让我一病不起。休学在家。当我再次迈向高考,心情已经向韩寒《三重门》里的罗天城看破红尘,却身在红尘。 幸运的是我的理想之火没有被完全压灭,它奄奄一息。我成功的考入了中文系,尽管上的不是好学校,我心中还是充满了希望,像是潘晓说的心中充满了紫红的光。 这紫红的光也就亮了那么一会儿,灰白光就来了。大学没有想象的那么好,这里的学生没有***,最活跃的是大一的学生。我的***也就在其中慢慢地消失脱毛膏什么牌子好,甚至比高考的时候消失的还快。如今,一转眼我上了大二,可是我感觉很疲倦。上课带去的是身体,魂却不知跑到哪里去了,下课就窝在宿舍里,对着电脑消磨一天又一天。我也问过自己,人的一生难道就这样过吗?我突然想起自己的理想,我那个大文豪的梦想。可是一想起来就怕,因为我有什么能力可以做到呢?我也从对***的崇拜到对它的厌恶,什么团日志,什么入党积极分子都扔到垃圾桶里了。我中国青年要什么?我想我们的生活就像潘晓说的“主观为自己,客观为别人西门子伺服驱动器维修”。我们的私欲不断地增长,已经从一个纯洁的孩子,一腔之血为国家已变成求得一份好工作。我的心里又开始斗争,我要文学还是要工作?有些人告诉我两者都可以要。先饱了自己再去想那些伟大的理想。我曾动摇,找个好工作吧,养家糊口,活着也可以完成梦想啊!但是社会的深潭谁敢说进去了就能出来呢?像潘晓,她一心想要完成理想,却一次次被现实伤害。 但是,我们就只能这样做,只为自己而非别人?一想一起崇高就感觉恶心?我发现了自己的一个心理,对崇高的事、崇高的人不仅不仰慕,反而觉得恶心。这是为什么?三十二年前,我国刚刚改革开放,三十二年后,我国已经快成为富国了。这是为自己奋斗的结果? 从三十年前开始,中国人就开始走上为自己的道路,商人为了自己扩大最大利益,所以有毒牛奶、毒奶粉;明星为了红,所以有了艳照门;百姓也不甘寂寞,想红上一把,所以有了凤姐、芙蓉姐姐;官员为了升迁,所以有了***;记者为了挖到惊人消息,所以有了狗仔队……我们不断地为自石家庄网站制作己,不断地为自己,那么我们的社会也将不断地堕落下去。 人生的路呵,真的如此窄? 如果我无亲人的话,我早就入了黄泉。生活有什么意义?不断地私欲太空虚太无聊了。常常看到同学的说说里说:“太无聊啦,太无聊。”没错无聊,我们这个时代太无聊了。我恨不得自己立刻赶到战场,抛头颅,洒热血,死也死的有意义,有血性。可如今,憋在宿舍里,除了喊无聊还是无聊。无聊从何而来?私欲。只为自己的人,一生必然无聊。那种“主观为自己,客观为别人”的人,人生必然无聊。如果心怀天下,你还敢怠西门子电源模块维修慢,天天喊无聊吗?三十年前,那代年轻人是从为人民服务到为自己服务的转换;三十年后,我们这代年轻人是为自己服务的结果,我们也该走向为人民服务的路子上了。这应该是我们这代年轻人的使命。 谁说我们的路越来越窄?如果我们肯走,路会宽起来。有第一个敢走宽路的人就有第二个敢走的人。前仆后继,我们终将走宽这条路。 今日讀到三十二年前潘曉給《青年雜志》的一封信,心中頗有同感。1980年4月到今日2012年三月末,也差不多整整有瞭三十二年。而她的感受卻依然如我的心情一樣。 我也快有二十三瞭,如今還在大學的校園裡躊躇、猶豫、墮落、反思。比起潘曉來不禁慚愧。小時候,我也跟潘曉的小時侯一樣,心中充滿瞭對英雄的崇拜,對雷鋒叔叔的光榮事跡佩服不已。我沒有讀過《鋼鐵是怎樣煉成的》,可我讀過一本關於化學傢的傳記,讀得我熱血沸騰。一腔熱血,想要做個化乘凉學傢,為中國的科學界做出貢獻。當我真正學到化學的時候,我突然討厭起來瞭,那些概念和化學式令我頭疼,再加上化學老師的嚴厲批評,我再也不想成為什麼化學傢瞭。邁進高中後,我突然又對文學傢們充滿瞭敬仰,心又一熱,壯志要橫掃中國文壇,踏進世界頂端。但這個夢想卻被一再的壓制、壓制,高考的壓力不容許我有那麼多的空去研究文學,就是生如夏花研究語文書都覺得浪費時間。所以高中的時代,成為大文豪的理想深深埋藏在心底,與高考的壓力做著反復的鬥爭,最後讓我一病不起。休學在傢。當我再次邁向高考,心情已墙四年之后,經向韓寒《三重門》裡的羅天城看破紅塵,卻身在紅塵。 幸運的是我的理想之火沒有被完全壓滅,它奄奄一息。我成功的考入瞭中文系,盡管上的不是好學校,我心中還是充滿瞭希望,像是潘曉說的心中充滿瞭紫紅的光。 這紫紅的光也就亮瞭那麼一會兒,灰白光就來瞭。大學沒有想象的那麼好,這裡的學生沒有***,最活躍的是大一的學生。我的***也就在其中慢慢地消失,甚至比高考的時候消失的還快。如今,一轉眼我上瞭大二,可是我感覺很疲倦。上課帶去的是身體,魂卻不知跑到哪裡去瞭,下課就窩在宿舍裡,對著電腦消磨一天又一天。我也問過自己,人的一生難道就這樣過嗎?我突然想起自己的理想,我那個大文豪的夢想。可是一想起來就怕,因為我有什麼能力可以做到呢?我也從對***的崇拜到對它的厭惡,什麼團日志,什麼入黨積極分子都扔到垃圾桶裡瞭。我中國青年要什麼?我想我們的生活就像潘曉說的“主眉毛那么短,思念那么长觀為自己,客觀為別人”。我們的私欲不斷地增長,已經從一個純潔的孩子,一腔之血為國傢已變成求得一份好工作。我的心裡又開始鬥爭,我要文學還是要工作?有些人告訴我兩者都可以要。先飽瞭自己再去想那些偉大的理想。我曾動搖,找個好工作吧,養傢糊口,活著也可以完成夢想啊!但是社會的深潭誰敢說進去瞭就能出來呢?像潘曉,她一心想要完成理想,卻一次次被現實傷害。 但是,我們就隻能這樣做,隻為自己而非別人?一想一起崇高就感覺惡心?我發現瞭自己的一個心理,對崇高的事、崇高的人不僅不仰慕,反而覺得惡心。這是為什麼?三十二年前,我國剛剛改革開放,三十二年後,我國已經快成為富國瞭。這是為自己奮鬥的結果? 從三十年前開始,中國人就開始走上為自己的道路,商人為瞭自己擴大最大利益,所以有毒牛奶、毒奶粉;明星為瞭紅,所以有瞭艷照有一种爱只能門;百姓也不甘寂寞,想紅上一把,所以有瞭鳳姐、芙蓉姐姐;官員為瞭升遷,所以有瞭***;記者為瞭挖到驚人消息,所以有瞭狗仔隊……我們不斷地為自己,不斷地為自己,那麼我們的社會也將不斷地墮落下去。 人生的路呵,真的如此窄? 如果我無親人的話,我早就入瞭黃泉。生活有什麼意義?不斷地私欲太空虛太無聊瞭。常常看到同學的說說裡說:“太無聊啦,太無聊。”沒錯無聊,我們這個時代太無聊瞭。我恨不得自己立刻趕到戰場,拋頭顱,灑熱血,死也死的有意義,有血性。可如今,憋在宿舍裡,除瞭喊無聊還是無聊。無聊從何而來?私欲。隻為自己的人,一生必然無聊。那種“主觀為自己,客觀為別人”的人,人生必然無聊。如果心懷天下,你還敢怠慢,天天喊無聊嗎?三十年前,那代年輕人是從為人民服務到為自己服務的轉換;三十年後,我們這代年輕人是為自己服務的結果,我們也該走向為人民服務的路子上瞭。這應我要飞該是我們這代年輕人的使命。 誰說我們的路越來越窄?如果我們肯走,路會寬起來。有第一個敢走寬路的人就有第二個敢走的人。前仆後繼,我們終將走寬這條路。