我拾不起的我爱上了红枫叶，就恋上了你快梦里落花这一生只为你乐

如果忘记了那些所谓的快乐,那沉默的代价究竟是什么? 如果忘记了那些所谓的幸福,那相爱的理由又是什么? 阳光明媚,看不透蓝天后的黑暗。 时过境迁,始终提醒自己放下。 我拾不起的快乐,拾不起的幸福,就好像被我忘记了一样。 如果有一天我真的忘记又会怎么样呢? 总有些记忆,始终是一个伤疤,会痛,会让我犯傻。 也许她说的对:我需要被保护,我需要某种应该存在的安全感。如何选购婴儿手推车 我该用什么样的微笑去告诉那些曾经的她,我是快乐的。 我该用什么样的理由去告诉他,我还觉得幸福呢? 我迷茫在某种漩涡中,走失在某种迷雾中,看不清的始终是自己。 那些有过得美好,我始终提醒自己用句号告别它的存在。 一年又一年,某些人始终没有改变,某些人始终在付出,某些人始终在怀恋着。 一天又一天,每个人始终在回忆,每个人始终在想念那些单纯,每个人始终在用力记着拥有的美好。 我无力的看施耐德变频器着被黑色覆盖的天空,始终寻不到曾经的那个她。 我矛盾着,我为难着,我悲伤着,我努力地微笑着,始终唤不回那个暖如阳光的她。 那些所谓的快乐,也被我用记忆的刀片,一片一片的割下来,告诉自己不在回忆。 那些所谓的美好,也被我用沉默的净火,一张一张的烧为灰烬,告诉自己放开。 当自己看着那些付出,那些努力,那些真心,我醒悟了,我始终让自己在黑暗中兜圈圈。 也许有些未来南京SEO,不是我可以看到的。 那些可爱的人,在夜深时,你是否知道,我想过你们与我的那些美丽。 也许你们不是我,不懂我的悲伤。 看着泛黄的天际,风吹乱了我的头发,遮住我的双眼。 那一刻广州SEO外包的我想让一切都随风而去,包括那个被我努力保护的爱。 依然记得你们曾经的话,依然记得你们曾经写的字,依然记得你们传给我的纸条。 那一句句真实,在某一刻我好像远离它很久。 那时的我们,连一句再见都不敢说,害怕真的会不再见。 但如今的我,遗失的美好,再也拾不起。 如今的我,遗失的自己,再也找不到。 如今的我,遗失的快乐,再也看不到。 那一段段的记忆,就在我想告别所有故事时,从高处重重的落下,还来不及回忆。 微笑,忧伤,眼泪。 或许在也不会再我的脸上浮现,我始终想平静的过着。 也许每一天,会有像季如风对沐之晴一样的人,来陪耐心的寻找我遗失的美好,遗失的快乐。 灰灰的记忆中,再也不会有我无助的时刻,最有效的增高药也许早已被我抹去。 而我始终会一脸认真的对你们讲:我还好。 在那些日子里,我拾不起的快乐,希望那济南网站优化些付出的人原谅,我一直坚守着,现在却把它弄丢了。 在那些日子里,我忘记的爱情,友情,请原谅那些被伤害的人原谅,我一直都不是一只刺猬,因为害怕,现在的我已是一直害怕受伤的刺猬,我想用身上的刺保护好自己。 沉默。安静。 或许那个她始终不懂,始终不懂我的微笑,我的努力。 直到某天,我关闭自己的心,关闭自己的门。 直到某天,我告诉你:我再也拾不起我那些仅有的快乐。 忘记忧伤,忘记记忆,忘记不开心,忘记开心,忘记幸福,忘记爱,我还是一个乖乖的孩子,拾不起快乐的孩子。 如果忘記瞭那些所謂的快樂,那沉默的代價究竟是什麼? 如果忘記瞭那些所謂的幸福,那相愛的理由又是什麼? 陽光明媚,看不透藍天後的黑暗。 時過境遷,始終提醒自己放下。 我拾不起的快樂,拾不起的幸福,就好像被我忘記瞭一樣。 如果有一天我真的忘記又會怎麼樣呢? 總有些記憶,始終是一個傷疤,一袭风瑶琴易會痛,會讓我犯傻。 也許她說的對:我需要被保護,我需要某種應該存在的安全感。 我該用什麼樣的微笑去告訴那些曾經的她,我是快樂的。 我該用什麼樣的理由去告訴他,我還覺得幸福呢? 我迷茫在某種漩渦中,走失在某種迷霧中,看不清的始終是自己。 那些有過得美好,我始終提醒自己用句號告別它的存在。 一年又一年,某些人始終沒有改變,某些人始終在付出,某些人始終穿越自己,和生命一起精彩!在懷戀著。 一天又一天,每個人始終在回憶,每個人始終在想念那些單純,每個人始終在用力記著擁有的美好。 我無力的看著被黑色覆蓋的天空,始終尋不到曾經的那個她。 我矛盾著,我鸡鸣山落日為難著,我悲傷著,我努力地微笑著,始終喚不回那個暖如陽光的她。 那些所謂的快樂,也被我用記憶的刀片,一片一片的割下來,告訴自己不在回憶。 那些所謂的美好,也被我用沉默的凈火,一張一張的燒為灰燼,告訴自己放開。 當自己看著那些付出,那些努力,那些真心,我醒宁河“十三节”悟瞭,我始終讓自己在黑暗中兜圈圈。 也許有些未來,不是我可以看到的。 那些可愛的人,在夜深時,你是否知道,我想過你們與我的那些美麗。 也許你們不是我,不懂我的悲傷。 看著泛黃的天際,風吹亂瞭我的頭發,遮住我的雙眼。 那一刻的我想讓一切都隨風而去,包括那個被我努力保護的愛。 依然記得你們曾經的話,依然記得你們曾經寫的字,依然記得你們傳給我的紙條。 那一句句真實,在某一刻我好像遠離它很久。 那時的我們,連一句再見都不敢說,害怕真的會不再見。 但如今的我,遺失的美好,再也拾不起。 如今的我,遺失的自己,再也找不到。 如今的我,遺失的快樂,再也看不到。 那一段段的記憶,就在我想告別所有故事時,從高處重重的落下,還來不及回憶。 微笑,憂傷,眼淚。 或許在也不會再我的臉上浮現,我始終想平靜的過著。 也許每一天,會有像决定季如風對沐之晴一樣的人,來陪耐心的尋找我遺失的美好,遺失的快樂。 灰灰的記憶中,再也不會有我無助的時刻,也許早已被我抹去。 而我始終會一臉認真的對你們講:我還好。 在那些日子裡,我拾不起的快樂,希望那些付出的人原諒,我一直堅守著,現在卻把它弄丟瞭。 在那些日子裡年终总结,我忘記的愛情,友情,請原諒那些被傷害的人原諒,我一直都不是一隻刺蝟,因為害怕,現在的我已是一直害怕受傷的刺蝟,我想用身上的刺保護好自己。 沉默。安靜。 或許那個她始終不懂,始終不懂我的微笑,我的努力。 直到某天,我關閉自己的心,關閉自己的門。 直到某天,我告訴你:我再也拾不起我那些僅有的快樂。 忘記憂傷,忘記記憶,忘記不開心,忘記開心,忘記幸福,忘記愛,我還是一個乖乖的孩子,拾不起快樂的孩子。