我云的前世，雨的今生好像回不去只剩我一个人在叹息了

我好像回不去了北京,面对着你城市的灯红酒绿,给予我的诱惑实在是太多了。没有来到你这样的大城市之前,我的生活是那样的平静而安详,没有太多的奢望,也没有太多的欲望。而今一切都变了样子,这个城市美对于我来说什么都没有,生活在这个城市,最底层的我。但是让我离开这个城市,心中有万千的不舍。 曾经我说过,我的内心深处是喜欢广袤的大山,大江,大河,草原。但是现在想来,那时的话不能算数了。昨晚和忠林聊天,他比我坦然,外在的诱惑对于他来说什么也不是。他说;他要再过几天就要回老家,去玉树那里,跟他的表哥学修车。他能放得下南京百度优化这个城市的这种纸醉金迷,灯红酒绿的浮华生活。他说:这个城市的美对于他来说什么也不是,这个美只能眼观,而不能使用,他已经厌倦了这个城市的生活。他要看老家那里的广袤的草原,蓝蓝的天空,清清的河水。他说;回到那里他的身心才恢复了自由,那里是他的根,他喜欢老家哪里。想过那种恬静而没有什么热闹的生活。面对他的即将要离去,让我的内心也产生了很多的感想。 我不知道,我的留下,会有什么样的发展和前途。也不知道,我今后在这个城市干什么。还要这样一味的干这个属于年少青春时才能干的工作,还是要努力的干一个别样的工作。我现在内心一片的空白,好迷茫,也好无助。 对了,事情还要从前天晚上说起了,我好久没有和朋友们联系了,但是昨晚上我用qq和以前的老同学和朋友们聊天了。好多的同学和朋友们都对我说;你现在不再回家了吗?面对他们的提问,我无以回答。我实在是不知道怎样的回答他们提出的问题,也不知道怎样的回答好。我心中在想,朋友们我现在已经回不去了,我已经习惯了城市的这种灯红酒绿,已经习惯了这种满眼浮华的都市生活。你们都想我回家来,来了我能干什么。对于朋友们的提问,我都这样的作答。 我的爸爸妈妈也多次的对我说;孩子你回家来吧?结婚后,留在老家发展,干什么,爸爸妈妈都支持你,你回来吧?我想念我的爸爸,也想念我的妈妈,也想念我的家。但是,真的要我离开生活了五年的北京,我心中很难过,一想到离开后不能再一次的长久的生活在这个城市,心中更加的不舍与难过。 零七年的春天,我刚刚来北京的那时候,我说过,北京我只要这一次离开你的地方之后,我这一辈子再也不回来你的城市了。你整个的城市漫天的沙尘暴,狂风啸啸,天空一片的泛黄。但是,我说过的话在零九年的深秋不算数了。这年的秋天,我从扬州回到了青海的老家。在老家台达变频器的那短时间里我玩的很开心,整天有爸爸,妈妈,家人的陪伴。半个多月家中的新鲜感过去了,又不知道要干什么好。这时承远在呼和浩特的忠林的邀请,去了他所在的哪个城市。哪个城市我只有待了短暂的几个小时,哪里的一切对我来说都是陌生的。随后无奈之下,我们选择了,我以前生活过的北京,当第二次在这个深秋的时候,来到北京。我彻底的喜南京SEO欢上了北京,以后要我离开这里,我再也舍不得。 以前,我读到过郁达夫写的一篇散文,叫做故都的秋。那里面有一句话说过,北平的秋天很美,只要是你在北平待上一个秋天,你说什么再也不离开她了。郁达夫离开北平的时候心中有万千的不舍。他初次来北京的时候也说过,北平,我这一生再也不回来你这个城市了,你春天漫天的风沙,泛黄的天空中总是灰蒙蒙的,看了都使人心烦。但是,在哪一个秋后,他彻底的喜欢上了北京,爱得深,爱的切。致使他一生都牵挂的这个城市,想忘也不了,而我此时也有和他一样的感受。他在北平的时间是上个世纪的三十年代,那时的北京比现在要小很多。没有现在这样的繁华,也没有现在这样的热闹。那时的北京,夜晚没有太多的霓虹灯,也没有太多的高楼大厦。也没有太多满目琳琅的时尚物品,也没有太多的摩登女郎。那时的灯红酒绿只是萌芽阶段,而今整个的开放了,是一座活力四射的现代化大都市。使人在这个城市浮想联翩,商场里的满目琳琅,大街上的香车美女,极富文明的科技与文化,样样都使人向往。 但是,一想到囊中的羞涩,只好打消了原有的念头,灰溜溜的走掉了。北京,你是害人之深的毒药,你洗去了我孩子时的性灵,那时的我没有太多的浮华思想,没有太多的不安分。而今你这穿肠毒药,给予我太多的迷惑,我彻底的败在了你多情而又高傲的石榴裙下。你夜晚的霓虹灯光是如此的美丽,你繁华的闹市是如此的害人,你满眼的景色是那么的艳丽。北京,我回不去了,我爱你。即使你城市的香车,美女,别墅,豪庭,纵然与我没有什么关联。但是,我还是跟囚徒似的热恋你的城市,北漂的生活史是如此的可怜而又凄楚,北京我已经被你给深深的麻痹了。 我有一个同学,他叫马斌。他早些日子在他的qq空间里写过一篇日志,叫做如果,可以我们一起留在民和吧?民和是我的老家,那里民风淳朴,乡俗依旧,大街小巷处处透露的原始着单纯和人情的温暖。他说:如果,可以我们一起留在民和天津网站优化吧? 如果可以,我们一起留在民和 不要那些所谓的理想 不要那些所谓的奋斗 不想去英国、美国、加拿大什么的,读书留学 不想去上海、北京、广州什么的,打拼奋斗 就一起留在我们熟悉的家乡 每一条街道都能叫出名字 每一个邻居都认识 想打个麻将,唱个歌 一个电话,半个小时 人就聚齐了 如果可以,我们一起留在民和 陪着我们的爸妈 守着我们的家乡 无聊了一起去七里寺玩一趟 开个车几个小时就到了 要不就到大河家看看黄河 深圳SEO优化过年过节几个朋友窜窜门吃顿饭 谁要是不来,叫个车几分钟就到他家门口 直接拖出来 如果可以,我们一起留在民和 嘴馋的时候 去吃夜市吃点烧烤,喝点儿黄河五泉 或者小肥羊小肥牛三品火锅手抓羊肉的各种吃 金海湾的烤鱿鱼关东煮烤面筋麻辣烫 老杨的饺子酿皮子甜胚子各种小吃了往死吃 在凉爽的夏天 到后马路吹吹风川垣广场看看喷泉 再找个啤酒摊聊聊八卦喝喝小酒 冷冷的冬天 海石湾酒吧一条街龙海KTVA8的各种凑热闹 十分钟之内五分钟各种认识的人互相串场 如果可以,我们一起留在民和 夏天的时候享受着全国都稀罕的清爽 冬天可以享受全国最给力的暖气 累了就随便找个茶艺,呼朋唤友 打麻将,干瞪眼,斗地主 输赢都在这个圈子 每个人的我都熟悉 知根知底 搞得真心话都没法玩 如果可以,我们一起留在民和 等我们工作了 没有那么大的压力 不用背着几十年都还不完的债 不用花着几百万才住在鸽子笼那么大点儿的房子 不用天天上下班堵车堵车堵车 不用天天加班到10点 不用没有节假日 不用周周出差 只要8点上班,5点下班 不想做饭了就回家蹭顿饭 饭后可以不用洗碗 还可以陪爸妈散散步 天天都能见到纯净到无暇的蓝天 如果可以,我们一起留在民和 看着朋友结婚,每个人的婚礼都能参加 等我们有了孩子 我们要让他们也天天在一起玩 我们成为世交让他们也成为世交 礼拜天领着他们去北上公园 他们玩,我们看他们 让他干爹干妈一大堆 过年压岁钱多的拿不了 让他一出生就学普通话民和话 而不是一出生周围就是不知道哪个地方的方言或者外语 如果可以,我们一起留在民和 等父母老了我们可以天天陪着他们 等我们老了也有子女天天陪着我们 走不动了还可以打麻将 商量着什么时候再去趟三道关 什么时候再去趟西沟峡 是在玩腻了青海湖上走起 要不就孟长沙网站优化达天池反正当天来当天去 实在不爽咱坐上了火车去拉萨 随时再去夜市吃个烧烤要不就孩子们自己去 什么时候再吃个民和的手抓 去个茶园什么的 把年轻的事情都再做一遍 如果……如果……如果可以…… 我希望我们在一起永远的在一起…… 真的,看到他写的这一篇日志后,我心中想了很久。我这么的离乡背井的在这个异地生活,为的是什么啊!他说的多好啊!过的这样安静,淳朴,原始,祥和的生活。所有的的亲人,朋友都在一起,不想都市的繁华与热闹,大家都过的相安无事。朋友们,我是咋了啊!我变得浮华了吗?我孩子时的灵性不在了吗?我好懊悔,北京。 我好像回不去瞭北京,面對著你城市的燈紅酒綠,給予我的誘惑實在是太多瞭。沒有來到你這樣的大城市之前,我的生活是那樣的平靜而安詳,沒有太多的奢望,也沒有太多的欲望。而今一切都變瞭樣子,這個城市美對於我來說什麼都沒有,生活在這個城市,最底層的我。但是讓我離開這個城市,心中有萬千的不舍。 曾經我說過,我的內心深處是喜歡廣袤的大山,大江,大河,草原。但是現在想來,那時的話不能算數瞭。昨晚和忠林聊天,他比我坦然,外在的誘惑對於他來說什麼也不是。他說;他要再過幾天就要回老傢,去玉樹那裡,跟他的表哥學修車。他能放得下這個城市的這種紙醉金迷,燈紅酒綠的浮華生活。他說:這個城市的美對於他來說什麼也不是,這個美隻能眼觀,而不能使用,他已經厭倦瞭這個城市的生活。他要看老傢那裡的廣袤的草原,藍藍的天空,清清的河水。他說;回到那裡他的身心才恢復瞭自由,那裡是他的根,他喜歡老傢哪裡。想過那種恬靜而沒有什麼熱鬧的生活。面對他的即將要離去,讓我的內心也產生瞭很多的感想。 我不知道,我的留下,會有什麼樣的發展和前途。也不知道,我今後在這個城市幹什麼。還要這樣一味的幹這個屬於年少青春時才能幹的工作,還是要努力的幹一爱是给自己一個別樣的工作。我現在內心一片的空白,好迷茫,也好無助。 對瞭,事情還要從前天晚上說起瞭,我好久沒有和朋友們聯系瞭,但是昨晚上我用qq和以前的老同學和朋友們聊天瞭。好多的同學和朋友們都對我說;你現在不再回傢瞭嗎?面對他們的提問,我無以回答。我實在是不知道怎樣的回答他們提出的問題,也不知道怎樣的回答好。我心中在想,朋友們我現在已經回不去瞭,我已經習慣瞭城市的這種燈紅酒綠,已經習慣瞭這種滿眼浮華的都市生活。你們都想我回傢來,來瞭我能幹什麼。對於朋友們的提問,我都這樣的作答。 我的爸爸媽媽也多次的對我說二月心事;孩子你回傢來吧?結婚後,留在老傢發展,幹什麼,爸爸媽媽都支持你,你回來吧?我想念我的爸爸,也想念我的媽媽,也想念我的傢。但是,真的要我離開生活瞭五年的北京,我心中很難過,一想到離開後不能再一次的長久的生活在這個城市,心中更加的不舍與難過。 零七年的春天,我剛剛來北京的那時候,我說過,北京我隻要這一次離開你的地方之後,我這一輩子再也不回來你的城市瞭。你整個的城市漫天的沙塵暴,狂風嘯嘯,天空一片的泛黃。但是,我說過的話在零九年的深秋不算數瞭。這年的秋天,我從揚州回到瞭青海的老傢。在老傢的那短時間裡我玩的很開心,整天有爸爸,媽媽,傢人的陪伴。半個多月傢中的新鮮感過去瞭,又不知道要幹什麼好。這時承遠在呼和浩特的忠林的邀請,去瞭他所在的哪個城市。哪個城市我隻有待瞭短暫的幾個小時,哪裡的一切對我來說都是陌生的。隨後無奈之下,我們選擇瞭,我以前生活過的北京,當第二次在這個深秋的時候,來到北京。我徹底的喜歡上瞭北京,以後要我離開這裡,我再也舍不得。 以前,我讀到過鬱達夫寫的一篇散文,叫做故都的秋。那裡面有一句話說過,北平的秋天很美,隻要是你在北平待上一個秋天,你說什麼再也不離開她瞭。鬱達夫離開北平的時候心中有萬千的不舍。他初次來北京的時候也說過,北平,我這一生再也不回來你這個城市瞭,你春天漫天的風沙,泛黃的天空中總是灰蒙蒙的,看瞭都使人心煩。但是,在哪一個秋後,他徹底的喜歡上瞭北京,愛得深,愛的切。致使他一生都牽掛的這個城市,想忘也不瞭,而我此時也有和他一樣的感受。他在北平的時間是上個世紀的三十年代,那時的北京比現在要小很多。沒有現在這樣的繁華,也沒有現在這樣的熱鬧。那時的北京,夜晚沒有太多的霓虹燈,也沒有太多的高樓大廈。也沒有太多滿目琳瑯的時尚物品,也沒有太多的摩登女郎。那時的燈紅酒给你如果一切綠隻是萌芽階段,而今整個的開放瞭,是一座活力四射的現代化大都市。使人在這個城市浮想聯翩,商場裡的滿目琳瑯,大街上的香車美女,極富文明的科技與文化,樣樣都使人向往。 但是,一想到囊中的羞澀,隻好打消瞭原有的念頭,灰溜溜的走掉瞭。北京,你是害人之深的毒藥,你洗去瞭我孩子時的性靈,那時的我沒有太多的浮華思想,沒有太多的不安分。而今你這穿腸毒藥,給予我太多的迷惑,我徹底的敗在瞭你多情而又高傲的石榴裙下。你夜晚的霓虹燈光是如此的美麗,你繁華的鬧市是如此的害人,你滿眼的景色是那麼的艷麗。北京,我回不去瞭,我愛你。即使你城市的香車,美女,別墅,豪庭,縱然與我沒有什麼追逐遇见你,關聯。但是,我還是跟囚徒似的熱戀你的城市,北漂的生活史是如此的可憐而又淒楚,北京我已經被你給深深的麻痹瞭。 我有一個同學,他叫馬斌。他早些日子在他的qq空間裡寫過一篇日志,叫做如果,可以我們一起留在民和吧?民和是我的老傢,那裡民風淳樸,鄉俗依舊,大街小巷處處透露的原始著單純和人情的溫暖。他說:如果,可以我們一起留在民和吧? 如果可以,我們一起留在民和 不要那些所謂的理想 不要那些所謂的奮鬥 不想去英國、美國、加拿大什麼的,讀書留學 不想去上海、北京、廣州什麼的,打拼奮鬥 就一起留在我們熟悉的傢鄉 每一條街道都能叫出名字 每一個鄰居都認識 想打個麻將,唱個歌 一個電話,半個小時 人就聚齊瞭 如果可以,我們一起留在民和 陪著我們的爸媽 守著我們的傢鄉 無聊瞭一起去七裡寺玩一趟 開個車幾個小時就到瞭 要不就到大河傢看看黃河 過年過節幾個朋友竄竄門吃頓飯 誰要是不來,叫個車幾分鐘就到他傢門口 直接拖出來 如果可以,我們一起留在民和 嘴饞的時候 去吃夜市吃點燒烤,喝點兒黃河五泉 或者小肥羊小肥牛三品火鍋手抓羊肉的各種吃 金海灣的烤魷魚關東煮烤面筋麻辣燙 老楊的餃子釀皮子甜胚子各種小吃瞭往死吃 在涼爽的夏天 到後馬路吹吹風川垣廣場看看噴泉 再找個啤酒攤聊聊八卦喝喝小酒 冷冷的冬天 海石灣酒吧一條街龍海KTVA8的各種湊熱鬧 十分鐘之內五分鐘各種認識的人互相串場 如果可以,我們一起留在民和 夏天的時候享受著全國都稀罕的清爽 冬天可以享受全國最給力的暖氣 累瞭就隨便找個茶藝,呼朋喚友 打麻將,幹瞪眼,鬥地主 輸贏都在這個圈子 每個人的我都熟悉 知根知底 搞得真心話都沒法玩 如果可以,我們一起留在民和 等我們工作瞭 沒有那麼大的壓力 不用背著幾十年都還不完的債 不用花著幾百萬才住在鴿子籠那麼大點兒的房子 不用天天上下班堵車堵車堵車 不用天天加班到10點 在希望与迷茫中前行 不用沒有節假日 不用周周出差 隻要8點上班,5點下班 不想做飯瞭就回傢蹭頓飯 飯後可以不用洗碗 還可以陪爸媽散散步 天天都能見到純凈到無暇的藍天 如果可以,我們一起留在民和 看著朋友結婚,每個人的婚禮都能參加 等我們有瞭孩子 我們要讓他們也天天在一起玩 我們成為世交讓他們也成為世交 禮拜天領著他們去北上公園 他那时的乡下年味們玩,我們看他們 讓他幹爹幹媽一大堆 過年壓歲錢多的拿不瞭 讓他一出生就學普通話民和話 而不是一出生周圍就是不知道哪個地方的方言或者外語 如果可以,我們一起留在民和 等父母老瞭我們可以天天陪著他們 等我們老瞭也有子女天天陪著我們 走不動瞭還可以打麻將 商量著什麼時候再去趟三道關 什麼時候再去趟西溝峽 是在玩膩瞭青海湖上走起 要不就孟達天池反正當天來當天去 實在不爽咱坐上瞭火車去拉薩 隨時再去夜市吃個燒烤要不就孩子們自己去 什麼時候再吃個民和的手抓 去個茶園什麼的 把年輕的事情都再做一遍 如果……如果……如果可以…… 我希望我們在一起永遠的在一起…… 真的,看到他寫的這一篇日志後,我心中想瞭很久。我這麼的離鄉背井的在這個異地生活,為的是什麼啊!他說的多好啊!過的這樣安靜,淳樸,原始,祥和的生活。所有的的親人,朋友都在一起,不想都市的繁華與熱鬧,大傢都過的相安無事。朋友們,我是咋瞭啊!我變得浮華瞭嗎?我孩子時的靈性不在瞭嗎?我好懊悔,北京。