我爱的滋润，让女人更美丽花小钱寸寸柔肠为你醉，我很快乐

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虽然这两年生活条件稍微好了点儿,我依然过得很节俭,依然体会着花小钱儿办大事的快乐。至于一掷千金、花钱如流水、挥金如土的感觉,我几乎不敢想象,或者不能想象。自然,也就无从猜测那种感觉是不是快乐。说一句吃不到葡萄就嫌葡萄酸的话,我觉得,一掷千金最大的感觉可能是痛快而不是快乐,如果是我,一定是“痛”意多于“快”意吧。 我就是一俗人,从不鄙视钱,心中对它还是蛮喜欢的。但无论是得到还是失去,省钱还是花钱,我只希望这不可或缺的东西能带给我真正的快乐。 这种快乐,应是良心安宁前提下心甘情愿顺心遂意的快乐吧。就如同若干年前过年啃骨头时那浓浓的肉香,吃果子时那挥之不去的甜味儿,菜水泡馍时的五滋六味儿,这快乐,还真是金钱买不到的。 在金錢物質方面,我是一個窮人,所以,花錢時的氣度就較小。若是哪一天哪根筋不對買瞭件較貴的衣服,當時肯定對鏡欣賞臭美一番,過後好些天就會惴惴不安,有一種強烈的關於奢侈浪費的犯罪感。我認識的熟人中,有拿半個月工資買一包的,看著她們掏錢時的瀟灑范兒,我總是咂咂嘴表示羨慕。我想:自己這輩子是窮人,上輩子、上上輩子肯定也是一窮人,所以現在不改其吝嗇之樂,有時有點兒小錢兒或花小錢辦“大事”總是有一種隱秘的快樂。 印象裡,自己小時候是從沒有零花錢的,自然也不會有零食吃。那時是最盼望過年或傢裡來親戚的。過年時可以美美地看爹娘煮肉,嗅著漸漸濃鬱的肉香,急急等待肉熟。那時,燒的都是地鍋,灶膛裡是撿來的樹枝,因為潮濕會有濃煙,直將眼嗆得流淚,可是誰也不肯離開廚房。在在人间目不轉睛地看爹從本來就不大的那塊肉上割下來方方正正一塊兒祭祀祖先後,又艱難地咽下口水,等爹將骨頭剔下來分給我們姊妹三個。拿到屬於自己的一塊兒骨頭肉後,便先長舒一口氣,安心坐下來,細細地啃,不放過任何一個有肉絲的地方。那個時刻,感覺自己嘗到瞭人間最美味,快樂便如同肉香一般鑲嵌在瞭記憶裡。 傢裡如果干净,是一种生活态度來瞭親戚,尤其是過年時。他們便會帶一兩斤甜果子,月牙形的,裡面塞滿瞭膩膩黏黏的糖稀,一口咬下去,那個甜呀,從每一個牙縫滲進去,滲到瞭五臟六腑每一個細胞裡,一整天那種甜味兒都不會消失。娘這時便會竭盡傢裡所有,變戲法似的弄出幾個小菜。小孩子是不允許上桌和客人一塊吃飯的,所以,等客人吃飯便很煎熬瞭。他們吃著聊著,吃一頓飯比一個世紀還要漫長。娘總是攆我們出去玩,也許是怕我們以什麼名義忍不住跑到堂屋眼巴巴偷偷看桌上的菜吧。好不容易客人吃完瞭,菜從堂屋被撤瞭下來,一看,自己喜歡吃的已所剩無幾瞭,心裡有一種滿滿的失落。但馬上便會風卷殘雲,將剩下的菜就著饅頭一掃而光。如果有菜水兒的話更好,將饅頭泡進去,有味兒得很。 趕上過年,客人會給壓歲錢,五角一元的。接到錢,心裡樂滋滋的。將它揣到兜裡,用手握著,捏著,害怕丟瞭。得閑時便自覺的將錢給瞭娘,她還要給客人的孩子發錢的。娘便會抽出一角兩角讓買糖吃。那時一角錢是可以買十多個芝麻酥糖和三塊兒冰糕的。錢真屬於自己瞭,便不舍得花完瞭。於是,緊緊捏著那兩角錢,急急慢慢往村裡唯一的代銷店走,邊走邊悄悄用指頭摩挲著那軟軟澀澀的紙幣。最後確定買五分錢的糖,傢裡五個人,一人一顆。 賣東西的寶義叔眼睛看不見,但非常聰明,總是準確無誤地扒拉出幾枚硬幣遞給我:一個一分的,兩個兩分的。一兜裡揣著糖,一兜裡揣著一角紙幣和三枚硬幣,心裡湧起一股股的暖流,竟然有說不出的快樂。 我此生第一次有錢是上師范時。交完三年學費八百元(村裡獎瞭兩百,其餘都是借的),還有八十元,媽媽走時硬讓她帶回去瞭三十元,因為當時發飯票,女生是吃不完的。可以將結餘的票在學校小賣部換生活用夜来生缘,伴品。我拿著剩下的五十元花到瞭元旦放假,除瞭國慶元旦兩次往返車票十四元,那三十多元我大都在學校的那條街上買瞭舊書。別人在星期天會上街看看電影、下下館子,買些女孩兒喜歡的小飾品,我是不大上街的,怕自己禁受不住誘惑。所以,總是穿著媽媽做的牛筋底兒佈鞋,經常在那個小書攤上流連,淘些書躺在靜寂的寢室來讀。倒也自得其樂。 第一次掙錢是上師范二年級,我找瞭一個傢教來做,輔導一個小學四年級的男孩子。每個周六、周日各三個小時,一月掙二十元。第一次從傢長手裡接過那沉甸甸的二十元,我的手竟然濡濕濡濕的,感覺自己發瞭大財,像個富翁。然後沒像往常一樣直接回學校,而是又繁花落尽,拐到瞭一個小市場裡,給爹買瞭一個刮胡子刀,給媽買瞭一個圍巾,給兩個姐姐買瞭頭花,然後給自己買瞭兩本書,看看還剩下四元六角,邊獎勵自己瞭一碗熱幹面。那是我第一次吃熱幹面,芝麻醬香香的,面筋道道的,好吃極瞭,很開心。一直到現在,我還非常喜歡吃熱幹面,大約就源於那難忘的味道和快樂吧。 第一次拿工資是1994年12月,畢業已經半年瞭。因為當時農村學校工資不僅低而且發放不及時,所以總是幾個月發一次工資。記得從總務趙老師手裡拿過他的賬本簽字時,感覺自己的手隨著心臟和筆尖在歡快地跳動。慈祥可愛的趙老頭兒邊數錢邊跟我開玩笑說:“小閨女兒是不是飛上天啦?”我哈哈一笑,一把接過他遞過來的錢,點點頭像一隻小鳥快樂地飛走瞭。每月220元,六個月,一千三百二十元,我真成富翁啦!那天晚上我肯定不住校瞭,回到傢,爹和媽都在傢,我將錢一股腦兒拿出來,都給瞭媽。爹在一旁高興地直說:“小三攪兒(我在傢排第三,又特別小性兒,愛哭,爹送給瞭我這個稱呼)能掙錢瞭,咱這學不白上!”看到爹孩子似的笑,我驕傲自豪的心剎那間湧上瞭一縷酸澀,我的父母,他們太苦瞭!我不能讓他們受苦!我說:“媽,先還賬吧,以後的帳都用我的工資還。”我看到媽的眼圈紅瞭。 之後,我的工資仍如第一次一樣全數交給瞭媽,大多用來還賬,我有用錢的時候再向媽要。三年後終於還清瞭積債,我如釋重負。之後仍然將錢交給媽,自己買一些兒童霜之類的護臉,需要買衣服時就和媽、姐一起,買一身100元以內的衣服、一雙30來元的革鞋,就感到比較奢侈比兩個姐姐花錢多瞭。那時,我是崇尚自然之美的,所以,素顏朝天,運動服。平底鞋,走路風風火火,蹦蹦跳跳,快樂得很。 第一次手裡有五千元是在結婚時,媽媽給我的壓箱底錢。她說那其實是她攢下來我的的工資。我不要,我得給傢裡留點兒錢。媽在我半夜睡著時又偷偷塞到瞭我的陪嫁箱子裡,直到結婚當天下午我們夫妻二人返回娘傢送帖時媽才告訴我。回到傢,我拿著壓在箱养老院的护理员底被衣服捂熱的嶄新的人民幣,仿佛撫摸到瞭母親那一顆祝福女兒的心,厚厚的,實實的,熱熱的,暖暖的。這一筆錢我是不能花的,放在銀行裡給爹媽留著吧。 此生最得意的一次花錢是在四年前。那時已經進城六年瞭,剛還完買瞭現在所住小院的帳,心情特別輕松,與同事一起慶祝。同事說學校南邊兒要賣宅基地,三分八萬。我一聽,有瞭興致。便同姐說瞭一聲,我要買宅子蓋房讓爹媽來住。倆姐二話不說,把我剛還她們的錢又匯瞭回來,於是買下。後來又一想守望半个美好,自己是個不會操心的主兒,我傢那位又不在傢,蓋房資金缺口大,還是等等吧。不久,一個人相中瞭我的那塊兒地,出十三萬要買。我一聽心內竊喜,自己一不小心成瞭投機傢,好,賣嘍!賺的五萬來一個分期付款,爹媽他們來的日子不就快瞭嗎?每每我同老公賣弄這件事時,他總笑著說:“如果你蓋成房再賣,你至少得賺十萬。”我擂他兩拳,笑說:“知足吧,天上掉餡兒餅的事兒落咱頭上瞭,還不接著?”現在想來,還快樂無比。這是我很引以為豪的一次花錢記錄,花瞭芝麻,撿瞭西瓜,呵呵,值! 雖然這兩年生活條件稍微好瞭點兒,我依然過得很節儉,依然體會著花小錢兒辦大事的快樂。至於一擲千金、花錢如流水、揮金如土的感覺,我幾乎不敢想象,或者不能想象。自然,也就無從猜測那種感覺是不是快樂。說一句吃不到葡萄就嫌葡萄酸的話,我覺得,一擲千金最大的感覺可能是痛快而不是快樂,如果是我,一定是“痛”意多於“快”意吧。 我就是一俗人,從不鄙視錢,心中對它還是蠻喜歡的。但無論是得到還是失去,省錢還是花錢,我隻希望這不可或缺的東西能帶給我真正的快樂。 這種快樂,應是良心安寧前提下心甘情願順心遂意的快樂吧。就如同若幹年前過年啃骨頭時那濃濃的肉香,吃果子時那揮之不去的甜味兒,菜水泡饃時的五滋六味兒,這快樂,還真是金錢買不到的。