仰重要的是，我们彼此相爱望天牵了手，就不要随便放手……空的孩子

每个夜晚,当城市的霓虹灯把朦胧的光亮弥漫到青石的街巷,照彻这个充满***的都市时,我总喜欢打开窗,然后坐在阳台的那把木制椅子上,仰望天空,一直望到整个眼睛干涩,甚至充满泪水,才情愿离开。 这么多年来,我总是努烟囱新建力试图着去改变这个习惯,有时候我甚至觉得自己活在强迫的深渊里无法自拔,可每一次总是驾驭不了好奇与渴望的冲动,随着时间的一点一点推移,我便顺其自然,不再刻意阻碍这一嗜好的萌生。 小时候我们家住在一个偏僻的小农村,每个夜晚月光覆盖在安静的村庄上,我便偷偷跑到院子后面的麦田里,躺在金黄的麦堆里,四周什么也看不见,只是呆呆的望着天空痴痴地笑。后来让村里姜大妈发现我躺到她们家的地里弄折了一大圈麦子,她兴师动众的跑到我们家的大们,破口大骂“那个李家嫂子,你是怎么教育孩子的,会不会教育孩子,这到底有没有家教?”母亲听到,上去问怎南京SEO么回事。“你家孩子躺在我家地里弄坏了我家好多麦子,你管管好不好?”就在她离去的时候顺便带了一句,“什么孩子,神经病。”妈妈气不过,便狠狠地抽了我一顿,接下来的日子里我只好跑到一片空旷的原野里看天。 我忘不了姜大妈对母亲的羞辱,忘不了对她的恨,我很自脱毛膏排行榜前10强责自己的癖好带给母亲伤害。 后来有很多人问我为什么总是喜欢看天,天有什么好看的。对于这个问题我自己也没有认真想过,我只是把它当作一个不该拥有的癖好,直到我18岁的那年是父亲告诉我仰望天空的理由。 由于父亲的工作需求,我们全家搬到了这个城市的某个角落,住在一个70平米的楼房里。记得18岁我生日的那个夜晚,父亲说要带我去吃大餐。出门的时候,我偷偷抬起头看了一下天,我害怕我的看天让母亲想起几年前那泼妇的羞辱,会让母亲不高兴。父亲在旁边看见了我的抬头,过来拍拍我的肩膀说“都18岁了,以后你不一定要在夜晚的时候看天,而且要在白天出门时看天,等后年你考上大学以后更要看天,出门看,随时看”。我很不理解他的话,问他什么意思。他舒了长长的一口气说“现在的你什么地方都没有去过,你的视野非常狭窄,想象力很唯一单纯,你看天,你能发现天有多南京网站优化广阔,多博大,常看天会拓宽你的视野,会让你的心胸象天一样变得开阔。” 后来我想了很久,终于明白父亲给我的答案,我将告诉问过我这个问题的所有人看天的答案。 高中的时候,我心很内向,总是喜欢把所有的心里话象自闭症一样禁锢在心底,看天我发现天上的星星很漂亮很美丽,三菱PLC每两个不管遥远还是近在咫尺的星星总是不停的眨着眼,不停的交流合作,装点出神话般美丽的夜晚。我开始了属于我的新生活,我把心里话讲给我的朋友,爸爸妈妈。和他们一起打球,游泳,学习。我终于发现和别人在一起玩的时光是很美丽的,他们会给你友谊,爱。 今天我在大学的校园里和新的环境,新的脸孔一起欢声笑语。每个夜晚我还在看天,透过寝室的大窗户,凝望天空,在皎洁的月光里,我能时不时想起我那2000公里外的父母亲,他们在干吗,他们还好吗。这是我常想的问题。 在这个物欲横流的时代里,***,自私,利益,道德沦丧在岌岌可危,为了金钱人们可以无视法律,驾驭道德,出卖良心,用狭小的心灵去坑害无辜的生灵。我感觉我们应该学会看天的精神,看天我们可以学会象天空一样的博大,用宽容厦门网站制作去包含小小的过错,用真诚去感化冰冷的表情,用微笑去接待每天明媚的阳光,用博爱去抹杀那些肮脏的东西,让我们生活的世界象天空一样美丽和谐,宁静。 谢谢我亲爱的父亲,看天我领会到了生命的真谛。你只是教育我学会天空里包含的精髓,不让我卷进黑暗的社会。 每個夜晚,當雨天细语城市的霓虹燈把朦朧的光亮彌漫到青石的街巷,照徹這個充滿***的都市時,我總喜歡打開窗,然後坐在陽臺的那把木制椅子上,仰望天空,一直望到整個眼睛幹澀,甚至充滿淚水,才情願離開。 這麼多年來,我總是努力試圖著去改變這個習慣,有時候我甚至覺得自己活在強迫的深淵裡無法自拔,可每一次總是駕馭不瞭好奇與渴望的沖動,隨著時間的一點一點推移,我便順其自然,不再刻窗外意阻礙這一嗜好的萌生。 小時候我們傢住在一個偏僻的小農村,每個夜晚月光覆蓋在安靜的村莊上,我便偷偷跑到院子後面的麥田裡,躺在金黃的麥堆裡,四周什麼也看不見,隻是呆呆的望著天空癡癡地笑。後來讓村裡薑大媽發現我躺到她們傢的地裡弄折瞭一大圈麥子,她興師動眾的跑到我們傢的大們,破口大罵“那個李傢嫂子,你是怎麼教育孩子的,會不會教育孩子,這到底有沒有傢教?”母親聽到,上去問怎麼回事。“你傢孩子躺在我傢地裡弄壞瞭我傢好多麥子,你管管好不好?”就在她離去的時候順便帶瞭一句,“什麼孩子,神經病。”媽媽氣不過,便狠狠地抽瞭我一頓,接下來的日子裡我隻好跑到一片空曠的原野裡看天。 我忘不瞭薑大媽對母親的羞辱,忘不瞭對她的恨,我很自責自己的癖好帶給母親傷害。 後來有很多人問我為什麼總是喜歡看天,天有什麼好看的。對於這個問題我自己也沒有認真想過,我隻是把它當作一個不該擁有的癖好,直到我18歲的那年是父親告訴我仰望天空的理由。 由於父親的工作需求,我們全傢搬到瞭這個城市的某個角落,住在一個70平米的樓房裡2012,就这样擦肩而过。記得18歲我生日的那個夜晚,父親說要帶我去吃大餐。出門的時候,我偷偷抬起頭看瞭一下天,我害怕我的看天讓母親想起幾年前那潑婦的羞辱,會讓母親不高興。父親在旁邊看見瞭我的抬頭,過來拍拍我的肩膀說“都18歲瞭,以後你不一定要在夜晚的時候看天,而且要在白天出門時看天,等後年你考上大學以後更要看天,出門看,隨時看”。我很不理解他的話,問他什麼意思。他舒瞭長長的一口氣說“現在的忽然就觉得那你什麼地方都沒有去過,你的視野非常狹窄,想象力很唯一單純,你看天,你能發現天有多廣闊,多博大,常看天會拓寬你的視野,會讓你的心胸象天一樣變得開闊。” 後來我想瞭很久,終於明白父親給我的答案,我將告訴問過我這個問題的所有人看天的答案。 高中的時候,我心很內向,總是喜歡把所有的心裡話象自閉癥一樣禁錮在心底,看天我發現天上的星星很漂亮很美麗,每兩個不管遙遠還是近在咫尺的星星總是不停的眨著眼,不停的交流合作,裝點出神話般美麗的夜晚。我開始瞭屬於我的新生活,我把心裡話講給我的朋友,爸爸媽媽。和他們一起打球,遊泳,學冰点挥手,作習。我終於發現和別人在一起玩的時光是很美麗的,他們會給你友誼,愛。 今天我在大學的校園裡和新的環境,新的臉孔一起歡聲笑語。每個夜晚我還在看天,透過寢室的大窗戶,凝望天空,在皎潔的月光裡,我能時不時想起我那2000公裡外的父母親,他們在幹嗎,他們還好嗎。這是我常想的問題。 在這個物欲橫流的時代裡,***,自私,利益,道德淪喪在岌岌可危,為瞭金錢人們可以無視法律,駕馭道德,出賣良心,用狹小的心靈去坑害無辜的生靈。我感覺我們應該學會看天的精神,看天我們可以學會象天空一樣的博大,用寬容去包含小小的過錯,用真誠去感化冰冷的表情,用微笑人生,从现在开始去接待每天明媚的陽光,用博愛去抹殺那些骯臟的東西,讓我們生活的世界象天空一樣美麗和諧,寧靜。 謝謝我親愛的父親,看天我領會到瞭生命的真諦。你隻是教育我學會天空裡包含的精髓,不讓我卷進黑暗的社會。