河畔深深我和他写给吾让我永远记住你的情金钱与爱情爱

吾爱: 吾爱,我的爱人。你好吗?原谅我以这样俗气的方式作为我的开场白。今天是我们分开的第467天,外边下着雨,我正坐在窗前给你写着信。窗外是烟囱拆除棵桃树,已经开了花,在雨水的冲刷下,花瓣晶莹剔透,娇嫩可人。空气里弥漫着雨水和桃花混合起来的清香,真想去舔一舔花瓣上的雨滴,你一定会笑我这样荒唐而幼稚的想法。 我的大姨妈又来了,老毛病也犯了,小腹痛的厉害,冷汗出个不断。加上天儿湿,早上竟痛晕过去了,左半个身体着了地,额头上起个大包,下巴也磕出了血,左膝盖青紫了一块儿。摔的不轻,倒是分散了注意力,肚子没有先前那么痛了。唉,我这无用的身体。如果你在我身南京SEO培训边,怕是早早准备好姜糖水和热水袋了吧?也一定会用你大而温暖的手心疼地给我揉着肚子。可现在又能怪谁呢?是我自己吵着闹着要离开你的,说没有心痛和不舍是假的,但我从未因这个决定而后悔。 我说这些请你不要难过,不是因为你不好才要离开你的。只是因我们没有缘分,你我是两种不同的人,处于两个世界的人,我们的想法总是南辕北辙,这让我无法忍受。你总是想要时时刻刻和我在一起,你洗衣做饭,准备烛光晚餐。你把我当做你生活的一部分,甚至生命的一部分,你觉得我们的生命是相连的。但我从来不这样想,自我,自由,凉薄,孤独这些在你看来不好的特质已经深深融入了我的血液。我自己可以洗南京SEO培训衣做饭,甚至喜欢;我不觉得你的烛光晚餐,每天一束鲜花有何浪漫可言;也从不认为我们的生命和灵魂有重合的地方。但这些你都不懂,总是以你认为好的方式无上限的对我好,让我这样一个渴望自由的人喘不过气来。最重要的是,无数次我毫无根据的发脾气,无数次你毫无怨言的包容和赔笑让我好几次内疚的几乎死掉。不是不爱你,而是我更爱我自己。所以我决定离开你,去寻找和我灵魂契合的地方。 于是我来到了这个小镇,没有高楼林立,汽车鸣笛,只有简简单单的人和简简单单的生活。我坐在一个小小的独立的庭院里,只有我一个人。我在院子里种满了花,有菊花,丁香,兰花,竹子。还有一棵桃树,结了果子,自己是吃不最有效的减肥药完的,我就分送给邻居,他们每次都很高兴。院子里也有我自己种的菜,我亲自给他们施肥,浇水,除草。她们很争气,生长的很好,我也很开心。 如今的我没有正职,每天都会写点东西,觉得有几篇好的,就投给出版社,侥幸发表了,就得到点稿酬。有时帮镇上不能上课的老师代课,都是交语文和历史的,别的课我也教不来。这样也能赚点钱。我没有大的开销,吃穿都不算好的,这些钱也大抵够了。也许你会说何苦,但这些于我来说不是苦,是幸福。 我一般不大出门,基本在家看书,养花,写日记,偶尔也会想起你。出去的话,我喜欢去镇上的书店,里边也有咖啡,是一体的,名字叫“偷得浮生半日闲”,东元变频器虽不是原创,但已经很好了。我每次都是在里边呆一天,看看书,喝喝咖啡。时间长了,和老板娘很熟,她是个温柔优雅的人,待我很好,喜欢同我说话,我也喜欢同她说话,觉得我们是一样的人。我想以后等我有足够的钱了,也开一个这样的店,我想是很好的。不过,怕是要等很久了。但想想也没有错。 再跟你说件事,希望你不会嫌我烦。隔壁家有个学乐器的小孩子,每天都要练乐器,有钢琴,二胡,笛子,所以我每天都能听到免费的音乐会。对于音乐我不懂,觉得只要好听喜欢就是好音乐。孤独的时候不是没有的,但我能够享受这份孤独,看吧,我说我的血液里有孤独的影子,我没有骗你。 好了,说了这么多,都是些琐碎的事。只想告诉你我很好怎样祛斑,希望你也会好。不要总惦念着过去了,也许我们能成为很好的朋友。 勿念 吾爱 吾愛: 吾愛,我的愛人。你好嗎?原諒我以這樣俗氣的方式作相思风雨中—為我的開場白。今天是我們分開的第467天,外邊下著雨,我正坐在窗前給你寫著信。窗外是棵桃樹,已經開瞭花,在雨水的沖刷下,花瓣晶瑩剔透,嬌嫩可人。空氣裡彌漫著雨水和桃花混合起來的清香,真想去舔一舔花瓣上的雨滴,你一定會笑我這樣荒唐而幼稚的想法。 我的大姨媽又來瞭,老毛病也犯瞭,小腹痛的厲害,冷汗出個不斷。加上天兒濕,早上竟痛暈過去瞭,左半個身體著瞭地,額頭上起個大包,下巴也磕出瞭血,左膝蓋青紫瞭一塊兒。摔的不輕,倒是分散瞭註意力,肚子沒有先前那麼痛瞭。唉,我這無用的身體。如果你在我身邊,怕是早早準備好薑糖水和熱水袋瞭吧?也一定會用你大而溫暖的手心疼地給我揉著肚子。可現在又能怪誰呢?是我自己吵著鬧著要離開你的,說沒有心痛今夜无眠和不舍是假的,但我從未因這個決定而後悔。 我說這些請你不要難過,不是因為你不好才要離開你的。隻是因我們沒有緣分,你我是兩種不同的人,處於兩個世界的人,我們的想法總是南轅北轍,這讓我無法忍受。你總是想要時時刻刻和我在一起,你洗衣做飯,準備燭光晚餐。你把我當做你生活的一部分,甚至生命的一部分,你覺得我們的生命是相連的。但我從來不這樣想,自我,自由,涼薄,孤獨這些在你看來不好的特質已經深深融入瞭我的血液。我自己可以洗衣做飯,甚至喜歡;我不覺得你的燭光晚餐,每天一束鮮花有何浪漫可言;也從不認為我們的生命和靈魂有重合的地方。但這些你都不懂,總是以你認為好的方式無上限的對我好,讓我這樣一個渴望自由的人喘不一个人的时候過氣來。最重要的是,無數次我毫無根據的發脾氣,無數次你毫無怨言的包容和賠笑讓我好幾次內疚的幾乎死掉。不是不愛你,而是我更愛我自己。所以我決定離開你,去尋找和我靈魂契合的地方。 於是我來到瞭這個小鎮,沒有高樓林立,汽車鳴笛,隻有簡簡單單的人和簡簡單單的生活。我坐在一個小小的獨立的庭院裡,隻有我一個人。我在院子裡種滿瞭花,有菊花,丁香,蘭花,竹子。還有一棵桃樹,結瞭果子,自己是吃不完的依下雨天,我,我就分送給鄰居,他們每次都很高興。院子裡也有我自己種的菜,我親自給他們施肥,澆水,除草。她們很爭氣,生長的很好,我也很開心。 如今的我沒有正職,每天都會寫點東西,覺得有幾篇好的,就投給出版社,僥幸發表瞭,就得到點稿酬。有時幫鎮上不能上課的老師代課,都是交語文和歷史的,別的課我也教不來。這樣也能賺點錢。我沒有大的開銷,吃穿都不算好的,這些錢也大抵夠瞭。也許你會說何苦,但這些於我來說不精神是苦,是幸福。 我一般不大出門,基本在傢看書,養花,寫日記,偶爾也會想起你。出去的話,我喜歡去鎮上的書店,裡邊也有咖啡,是一體的,名字叫“偷得浮生半日閑”,雖不是原創,但已經很好瞭。我每次都是在裡邊呆一天,看看書,喝喝咖啡。時間長瞭,和老板娘很熟,她是個溫柔優雅的人,待我很好,喜歡同我說話,我也喜歡同她說話,覺得我們是一樣的人。我想以後等我有足夠的錢瞭,也開一個這樣的店,我想是很好的。不過,怕是要等很久瞭。但想想也沒有錯。 再跟你說件事,希望你不會嫌我煩。网隔壁傢有個學樂器的小孩子,每天都要練樂器,有鋼琴,二胡,笛子,所以我每天都能聽到免費的音樂會。對於音樂我不懂,覺得隻要好聽喜歡就是好音樂。孤獨的時候不是沒有的,但我能夠享受這份孤獨,看吧,我說我的血液裡有孤獨的影子,我沒有騙你。 好瞭,說瞭這麼多,都是些瑣碎的事。隻想告訴你我很好,希望你也會好。不要總惦念著過去瞭,也許我們能成為很好的朋友。 勿念 吾愛