两个人的圣经祭奠真爱褪色后的落寞青春

再过2个月就是26岁生日了,猛然发现不知不觉中岁月已流走了26年。而我,依然还是没钱、没房、没车、没事业、没结婚。然而,却也不再是从前的我了,这个算是送给26年前的自己吧,祭奠我即将逝去的青南京seo公司哪家好春…… 从前,从前 那时候还是个单纯得几乎无忧无虑的小女孩,喜欢听燕姿的歌《天黑黑》、《开始懂了》,跟着歌词、旋律一起忧郁和感伤;喜欢看三毛的书,喜欢在字里行间去幻想和寻找自己的未来亦如三毛般自由、洒脱。那时候曾经以为是自己一生中最悲惨的经历现在看来却不值一提;那时候,总以为自己的未来无可限量,总想着长大离开父母后会有理想的工作,会遇到生命中的白马王子,然后相亲相爱。但后来发现生活远不如想象的简单。也许,这就是成长吧。“从前,从前,有个人爱你很久,但偏偏,风渐渐,把距离吹得好远……” 大学 如同所有人对大学的情结一样,大学生活对于我,也是一段美丽的回忆。友情,是你一生都受益的清茶,淡淡的,却回味无穷。那时候,寝室里的一群人每天疯疯打打,一起上课,一起吃饭,一起骑车郊游,笑声不断,快乐不断,大学时光就在我们没心没肺的打闹中流逝。曾经还埋怨时间太慢,毕业遥遥无期,转眼却要各奔东西。临近毕业的日子,学校广播反复播着“那一天,知道你要走,我们一句话也没有留……当你背上行囊卸下那份荣耀,我只能默默地祝福你,深深地祝福你,最亲爱的朋友,祝你一路顺风”我和上上,在武昌火车站分别,我们抱着哭了…… 爱情,却如同一杯美酒,令人沉醉,醉后却只剩痛苦。情窦萌芽的时候,一切都是美好的。2006年,我们相识于一堂体育课上,我们系和他们系同一节课,那时正好要考排球,于是我和上上就跑到排球场去做练习,他和他们寝室的一帮兄弟霸占着场地,我们只能站在旁边看,或许他们也觉得让两位美女站在一旁观看确实有失绅士风度,于是就邀我们俩一起加入。 “可是我们不太会打呢,会不会很痛?”我怯生生地说。 “不会了,我教你们吧。”着一身运动装的他微笑着对我们说。 于是,他成了我的师傅,教会了我排球,那天一直打到下课我们都没有离开,我的手臂已经红肿,轻轻按着都能感武汉网站优化觉疼,但是我不但没有知难而退,反而觉得很开心。我开始喜欢上了排球,每天下午都会跑去排球场,每次去都希望师傅能在。渐渐地,我开始不知道自己是喜欢上了排球还是喜欢上了他……他在球场踢球,我站在寝室的窗户看,突然就有种想去给他送水的冲动,但顾及女孩子的矜持,我的那瓶水还是没有送出。接下来的日子,我们经常一起打羽毛球、排球,他是个喜欢运动的人,或许这也是吸引我的地方。 十一放假,他们寝室的人又约了我们寝室的一起出去玩,一段时间的接触后或许他也喜欢上了我,因为十一过后回到学校他就对我表白了。就这样,我开始了大学生活的第一次恋爱,那段时光是快乐的。某天夜晚,我看见了流星,于是许愿说:“我希望他是我的幸福,是对的人”。那时的我曾经那么相信流星的传说,总以为遇见了流星就是我的缘分,就是命中注定,愿望也一定会变为现实,但现实生活毕竟不是电视剧,流星的传说也只是美丽的童话而已。一个学期过后,我们分手了,因为某天我接到一个女生的电话说她是他的女朋友,他们高中就认识,假期也一直在一起,我已经不记得我是怎么回答的,只记得全身开始发抖、抽搐。欺骗、背叛,我所能想到的只有这些字眼,胸中顿时升起一团怒火。我找到了他,我们的恋情在我给他一耳光后结束。此后的2年时间,我再也没有跟他说过一句话…… 08年,他又回来找我,他说让我给他一次机会,他要弥补以前所有的错。也许女孩都心软,也许,还爱着他。2年来,追我的人不断,也不乏比他好很多的,可我始终不曾动过心,于是,我又一次地接受了他的道歉。这一次,他确实对我很好,一直持续到毕业,他先离开学校回了北京。走的那天,我去车站送他,火车快开的时候,他对我大喊“丫头,等我,我一定会回来”,我站在出站口,泪如雨下。 接下来的日子,和大家一样我也在忙着写毕业论文,但是一个人在学校总感觉缺少了什么,心是空的,走到哪里都觉得曾经那么熟悉。曾经那么坚定地以为不会去北京的我,却还是像所有的痴男怨女一样,为了那原以为坚贞的爱情赴汤蹈火,一个人石家庄seo优化,不顾家人的反对,坐上了北上的火车。 在北京的日子,并没有想象中的那么美好和甜蜜,在有他的城市,一个人找房子、找工作;一个人上班、下班、吃饭、睡觉。虽然在一个城市,我们却离得很远,他好像在单位也很忙,我也怕影响他。周末,我们偶尔会一起去他父母那里吃饭,偶尔一起去爬香山、长城。尽管如此,我的心还是好累,我不是一个害怕吃苦的人,身体再累,只要心是快乐的再多的苦也不觉得是苦,可那时我真的好累。北京的冬天就快来了,还没下班就已经开始天黑,看着同事的老公每天都来接他,而我,每天还要一个人转地铁、长沙SEO优化转公交,每晚回到家都已经9点……因为累,我们开始了争吵,尽管他说现在正努力让我们以后的生活过得好一点,但我已开始不能忍受,一次又一次的争吵后,我们又一次提到了分手,他或许以为我不是认真的,但是我没有告诉他,而是自己离开了。我辞去了工作,去看了他的父母,我只告诉他们我可能会回家一段时间,他妈妈哭了,我拥抱了她,感谢他们对我的关心,毕竟他们一直对我都很好的。就这样,在冬天完全到来前我离开了北京,我终于开始懂了:不是因为经不起现实的考验,而是没有遇到懂得珍惜的人。一个人,提着笨重的行李箱,踏上了回家的路途。自此,我的爱情也随着大学全部结束了,我曾经用尽全力去追求的爱情,曾经以为命中注定的爱情,再见,青春,再见,美丽的疼痛…… 后来 回到家后,我去了偏远的电厂,那时只想在一个没有人认识的地方,慢慢地忘却一切,开始新的生活。但我一直以为,我再也不会有喜欢的人,也许到了某天该结婚的时候,就找一个好人把自己嫁掉。于是我拒绝了所有的追求者,只一门心思地工作,一个人的生活,我早已习以为常。直到2年后,他走进了我的生活,他和厂里的其他人不同,他阳光、小小的眼睛笑起来像月亮一样、喜欢狗狗、喜欢玩户外,他带着我去爬锅炉、去冷却塔,每天骗我请他吃饭却从不让我付钱,我开始感到在这个生活如此枯燥的地方还有一些乐趣。放假的时候,我们又一起去动物园、去凤凰、张家界、黄果树、海南、云南……不知不觉地,他渐渐变成了我生活的一部分,我有时会跟他说起我的大学、我的故事,他总说他羡慕那个他,因为他占据了我最最单纯和轻舞飘扬的青春年代;他说如果是他,一定不舍得放开。每次生气,他总是赖着我,哪怕我让他滚,他依然赖在我身边。我是一个害怕付出感情的人,因为伤不起,所以我总是小心翼翼,只要对方不好就开始拼命伤害让对方离开,因为我怕,怕久了会变成依赖、变成习惯。尽管如此,我还是渐渐卸下了防备,因为他的爱打动了我,自从跟他在一起,我再也不是一个人坐车、一个人经历所有的事,无论去哪里,他都陪着我,哪怕没时间他也会请假陪着我;我们重庆SEO优化有很多共同的爱好,一起养的狗、一起打台球、玩电玩、看电影、旅游,偶尔还会去酒吧听听歌,两个人在一起的日子总是很快乐,日子就这样不经意地流动着。我开始觉得当初的离开是正确的,离开是让我遇到更值得我珍惜的他,他说要在西藏布达拉宫上跟我求婚,我也这样幸福地相信着。 可是并不是你相信就一定会幸福。渐渐地,我们都到了该结婚的年龄,却迟迟不能结婚,因为和他的父母有了矛盾,我们也没钱去结婚。我开始压抑,开始闷闷不乐,开始讨厌他的母亲,因为她总是挡在我和他的中间,总是为我们制造出很多的阻碍,总是济南网站优化成为引发我们吵架的导火线。尽管我知道吵架很伤感情,但还是压抑不了内心的委屈、不快。朋友们开始劝我为了自己的将来必须离开他,因为他总是做不了父母的主,以后会让我很辛苦。我也曾这样想过,可是我们都很爱对方,而且我一直对自己说:“要好好珍惜眼前的这个人,因为他是真的爱你,他的眼里只有你。”我开始分不清前进的方向,原本以为经历过痛就会得到幸福,可是……难道我还是没有遇到对的人吗?那晚我做了个梦,梦见我们在香格里拉举行了婚礼,他为我戴上了戒指,他对我的爸爸说:”请把你的女儿交给我,我一定会让她幸福,照顾她一辈子”,梦醒了,我却哭了。 有人说:“错过,不要紧,再次牵手,请珍惜”!所以我告诉自己,要珍惜,不要轻言放弃,可是我却好迷茫,我不确定自己会幸福,为什么爱情总是充满了这样那样的困难,通往幸福的路为什么总是充满荆棘。然而,即使生活有一千个理由让我哭泣,我还是要有一千零一个理由欢笑。 又一次听到燕姿的歌:“25岁的我,梦想已经不够,想法渐渐成熟下个脚步我懂怎么做……张开手起飞,让年轻无极限,挑战一切……不害怕改变,不一定往前追……” 再過2個月就是26歲生日瞭,猛然發現不知不覺中歲月已流走瞭26年。而我,依然還是沒錢、沒房、沒車、沒事業、沒結婚。然而,卻也不再是從前的我瞭,這個算是送給26年前的自己吧,祭奠我即將逝去的青春…… 從前,從前 那時候還是個單純得幾乎無憂無慮的小女孩,喜歡聽燕姿的歌《天黑黑》、《開始懂瞭》,跟著歌詞、旋律一起憂鬱和感傷;喜歡看三毛的書,喜歡在字裡行間去幻想和尋找自己的未來亦如三毛般自由、灑脫。那時候曾經以為是自己一生中最悲慘的經歷現在看來卻不值一提;那時候,總以為自己的未來無可限量,總想著長大離開父母後會有理想的工作,會遇到生命中的白馬王子,然後相親相愛。但後來發現生活遠不如想象的簡單。也許,這就是成長吧。“從前,從前,有個人愛你很久,但偏偏,風漸漸,把距離吹得好遠……” 大學 如同所有人對大學的情結一樣,大學生活對於我,也是一段美麗的思念在爱你我回憶。友情,是你一生都受益的清茶,淡淡的,卻回味無窮。那時候,寢室裡的一群人每天瘋瘋打打,一起上課,一起吃飯,一起騎車郊遊,笑聲不斷,快樂不斷,大學時光就在我們沒心沒肺的打鬧中流逝。曾經還埋怨時間太慢,畢業遙遙無期,轉眼卻要各奔東西。臨近畢業的日子,學校廣播反復播著“那一天,知道你要走,我們一句話也沒有留……當你背上行囊卸下那份榮耀,我隻能默默地祝福你,深深地祝福你,最親愛的朋友,祝你一路順風”我和上上,在武昌火車站分別,我們抱著哭瞭…… 愛情,卻如同一杯美酒,令人沉醉,醉後卻隻剩痛苦。情竇萌芽的時候,一切都是美好的这些日子。2006年,我們相識於一堂體育課上,我們系和他們系同一節課,那時正好要考排球,於是我和上上就跑到排球場去做練習,他和他們寢室的一幫兄弟霸占著場地,我們隻能站在旁邊看,或許他們也覺得讓兩位美女站在一旁觀看確實有失紳士風度,於是就邀我們倆一起加入。 “可是我們不太會打呢,會不會很痛?”我怯生生地說。 “不會瞭,我教你們吧。”著一身運動裝的他微笑著對我們說。 於是,他成瞭我的師傅,教會瞭我排球,那天一直打到下課我們都沒有離開,我的手臂已經紅腫,輕輕按著都能感覺疼,但是我不但沒有知難而退,反而覺得很開心。我開始喜歡上瞭排球,每天下午都會跑去排球場,每次去都希望師傅能在。漸漸地,我開始不知道自己是喜歡上瞭排球還是喜歡上瞭他……他在球場踢球,我站在寢室的窗戶看,突然就有種想去給他送水的沖動,但顧及女孩子的矜持,我的那瓶水還是沒有送出。接下來的日子,我們經常一起打羽毛球、排球,他是個喜歡運動的人,或許這也是吸引我的地方。 十一放假,他們寢室的人又約瞭我們寢室的一起出去玩,一段時間的接觸後或許他也喜歡上瞭我,因為十一過後回到學校他就對我表白瞭。就這樣,我開始瞭大學生活的第一次戀愛,那段時光是快樂的。某天夜晚,我看見瞭流星,於是許願說:“我希望他是我的幸福,是對的人”。那時的我曾經那麼相信流星的傳說,總以為遇見瞭流星就是我的緣分,就是命中註定,願望也一定會變為現實,但現實生活畢竟不是電視劇,流星的傳說也隻是美麗的童話而已。一個學期過後,我們分手瞭,因為某天我接到一個女生的電話說她是他的女朋友,他們高中就認識,假期也一直在一起,我已經不記得我是怎麼回答的,隻記得全身開始發抖、抽搐。欺騙、背叛,我所能想到的隻有這些字眼,胸中頓時升起一團怒火。我找到瞭他,我們的戀情在我給他一耳光後結束。此後的2年時間,我再也沒有跟他說過一句話…… 08年,他又回來找我,他說讓我給他一次機會,他要彌補以前所有的錯。也許女孩都我那爱若捕风心軟,也許,還愛著他。2年來,追我的人不斷,也不乏比他好很多的,可我始終不曾動過心,於是,我又一次地接受瞭他的道歉。這一次,他確實對我很好,一直持續到畢業,他先離開學校回瞭北京。走的那天,我去車站送他,火車快開的時候,他對我大喊“丫頭,等我,我一定會回來”,我站在出站口,淚如雨下。 接下來的日子,和大傢一樣我也在忙著寫畢業論文,但是一個人在學校總感覺缺少瞭什麼,心是空的,走到哪裡都覺得曾經那麼熟悉。曾經那麼堅定地以為不會去北京的我,卻還是像所有的癡男怨女一樣,為瞭那原以為堅貞的愛情赴湯蹈火,一個人,不顧傢人的反對,坐上瞭北上的火車。 在北京的日子,並沒有想象中的那麼还能孩子多久美好和甜蜜,在有他的城市,一個人找房子、找工作;一個人上班、下班、吃飯、睡覺。雖然在一個城市,我們卻離得很遠,他好像在單位也很忙,我也怕影響他。周末,我們偶爾會一起去他父母那裡吃飯,偶爾一起去爬香山、長城。盡管如此,我的心還是好累,我不是一個害怕吃苦的人,身體再累,隻要心是快樂的再多的苦也不覺得是苦,可那時我真的好累。北京的冬天就快來瞭,還沒下班就已經開始天黑,看著同事的老公每天都來接他,而我,每天還要一個人轉地鐵、轉公交,每晚回到傢都已經9點……因為累,我們開始瞭爭吵,盡管他說現在正努力讓我們以後的生活過得好一點,但我已開始不能忍受,一次又一次的爭吵後,我們又一次提到瞭分手,他或許以為我不是認真的,但是我沒有告訴他,而是自己離開瞭。我辭去瞭工作,去看瞭他的父母,我隻告訴他們我可能會回傢一段時間,他媽媽哭瞭,我擁抱瞭她,感謝他們對我的關心,畢竟他們一直對我都很好的。就這樣,在冬天完全到來前我離開瞭北京,我終於開始懂瞭:不是因為經不起現實的考驗,而是沒有遇到懂得珍惜的人。一個人,提著笨重的行李箱,踏上瞭回傢的路途。自此,我的愛情也隨著大學全部結束瞭,我曾經用盡全力去追求的愛情,曾經以為命中註定的愛情,再見,青春,再見,美麗的疼痛…… 後來 回到傢後,我去瞭偏遠的電廠,那時隻想在一個沒有人認識的地方,慢慢地忘卻一切,開始新的生活。但我一直以為,我再也不會有喜歡的人,也許到瞭某天該結婚的時候,就找一個好人把自己嫁掉。於是我拒絕瞭所有的追求者,隻一門心思地工作,一個人的生活,我早已習以為常。直到2年後,他走進瞭我的生活,他和廠裡的其他人不同,他陽光、小小的眼睛笑起來像月亮一樣、喜歡狗狗、喜歡玩戶外,他帶著我去爬鍋爐、去冷卻塔,每天騙我請他吃飯卻從不讓我付錢,我開始感到在這個生活如此枯燥的地方還有一些樂趣。放假的時候,我們又一起去動物園、去鳳凰、張傢界、黃果樹、海南、雲南……不知不覺地,他漸漸變成瞭我生来日方长活的一部分,我有時會跟他說起我的大學、我的故事,他總說他羨慕那個他,因為他占據瞭我最最單純和輕舞飄揚的青春年代;他說如果是他,一定不舍得放開。每次生氣,他總是賴著我,哪怕我讓他滾,他依然賴在我身邊。我是一個害怕付出感情的人,因為傷不起,所以我總是小心翼翼,隻要對方不好就開始拼命傷害讓對方離開,因為我怕,怕久瞭會變成依賴、變成習慣。盡管如此,我還是漸漸卸下瞭防備,因為他的愛打動瞭我,自從跟他在一起,我再也不是一個人坐車、一個人經歷所有的事,無論去哪裡,他都陪著我,哪怕沒時間他也會請假陪著我;我們有很多共同的愛好,一起養的狗、一起打臺球、玩電玩、看電影、旅遊,偶爾還會去酒吧聽聽歌,兩個人在一起的日子總是很快樂,日子就這樣不經意地流動著。我開始覺得當初的離開是正確的,離開是讓我遇到更值得我珍惜的他,他說要在西藏佈達拉宮上跟我求婚,我也這樣幸福地相信著。 可是並不是你相信就一定會幸福。漸漸地,我們都到瞭該結婚的年齡,卻遲遲不能結婚,因為和他的父母有瞭矛盾,我們也沒錢去結婚。我開始壓抑,開始悶悶不樂,開始討厭他的母親,因為她總是擋在我和他的中間,總是為我們制造出很多的阻礙,總是成為引發我們吵架的導火線。盡管我知道吵架很傷感情,但還是壓抑不瞭內心的委屈、不快。朋友們開始勸我為瞭自己的將來必須離開他,因為他總是做不瞭父母的主,以後會讓我很辛苦。我也曾這樣想過,可是我們都很愛對方,而且我一直對自己說:“要好好珍惜眼前的這個人,因為他是真的愛你,他的眼裡隻有你。”我開始分不清前進的方向,原本以為經歷過痛就會得到幸福,可是……難道我還是沒有遇到對的人嗎?那晚我做瞭個夢,夢見我們在香格裡拉舉行瞭婚禮,他為我戴上瞭戒指,他對我的爸爸說:”請把你的女兒交給我,我一定會讓她幸福,照顧她一輩子”,夢醒瞭,我卻哭瞭。 有人說:“錯過,不要緊,再次牽手,請珍惜”!所以我告訴自己,要珍惜,不要輕言放棄,可是我卻好迷茫,我不確定自己會幸福,為什麼愛情總是充滿瞭這樣那樣的困難,通往幸福的路為什麼總是充滿荊棘。然而,即使生活有一千個理他来生缘,伴由讓我哭泣,我還是要有一千零一個理由歡笑。 又一次聽到燕姿的歌:“25歲的我,夢想已經不夠,想法漸漸成熟下個腳步我懂怎麼做……張開手起飛,讓年輕無極限,挑戰一切……不害怕改變,不一定往前追……”