远如果，此生来世，寻你在何方只爱你一个山

如果再过二十年,是否那些模糊的记忆就可重回清晰,犹如一个濒死之人的回光返照。无论童年的憧憬与迷惘,无论少年的烦恼与忧愁,无论一切的从前之前或后来之后。当荏苒的流年在蹉跎的岁月里干涸殆尽,剩下的依旧是那片故土上的青山依旧的远山。 小时候,最令我难忘的事就是和祖父一起上山砍柴。如今想来,那段日子着实已经成了我值得一辈子珍藏的回忆。只是希望如水的时光,不要太快的磨灭就好。 五岁之前,我家、二叔家和祖父家都是住在一起的,在那已经不知道座落在深山里有多少年头的四合院里。那时候我对“家”的感觉还是热闹而温馨的,即便我对真正的生活还尚未有一个明确的认知,但如果说我有过一个美好的童年的话,武汉网站制作那一定是从那个“家”开始的。 在村子里上小学的时候,我还住在那个家里。直到有一天,母亲和祖母吵架了,之后不久我家就搬到了一个离学校很近的地方。虽然这样让我上学近了好多,但也让我失去了一些很珍贵的东西。 每逢学校放假的时候,我必是要往祖父家里跑的。减肥药哪种好次数多了,也不免引起了母亲莫名的责骂,但那时我是决然体会不到这对婆媳之间的微妙关系的。直到而今,我也想不明白这种关系为何还会莫名的存在。 祖父是一个很博学的人,我现在也是这么认为的。记得他每次上山去砍柴的时候,除了带上我之外,还会顺便带上一本书,这是他的一种习惯。但他那时或许还想不到,他的这种习惯在我小时候就深深的影响了我。或许可以说,他既是我的祖父,也算是我的启蒙老师吧!因为我儿时最开始认识的字都是他教给我的,但他教给我的远远不止这些受用了一生的文字。 曾记得有一次,我和祖父一起坐在山顶上憩息。我似乎还记得那是一个夏天的黄昏,山风中还透着一丝丝残留的热气,祖父则坐在一块石头上边叼着烟斗边看着书。而我就像一只鸟儿似的将折成的纸飞机捡来扔去,那张折纸飞机的纸还是我趁祖父不注意时从书里面撕下来的,我猜想他那时一定不知道。 最后我终于将纸飞机扔到了我再也捡不回来的地方,我看着它飞了好远好远,仿佛它不是纸做的似的。这时候,祖父突然转过头来对我说,台安N310变频器知道那是哪儿吗?他一边吐着烟一边用手指着给我看。那是一个很广阔的地方,高楼林立,此起彼伏。一根很高的烟囱几乎直冲云霄,像一支巨型的毛笔。我不禁问祖父,那是什么地方啊,怎么会有那么多的房子。祖父微笑着说,那是镇上,是全镇房子最多的地方。我说,那您能带我去吗?祖父在石头上敲了几下烟斗,又接着说,当然可以啊,那儿其实是很近的,等你长大了,你还要去比那儿更远的地方。 我迷惑的望着那片陌生的远方,似乎时光就在那一瞬间产生了交错,似乎一切都是全新的,一切都在为我而准备,为一个孩子而早早的准备。 十多年间,我再也没有去过和祖父一起呆过的那个山顶。父亲老了,祖父也老了,而那山还依旧青春如初。我终于如祖父所说三菱PLC,去了比镇上更远的地方,到了一个又一个比镇上繁华千倍万倍的城市。似乎只有我走得越远,那记忆中对故乡的模样才越清晰,烟囱维修对亲人的思念也越浓烈。 时间让一代人成长,又让一代人在不知不觉中老去。近些年见到祖父,也是在一年或两年的间隔之间。去年回家见到他的时候,他明显已经有些驼背了,人也瘦了许多。见了面,他还一直在说我瘦了,仿佛我们真的真的已经有好多年未见了。然而,谁又能知道这一次的见面不是下一次的诀别呢? 或许时间真的是治愈一切的良药,这些年来母亲与祖母的关系总算是缓和了许多。人说这世上最难处好的关系就是婆媳关系,我想这也未必吧,有什么样的隔阂又能抵得过时间的冲洗呢? 生活是烦恼与快乐相随的,生活中的人没有一个可以另外,幸福与不幸始终都是我们的心性使然罢了。百年之后,我们无需再对任何人说再见,因为我们曾经生活过的酸甜苦辣就已经是沉淀在这世上最值得回味的怀念。 在那些柴米油盐的日子里,我们互相体谅并互相懂得了就好。简单的生活,从来都是很简单的,从来都成都网站制作无关前世的恩或后世的怨。像那天祖母对我说的,我和你祖父都老了,这辈子活到这岁数也够了,只是你还年青,你可要好好的……我当然理解老祖母未说完的话,她的希望也是和祖父当年的希望是一样的。祖父是农民,父亲也是,他们当然都希望我能好好的走出这片几代人也未能走出过的大山。而这些大山,又在我后来远在他乡的日子里,早已经成了我永远也不想走出的门槛。 我想终有一天,我不仅能去祖父所说的比镇上更远的地方,而且还能去那比更远还要远的地方。即便我不知道那地方在哪里,但我坚信自己一定不会在前行的路途上迷失方向,因为我只要一回头就会望见那座隔绝在千里之外或比更远还要远的远山! 如果再過二十年,是否那些模糊的記憶就可重回清晰,猶如一個瀕死之人的回光返照。無論童年的憧憬與迷惘寺与不爱我有,無論少年的煩惱與憂愁,無論一切的從前之前或後來之後。當荏苒的流年在蹉跎的歲月裡幹涸殆盡,剩下的依舊是那片故土上的青山依舊的遠山。 小時候,最令我難忘的事就是和祖父一起上山砍柴。如今想來,那段日子著實已經成瞭我值得一輩子珍藏的回憶。隻是希望如水的時光,不要太快的磨滅就好。 五歲之前,我傢、二叔傢和祖父傢都是住在一起的,在那已經不知道座落在深山裡有多少年頭的四合院裡。那時候我對“傢”的感覺還是熱鬧而溫馨的,即便我對真正的生活還尚未有一個无因之愁明確的認知,但如果說我有過一個美好的童年的話,那一定是從那個“傢”開始的。 在村子裡上小學的時候,我還住在那個傢裡。直到有一天,母親和祖母吵架瞭,之後不久我傢就搬到瞭一個離學校很近的地方。雖然這樣讓我上學近瞭好多,但也讓我失去瞭一些很珍貴的東西。 每逢學校放假的時候,我必是要往祖父傢裡跑的。次數多瞭,也不免引起瞭母親莫名的責罵,但那時我是決然體會不到這對婆媳之間的微妙關系的。直到而今,我也想不明白這種關系為何還會莫名的存在。 祖父是一個很博學的人,我現在也是這麼認為的。記得他每次上山去砍柴的時候,除瞭帶上我之外,還會順便帶上一本書,這是他的一種習慣。但他那時或許還想不到,他的這種習慣在我小時候就深深的影響瞭我。或許可以說,他既是我的祖父,也算是我的啟蒙老師吧!因為我兒時最開始認識的字都是他教給我的,但他教給我的遠遠不止這些受用瞭一生的文字。 曾記得有一次,我和祖父一起坐在山頂上憩息。我似乎還記得那是一個夏天的黃昏,山風中還透著一絲絲殘留的熱氣,祖父則坐在一塊石頭上邊叼著煙鬥邊看著書。而我就像一隻鳥兒似的將折成的紙青春三部曲,飛機撿來扔去,那張折紙飛機的紙還是我趁祖父不註意時從書裡面撕下來的,我猜想他那時一定不知道。 最後我終於將紙飛機扔到瞭我再也撿不回來的地方,我看著它飛瞭好遠好遠,仿佛它不是紙做的似的。這時候,祖父突然轉過頭來對我說,知道那是哪兒嗎?他一邊吐著煙一邊用手指著給我看。那是一個很廣闊的地方,高樓林立,此起彼伏。一根很高的煙囪幾乎直沖雲霄,像一支巨型的毛筆。我不禁問祖父,那是什麼地方啊,怎麼會有那麼多的房子。祖父微笑著說,那是鎮上,是全缘尽时请把爱鎮房子最多的地方。我說,那您能帶我去嗎?祖父在石頭上敲瞭幾下煙鬥,又接著說,當然可以啊,那兒其實是很近的,等你長大瞭,你還要去比那兒更遠的地方。 我迷惑的望著那片陌生的遠方,似乎時光就在那一瞬間產生瞭交錯,似乎一切都是全新的,一切都在為我而準備,為一個孩子而早早的準備。 十多年間,我再也沒有去過和祖父一起呆過的那個山頂。父親老瞭,祖父也老瞭,而那山還依舊青春如初。我終於如祖父所說,去瞭比鎮上更遠的地方,到瞭一個又一個比鎮上繁華千倍萬倍的城市。似乎隻有我走得越遠,那記听鸡叫有感憶中對故鄉的模樣才越清晰,對親人的思念也越濃烈。 時間讓一代人成長,又讓一代人在不知不覺中老去。近些年見到祖父,也是在一年或兩年的間隔之間。去年回傢見到他的時候,他明顯已經有些駝背瞭,人也瘦瞭許多。見瞭面,他還一直在說我瘦瞭,仿佛我們真的真的已經有好多年未見瞭。然而,誰又能知道這一次的見面不是下一次的訣別呢? 或許時間真的是治愈一切的良藥,這些年來母親與祖母的關系總算是緩和瞭許多。人說這世上最難處好的關系就是婆媳關系,我想這也未必吧,有什麼樣的隔閡又能抵得過時間的沖洗呢? 生活是煩惱與快樂相隨的,生活中的人沒有一個可以另外,幸福與不幸始終都是我們的心性使然罷瞭。百年之後,我們無需再對任何人說再見,因為我們曾經生活過的酸甜苦辣就已經是沉淀在這世上最值得回味的懷念。 在那些柴米油鹽的日子裡,我們互相體諒並互相懂得瞭就好。簡單的生活,從來都是很簡單的,從來都無關前世的恩或後世的怨。像那天祖母對我說的,我和你祖父都老瞭,這輩子活到這歲數也夠瞭,隻是你還年青,你可要好好的……我當然理解老祖母未說完的話,她的希望也是和祖一辈子都唇齿父當年的希望是一樣的。祖父是農民,父親也是,他們當然都希望我能好好的走出這片幾代人也未能走出過的大山。而這些大山,又在我後來遠在他鄉的日子裡,早已經成瞭我永遠也不想走出的門檻。 我想終有一天,我不僅能去祖父所說的比鎮上更遠的地方,而且還能去那比更遠還要遠的地方。即便我不知道那地方在哪裡,但我堅信自己一定不會在前行的路途上迷失方向,因為我隻要一回頭就會望見那座隔絕在千裡之外或比更遠還要遠的遠山!