那些挚爱亲人的一封信年寻找半个世纪前的初恋想你，爱情

九把刀的《那些年,我们一起追的女孩》,我感动不已,青春亦然,感伤亦然,爱情早已不在,至今单身,难寻一伴。 有人说:岁月是一把杀猪刀,扼杀了爱情,摧残了身心。有人说:爱情是一锅乱炖,煎熬了身心,理清了现实。 我绝非是一个不懂爱的人,倒是情与我无缘,一次次的遗憾,一次次的泯灭,我也绝非不渴求爱情,倒是那些年,伤我的人太多,痛彻心扉,绝非自已。 与其说初恋,倒不如说暗恋,学生之年,毕竟是学业太差,生性愚钝,喜欢我的老师不多,只唯独高中时期的一位女性历史老师,她很年轻,也很漂亮,班里男生都这样说,班里很多男生都喜欢她,我也是其中一种,只不过那种喜欢,绝非是男女之间卿卿我我的爱恋的,我感谢她:对我无微不至的关爱,我发掘她:有着女性特有的体谅、柔美,那时候,我不敢说,只埋藏在心里,到现在想起来,她的美还犹然在我心里减肥药的,很是清新,很是亲近。有班里的男生说:偷看到了她洗澡的样子,身材很好,三围也不错,我很想去看,但是远没有这个机会,也怕被老师们抓到以流氓罪论处。高三那年,她就不再教我了,我常看到她和一些个年青的男老师们打闹,我很无语,也很惋惜。最近我又碰见了她,她带着个孩子,牵着老公,我叫她,她不理睬,她早已不认识我了,当我提起当年的事情时,她想起来了:哦,你就是那个小胖子吧。没想到她这样评价我,我很是失望,她把我当个孩子,我把她当成天使。简单闲聊几句,多是些敷衍的话,她便走了,这一刻我才知道:暗恋只是空想,学生追求老师那就是痴人说梦、难上加难。 大学的那个班主任,我是非常喜欢的,只因为年纪差不了几岁,又因为是老乡,平日里班里的大小工作她都委托我去办,也因此,她的办公室我常去,偶尔南京网站优化她还请我吃吃饭,彼此之间是师生也是朋友,她了解我我不了解她,我曾开她玩笑说:如果我不是你的学生,我追去你可行啊?她很知趣的回答:想到美,就你离我的标准还差远了,如果你要是在大学里谈恋爱被我抓到了,我拿砍刀砍死你。这只是玩笑罢了,我却是当真说的,她却没有理解罢了。我曾看到她穿着个孕妇装到班上,没过几天,她又改穿裙子了,班上男生很讨厌她:骂她骚的很,骂她水性杨花,我不敢反驳,倒是我是真个儿喜欢她,喜欢她穿裙子、扎辫子的样子,她很美——至少我是这么认为的,我曾想过毕业后,发奋工作,买房买车娶她,只可惜大三那年,她调走了,走之前没有任何消息,我很伤心,我曾想尽办法找过她,她的号码换了,发她的留言再也没有回过,我很伤心,我很难过,这样好的一位老师,我心中的知己走了,我很是懊恼,遗憾之余便是惋惜,惋惜当年的不该:不该理直气壮,遗憾现在的无奈:无奈少了知己,我曾差点打了那个新来的班主任,只可惜他躲掉了,理由无外乎别的:他太过张狂,看着不爽,打那以后,他不敢正视我,和我说话也只是敷衍,院系是绝对不会处分我的,要是我挨了处分,我们班的学生绝对会霸占着办公室不走的,我们没啥别的优势,打群架的团结劲儿还是有的,更何况和计算机系打群架那一次,派出所来了都不敢管,更何况是学校了,那些个狂的要命的保安不照样挨打了吗,处理好这件事的正是我以前的那个班主任,她有魄力:至少班里人怕她。去年的年底的时候,有一个大学同学到我们县里这边出差,也是个偶然的机会,要到了她的QQ号码,那几日,我迫不及待的等着她加我,我心底反复想着该跟她说些什么,可是等了差不多有半个来月的时间吧,她终于是加我了,第一句话是:你是小胖子吧,我记得你。又是这么一句话,我很是伤心,工作、生活、学校生活:无外乎都是些敷衍的话,无外乎都是闲聊,没有了以前的口若悬河,倒是一下子跌份了起来,拘束的极为不自然,看到了她老公、儿子的照片,我打心底祝福她:祝她们幸福。而此刻,你可曾想过,还有个不幸福的我呢? 真正跟我处过一段时间的一个女孩,长的并不漂亮,也并非是我先追她的,倒是她这个“二手货”,绝对是失恋了,拿我这个“冤大头”寻开心、找乐子吧,认识她那晚,我才从外面回来,都已经十点多了,天气又热得慌,我是准备早些回宿舍睡觉的,可是偏偏是这么个主子缠着我不放,硬是跟着我,以至于我说要去吃点夜宵,她还死皮赖脸的网络海外外贸推广跟着我,她也不吃,只是在我对面坐着,和我说了好些个不知所云的废话,说实话:我是对她没有什么好感的,以至于厌恶至极。却不想爱情到底是个什么玩意儿?竟然让我爱上了她,竟然让我打工的第一份工资,买了个镯子送了她,她起先是不想,到后来:竟然是喜欢了,每天都带着在。和她出去,绝对是要花好些钱的,倒是我当时的经济状况绝对是不允许我大手大脚的乱花钱的,她喜欢美容,她喜欢在饭店吃饭,她喜欢去KTV唱歌,她喜欢打扮的很时髦,倒是我:却是很不喜欢的,以至于分手的原因,竟然是她提出来的:她没有花过我什么钱,她花钱都是她自己的,她不要我管她。当你跟她提起她糟蹋了这么些钱,她的父母是如何的不易时,她的回答是:你真啰嗦,我们分手吧。起先我们是闹过小变扭的,也分手过一次,我这个小小男子汉倒是真个为了这么个疯婆子哭过,那一夜,同寝室的哥们和我一起回想过去一起哭,这一周里,我打电话她不接,我发短信她数控改造不回,我到她寝室楼下找她她也不搭理我,到后来啊,我干脆去不去搭理她,她竟然是来找我了,当我面哭了,我这个人绝对是感情细腻到不能再细腻的人了,竟然和好了,只那一次,第二次就真个儿分了,因为她的乱花钱,因为她背着我找了别的男人,我很是气愤,坏女人啊,害我不浅。我一直都很难忘她给我过的那个生日,的的确确是费了不少的心,的的确确是筹备了不少的时间,这女孩子也的的确确有可爱的地方的,倒是这种彼此之间的默契存续的时间略微短了些,她太水性杨花罢了。前年我还在部队的时候,我曾在同学那里得到了她的号码,得知她就在广州天河开茶庄,我曾打过电话给她,问她的近况怎样、生活可好,她现在的老公绝对是个小气的不能再小气的人,打电话过来和我对骂,我不搭理他,他接着是发短信过来骂,我是恼火了,我只回了一条短信,他就从此没有打过、发过了,短信的内容是:你不要跟我狂,我现在就是在当兵,你想找死的话,我带几个什么增高药好战友去给你废了,反正是把你打了,你想告我也绝对没有那么容易的,再说了省里我能找到人,你就等着去死吧。我绝对是图嘴上痛快的,可是至于他没有回复的原因我就不得而知了,不知道是真怕还是她劝过不要和我发生正面冲突来着,反正我现在是无所谓了,也绝对不会打电话给她了,我恨她,一个垃圾女人,你真恶心啊,让我忘不了你,我诅咒你八辈子倒霉,一辈子晦气。 这两年,也确确实实喜欢个一个女孩,是在网上认识的,平日里也经常在一起玩,只是她的那种清高,我绝对是不敢恭维的,请她吃饭、送她书籍、找她聊天、故意找话题被她骂,只因为她和我的一个初中同学发生了正面冲突,到后来啊,才知道她谁也不喜欢,据说是:还和我的一个朋友上了床,至于是否真实我就不说了,至于为什么喜欢她,纯粹在于一张照片,我自认为是很美的,也因此抱定了追她的勇气,朋友们都知道,至于结果我也是早就预料到了,遗憾是有的,也绝对没有太多的悲伤的,她是我心中的最美,只是我不适合她罢了,仅此而已。 因为写作,我也曾结识过好多的女孩,也因此暗恋过三个女孩,没见面的时候,幻想着她是如何如何的美,倒是真个儿见了面,才知道她已经有了男朋友,也绝对不是我心中的理想类型,也就因此作罢,绝不敢造次什么了。 朋友给我介绍了好些个女孩子,请客吃饭、喝茶聊天、唱歌郊游,说实话,都不是我喜欢的哪一种类型,谈过了不少,没一个合适的,只一个同学和我谈的来,我只把她当闺蜜的,一个知心朋友而已,非分之想是怕了,也不敢有了,彼此每天在网上聊着,也许缘分来了,就会日久生情吧,我盼望着这一天,也许,也许永远都不会来吧。 这么些年,一个人生活的很孤单,这么些年,一直都是按照我心底的那种类型找着,也许不可能会找到,倒是我还是要坚持去找的,或者说还有五年吧,到了三十岁了,我就依着父母的决定,找人说门亲事,找个比较合适的,结婚生子罢了。到那时候,也许这份纯真的标准就所剩无几了,总之我还是要找的,喜欢上一个女孩子很容易,倒是真正的生活起来,绝非是一件容易的事情,还是找一个合适自己的吧,若是让我在我爱的人爱的人中让我选择一个,三十岁前是:我爱的人,三十岁后是:爱我的人,仅此而已,也许这就是生活,就是岁月给我的告诫吧! 以上文字,送给我过往的爱情,以上内容,送给我过往的青春,只一句话总结:我绝非是一个不懂得爱的人,倒是这么些年情非得已;我绝非是一个不懂得珍惜的人,倒是这么些年回忆足够,不虚度过往的青南京SEO葱岁月。我就是我,绝不输给九把刀,那同样美好的青春,印证爱情,见证自己! 九把刀的《那些年,我們一起追的女孩》,我感動不已,青春亦然,感傷亦然,家乡的雪愛情早已不在,至今單身,難尋一伴。 有人說:歲月是一把殺豬刀,扼殺瞭愛情,摧殘瞭身心。有人說:愛情是一鍋亂燉,煎熬瞭身心,理清瞭現實。 我絕非是一個不懂愛的人,倒是情與我無緣,一次次的遺憾,一次次的泯滅,我也絕非不渴求愛情,倒是那些年,傷我的人太多,痛徹心扉,絕非自已。 與其說初戀,倒不如說暗戀,學生之年,畢竟是學業太差,生性愚鈍,喜歡我的老師不多,隻唯獨高中時期的一位女性歷史老師,她很年輕,也很漂亮,班裡男生都這樣說,班裡很多男生都喜歡她,我也是其中一種,隻不過那種喜歡,絕非是男女之間卿卿我我的愛戀的,我感謝她:對我無微不至的關愛,我發掘她:有著女性特有的體諒、柔美,那時候,我不敢說,隻埋藏在心裡,到現在想起來,她的美還猶然在我心裡的,很是清新,很是親近。有班裡的男生說:偷看到瞭她洗澡的樣子,身材很好,三圍也不錯,我很想去看,但是遠沒有這個機會,也怕被老師們抓到以流氓罪論處。高三那年,她就不再教我瞭,我常看到她和一些個年青的男老師們打鬧,我很無語,也很惋惜。最近我又碰見瞭她,她帶著個孩子,牽著老公,我叫她,她不理睬,她早已不認識我瞭,當我提起當年的事情時,她想起來瞭:哦,你就是那個小胖子吧。沒想到她這樣評價我,我很是失望,她把我當個孩子,我把她當成天使。簡單閑聊幾句,多是些敷衍的話,她便走瞭,這一刻我才知道:暗戀隻是空想,學生追求老師那就是癡人說夢、難上加難。 大學的那個班主任,我是非常喜歡的,隻因為年紀差不瞭幾歲,又因為是老鄉,平日裡班裡的大小工作她都委托我去辦,也因此,她的辦公室我常去,偶爾她還請我吃吃飯,彼此之間是師生也是朋友,她瞭解我我不瞭解她,我曾開她玩笑关于直销——给一位朋友的信說:如果我不是你的學生,我追去你可行啊?她很知趣的回答:想到美,就你離我的標準還差遠瞭,如果你要是在大學裡談戀愛被我抓到瞭,我拿砍刀砍死你。這隻是玩笑罷瞭,我卻是當真說的,她卻沒有理解罷瞭。我曾看到她穿著個孕婦裝到班上,沒過幾天,她又改穿裙子瞭,班上男生很討厭她:罵她騷的很,罵她水性楊花,我不敢反駁,倒是我是真個兒喜歡她,喜歡她穿裙子、紮辮子的樣子,她很美——至少我是這麼認為的,我曾想過畢業後,發奮工作,買房買車娶她,隻可惜大三那年,她調走瞭,走之前沒有任何消息,我很傷心,我曾想盡辦法找過她,她的號碼換瞭,發她的留言再也沒有回過,我很傷心,我很難過,這樣好的一位老師,我心中的知己走瞭,我很是懊惱,遺憾之餘便是惋惜,惋惜當年的不該:不該理直氣壯,遺憾現在的無奈:無奈少瞭知己,我曾差點打瞭那個新來的班主任,隻可惜他躲掉瞭,理由無外乎別的:他太過張狂,看著不爽,打那以後,他不敢正視我,和我說話也隻是敷衍,院系是絕對不會處分我的,要是我挨瞭處分,我們班的學生絕對會霸占著辦公室不走的,我們沒啥別的優勢,打群架的團結勁兒還是有的,更何況和計算機系打群架那一次,派出所來瞭都不敢管,更何況是學校瞭,那些個狂的要命的保安不照樣挨打瞭嗎,處理好這件事的正是我以前的那個班主任,她有魄力:至少班裡人怕她。去年的年底的時候,有一個大學同學到我們縣裡這邊出差,也是個偶然的機會,要到瞭她的QQ號碼,那幾日,我迫不及待的等著她加我,我心底反復想著該跟她說些什麼,可是等瞭差不多有半個來月的時間吧,她終於是加我瞭,第一句話是:你是小胖子吧,我記得你。又是這麼一句話,我很是傷心,工作、生活、學校生活:無外乎都是些敷衍的話,無外乎都是閑聊,沒有瞭以前阳光下,陌路的口若懸河,倒是一下子跌份瞭起來,拘束的極為不自然,看到瞭她老公、兒子的照片,我打心底祝福她:祝她們幸福。而此刻,你可曾想過,還有個不幸福的我呢? 真正跟我處過一段時間的一個女孩,長的並不漂亮,也並非是我先追她的,倒是她這個“二手貨”,絕對是失戀瞭,拿我這個“冤大頭”尋開心、找樂子吧,認識她那晚,我才從外面回來,都已經十點多瞭,天氣又熱得慌,我是準備早些回宿舍睡覺的,可是偏偏是這麼個主子纏著我不放,硬是跟著我,以至於我說要去吃點想和你一起去夜宵,她還死皮賴臉的跟著我,她也不吃,隻是在我對面坐著,和我說瞭好些個不知所雲的廢話,說實話:我是對她沒有什麼好感的,以至於厭惡至極。卻不想愛情到底是個什麼玩意兒?竟然讓我愛上瞭她,竟然讓我打工的第一份工資,買瞭個鐲子送瞭她,她起先是不想,到後來:竟然是喜歡瞭,每天都帶著在。和她出去,絕對是要花好些錢的,倒是我當時的經濟狀況絕對是不允許我大手大腳的亂花錢的,她喜歡美容,她喜歡在飯店吃飯,她喜歡去KTV唱歌,她喜歡打扮的很時髦,倒是我:卻是很不喜歡的,以至於分手的原因,竟然是她提出來的:她沒有花過我什麼錢,她花錢都是她自己的,她不要我管她。當你跟她提起她糟蹋瞭這麼些錢,她的父母是如何的不易時,她的回答是:你真囉嗦,我們分手吧。起先我們是鬧過小變扭的,也分手過一次,我這個小小男子漢倒是真個為瞭這麼個瘋婆子哭過,那一夜,同寢室的哥們和我一起回想過去一起哭,這一周裡,我打電話她不接,我發短信她不回,我到她寢室樓下找她她也不搭理我,到後來啊,我幹脆去不去搭理她,她竟然是來找我瞭,當我面哭瞭,我這個人絕對是感情細膩到不能再細膩的人瞭,竟然和好瞭,隻那一次,第二次就真個兒分瞭,因為她的亂花錢,因為她背著我找瞭別的男人,我很是氣憤,壞女人啊,害我不淺。我一直都很難忘她給我過的那個生日,的的確確是費瞭不少的心,的的確確是籌備瞭不少的時間,這女孩子也的的確確有可愛的地方的,倒是這種彼此之間的默契存續的時間略微短瞭些,她太水性楊花罷瞭。前年我還在部隊的時候,我曾在同學那裡得到瞭她的號碼,得知她就在廣州天河開茶莊,我曾打過電話給她,問她的近況怎樣、生活可好,她現在的老公絕對是個小氣的不能再小氣的人,打電話過來和我對罵,我不搭理他,他接著是發短信過來罵,我是惱火瞭,我隻回瞭一條短信,他就從此沒有打過、發過瞭,短信的內容是:你不要跟我狂,我現在就是在當兵,你想找死的話,我帶幾個戰友去給你廢瞭,反正是把你打瞭,你想告我也絕對沒有那麼容易的,再說瞭省裡我能找到人,你就等著去死吧。我絕對是圖嘴上痛快的,可是至於他沒有回復的原因我就不得而知瞭,那一天,她忘记了玫瑰的浪漫不知道是真怕還是她勸過不要和我發生正面沖突來著,反正我現在是無所謂瞭,也絕對不會打電話給她瞭,我恨她,一個垃圾女人,你真惡心啊,讓我忘不瞭你,我詛咒你八輩子倒黴,一輩子晦氣。 這兩年,也確確實實喜歡個一個女孩,是在網上認識的,平日裡也經常在一起玩,隻是她的那種清高,我絕對是不敢恭維的,請她吃飯、送她書籍、找她聊天、故意找話題被她罵,隻因為她和我的一個初中同學發生瞭正面沖突,到後來啊,才知道她誰也不喜歡,據說是:還和我的一個朋友上瞭床,至於是否真實我就不說瞭,至於為什麼喜歡她,純粹在於一張照片,我自認為是很美的,也因此抱定瞭追她的勇氣,朋友們都知道,至於結果我也是早就預料到瞭,遺憾是有的,也絕對沒有太多的悲傷的,她是我心中的最美,隻是我不適合她罷瞭,僅此而已。 因為寫作,我也曾結識過好多的女孩,也因此暗戀過三個女孩,沒見面的時候,幻想著她是如何如何的美,倒是真個兒見瞭面,才知道她已經有瞭男朋友,也絕對不是我心中的理想類型,也就因此作罷,絕不敢造次什麼瞭。 朋友給我介紹瞭好些個女孩子,請客吃飯、喝茶聊天、唱歌郊遊,說實話,都不是我喜歡的哪一種類型,談過瞭不少,沒一個合適的,隻一個同學和我談的來,我隻把她當閨蜜的,一個知心朋友而已,非分之想是怕瞭,也不敢有瞭,彼此每天在網上聊著,也許緣分來瞭,就會日久生情吧,我盼望著這一天,也許,也許永遠都不會來吧。 這麼些年,一個人生活的很孤單,這麼些年,一直都是按照我心底的那種類型找著,也許不可能會找到,倒是我還是要堅持去找的,或者說還有五年吧,到瞭三十歲瞭,我就依著父母的決定,找人說門親事,找個比較合適的,結婚生子罷瞭。到那時候,也許這份純真的標準就所剩無幾瞭,總之我還是要找的,喜歡上一個女孩子很容易,倒夜色某一天叶是真正的生活起來,絕非是一件容易的事情,還是找一個合適自己的吧,若是讓我在我愛的人愛的人中讓我選擇一個,三十歲前是:我愛的人,三十歲後是:愛我的人,僅此而已,也許這就是生活,就是歲月給我的告誡吧! 以上文字,送給我過往的愛情,以上內容,送給我過往的青春,隻一句話總結:我絕非是一個不懂得愛的人,倒是這麼些年情非得已;我絕非是一個不懂得珍惜的人,倒是這麼些年回憶足夠,不虛度過往的青蔥歲月。我就是我,絕不輸給九把刀,那同樣美好的青春,印證愛情,見證自己!