给青春遥望我在露珠上采集着一种心愿星空，爱有多远？一袭文字

总写给过往的青春写点什么,倒是那逝去的岁月里,有着我太多的甘甜幸福、苦涩痛楚。 这么些年,一直都是遵循着父母的安排,勉为其难的生活着,或曾说有那么一天突然就来个转变,我是不想的,也是惧怕的。 对于父母,我是有过愧疚的,只因为打小学习不好,未能考入个理想的大学:这是遗憾,至于当兵未能留队、考上军校:这便是愧疚了。 我本是个羞涩的男孩,虽说学习不好,倒很听话,也因此,在学校里常受人欺负,老师们还是比较喜欢的。初中那年,曾因为逃课、打架差点开除,那时候父母不在身边,爷爷奶奶是远远管不了我的。高中那年,曾被迫向学校里的坏孩子交过“保护费”,也曾想抱起拳头抵抗,只因为生性愚钝,吃亏的往往是我。大学那年,曾一度被班里同学欺负,被人戏弄不说,反倒被老师们歧视。那些年,我拼命的干着干着兼职,想尽一切办法参加社会上的各类培电动执行器训,半年过去,我简直变了一个人一般,不再懦弱,不再惧怕,打架的事我帮忙不说,同学犯错我帮着抵赖,班主任说我变了,已经不再是个小孩子了,她的话让我很开心。在“金鹃”学习那阵子,我的确成熟了不少,专业理论我在班里不算差的,就是那蹩脚的口才也因为一次次的历练天津网站制作而突飞猛进。那些年实习总会被人找些岔子,我向来是不惧怕别人的挑衅的,与其被人辞退都要把心中的愤怒给骂出来,也因此得罪过不少的人,以至于在外地出差期间,差点被几十个人群殴。 爱文学,05年以前我是不知道的,虽说高中班主任是教语文的,教学水平也还可以,高一高二那年,语文向来是考不及格的,至于其他课程那更不用说了。高三那年,我的语文成绩突然一下子好了,死记硬背、写些诗歌散文也绝不再费劲了,只因此,我发奋了学习,以至于当初班主任当我面说过的:就你这成绩连个大专都考不上,竟然成了废话。考上大专,虽说是个三流水平,系里老师对我却是不错的,但凡是有关文学的课程,在班上我不是第一就是第二的,但凡是班里出黑板报、学校搞征文比赛、辩论演讲会什么的,都会有我的份。我很感谢05年夏天,集团(我们学校属于民办院校)报的那个编辑,是他偶然看到了我桌上的一篇文言文,竟觉得我是个可塑之才,那一两个月里,每一天都逼迫我写作。到后来啊,我才知道他曾是新华社的某个分社的社长,退休之后,被朋友相邀,竟然到了我们集团,做了编辑。我现在已经不记得他的名字了,倒是很是感谢他的,虽说早些年在院报、集团报上登过的数篇文章早已荡然无存了,倒是我期待着有一天我南京SEO外包能够见到他,来感谢他当年对我的栽培之恩的。 我印象里记得最深的,莫过于我的这么些个大学里的老师了:我还记得我的系主任曾是安徽大学新闻系的副主任,一辈子出了不少的书,他的新闻、广告理论研究教学,在全省、哪怕是全国都能够排得上辈分的,他非常的看好我的文字才华,执减肥产品意让我写些个文章拿给他看,我是系里唯一的一个,也因此班主任说:系主任对我可是真偏心啊。还有一位王教授,也是安大过来的,却非常的喜欢我,总会把我的名字搞错了,在他那里我的确是写过不少的,每一次都会指出点问题来,然后小骂一顿,现在想起来,还是那样的亲切的。系主任的朋友杨老师,是我们省报的文艺版总编辑,教了我们很少的一段时间新闻,他是很喜欢叫我们的这些个学校拿些作品给他看的,据他说来:是学生的作品没有杂质,比较实在,我诚然又是他最喜欢的一个,每一次上课之前我都会交上一篇,他课间时节来跟我探讨,说是探讨却是对我寄托了不少的期望的,我很感谢他,至今偶尔也会联系。 我们的课程,无非是些摄影、构成、素描、辅助设计之类的基础课程,倒是有过一个叫我们公共关系的老师,却是分外亲切的,只因为他还在研究生在读,年纪也和我们差不多,与其说教书,倒不如说是让我们陶冶情操,上课内容不少、经常会那些很好的文章来给我们听,他是第一个,大学语文的老师是第二个。那时候我迷上了摄影、素描,只要是有点时间,不管它那个专业,我都会旁听的,也因此现在好些年没有拍过、画过,基础还是在的。我想创意、写文案以至于到了疯狂,身上总要放一个小本子,想到什么总要给写下来的,那时候,长期泡在图书馆里,什么类型的书籍都看,到现在好些年了,有些个脱毛膏排行榜前10强理论、句子我还能够背的出来的。 工作了这么些年,说句老实话,基本就没存过什么钱的,干过销售、做过卖场、搞过策划、当过保安,干过的行业七拼八凑起来,绝不少于一二十个,倒是这么年,学会的东西太多,倒是真能够脚踏实地起来诚然是难了。当兵退伍,父母好歹是依据政策给我安排到了事业单位,虽是在基层道班,干些清洁工之类的活计,我却是没有办法的,我也曾想过进机关,缺乏经验一条已足够将我卡死。我不后悔我现在的工作,倒是在这国省道上,每天看到车来人往,养护着辖区内十来公理路段,却是再辛苦也值得的,毕竟是子承父业,早已经熟识,倒也早就习惯了。 这么些年,父亲买给我的书倒是不少,可是真个儿耐心看下去的也只有三四本之多,几乎每一天都耗在网上,玩玩游戏、听听歌曲、回回帖子、写写东西,无外乎这么些个事,倒是对上网我是割舍不掉的,也因此想过如果年死后,叫我的那些个子孙们把我那坟墓做成电脑模样,生也上网死也上网罢了。 我是个很婆婆妈妈的人,也因此:我军训带过的学生都送我“娘”的外号,我是不在乎别人说我些什么的,正如我胖,我胖的舒坦,别人的怨言又能够奈何得了我什么呢?也因此,婆婆妈妈的写了这么些个文字,也没啥风风光光、刀光剑西安网站制作舞的传奇故事,倒是想瞎掰、唠嗑之余,用文字给自个儿有个交代,对得住青春、对得起自己,这便是理由了。 總寫給過往的青春寫點什麼,倒是那逝去的歲月裡,有著我太多的甘甜幸福、苦澀痛楚。 這麼些年,一直都是遵循著父母的安排,勉為其難的生活著,或曾說有那麼一天突然就來個轉變,我是不想的,也是懼怕的。 對於父母,我是有過愧疚的,隻因為打小學習不好,未能考入個理想的大學:這是遺憾,至於當兵未能留隊、考上軍校:這便是愧疚瞭。 我本是個羞澀的男孩,雖說學習不好,倒很聽話,也因此,在學校裡常受人欺負,老師們還是比較喜歡的。初中那年,曾因為逃課、打架差點開除,那時候父母不在身邊,爺爺奶奶是遠遠管不瞭我的。高中那年,曾被迫向學校裡的壞孩子交過“保護費”,也曾想抱起拳頭抵抗,隻因為生性愚鈍,吃虧的往往是我。大學那年,曾一度被班裡同學欺負,被人戲弄不說,反倒心若在,梦就在被老師們歧視。那些年,我拼命的幹著幹著兼職,想盡一切辦法參加社會上的各類培訓,半年過去,我簡直變瞭一個人一般,不再懦弱,不再懼怕,打架的事我幫忙不就像蝴蝶飞不說,同學犯錯我幫著抵賴,班主任說我變瞭,已經不再是個小孩子瞭,她的話讓我很開心。在“金鵑”學習那陣子,我的確成熟瞭不少,專業理論我在班裡不算差的,就是那蹩腳的口才也因為一次次的歷練而突飛猛進。那些年實習總會被人找些岔子,我向來是不懼怕別人的挑釁的,與其被人辭退都要把心中的憤怒給罵出來,也因此得罪過不少的人,以至於在外地出差期間,差點被幾十個人群毆。 愛文學,05年以前我是不知道的,雖說高中班主任是教語文的,教學水平也還可以,高一高二那年,語文向來是考不及格的,至於其他課程那更不用說瞭。高三那年,我的語文成績突然一下子好瞭,死記硬背、寫些詩歌散文也絕不再費勁瞭,隻因此,我發奮瞭學習,以至於當初班主任當我面說過的:就你這成績連個大專都考不上,竟然成瞭廢話。考上大專,雖說是個三流水平,系裡老師對我卻是不錯的,但凡是有關文學的課程,在班上我不是第一就是第二的,但凡是班裡出黑板報、學校搞征文比賽、辯論演講會什麼的,都會有我的份。我很感謝05年夏天,集團(我們學校屬於民辦院校)報的那個編輯,是他偶然看到瞭我桌上的一篇文言文,竟覺得我是個可塑之才,那一兩個月裡,每一天都逼迫我寫作。到後來啊,我才知道他曾是新華社的某個分社的社長,退休之後,被朋友相邀,竟然到瞭我們集團,做瞭編輯。我現在已經不記得他的名字瞭,倒是很是感謝他的,雖說早些年在院報、集團報上登過的數篇文章早已蕩也说过年然無存瞭,倒是我期待著有一天我能夠見到他,來感謝他當年對我的栽培之恩的。 我印象裡記得最深的,莫過於我的這麼些個大學裡的老師瞭:我還記得我的系主任曾是安徽大學新聞系的副主任,一輩子出瞭不少的書,他的新聞、廣告一块棉布理論研究教學,在全省、哪怕是全國都能夠排得上輩分的,他非常的看好我的文字才華,執意讓我寫些個文章拿給他看,我是系裡唯一的一個,也因此班主任說:系主任對我可是真偏心啊。還有一位王教授,也是安大過來的,卻非常的喜歡我,總會把我的名字搞錯瞭,在他那裡我的確是寫過不少的,每一次都會指出點問題來,然後小罵一頓,現在想起來,還是那樣的親切的。系主任的朋友楊老師,是我們省報的文藝版總編輯,教瞭我們很少的一段時間新聞,他是很喜歡叫我們的這些個學校拿些作品給他看的,據他說來:是學生的作品沒有雜質,比較實在,我誠然又是他最喜歡的一個,每一次上課之前我都會交上一篇,他課間時節來跟我探討,說是探討卻是對我寄托瞭不少的期望的,我很感謝他,至今偶爾也會聯系。 我們的課程,無非是些攝影、構成、素描、輔助設計之類的基礎課程,倒是有過一個叫我們公共關系的老師,卻是分外親切的,隻因為他還在研究生在讀,年紀也和我們差不多,與其說教書,倒不如說是讓我們陶冶情操,上課內容不少、經常會那些很好的文章來給我們聽,他是第一個,大學語文的老師是第二個。那時候我迷上瞭攝影、素描,隻要是有點時間,不管它那個專業今生哦!女兵,我都會旁聽的,也因此現在好些年沒有拍過、畫過,基礎還是在的。我想創意、寫文案以至於到瞭瘋狂,身上總要放一個小本子,想到什麼總要給寫下來的,那時候,長期泡在圖書館裡,什麼類型的書籍都看,到現在好些年瞭,有些個理論、句子我還能夠背的出來的。 工作瞭這麼些年,說句老實話,基本就沒存過什麼錢的,幹過銷售、做過賣場、搞過策劃、當過保安,幹過的行業七拼八湊起來,絕不少於一二十個,倒是這麼年,學會的東西太多,倒是真能夠腳踏實地起來誠然是難瞭。當兵退伍,父母好歹是依據政策給我安排到瞭事業單位,雖是在基層道班,幹些清潔工之類的活計,我卻是沒有辦法的,我也曾想過進機關,缺乏經驗一條已足夠將我卡死。我不後悔我現在的工作,倒是在這國省道上,每天看到車來人往,養護著轄區內十來公理路段,卻是再辛苦也值得的,畢竟是子承父業,早已經熟識,倒也早就習慣瞭。 這麼些年,父親買給我的書倒是不少,可是真個兒耐心看下去的也隻有三四本之多,幾乎每一天都耗在網上,玩玩遊戲、聽聽歌曲、回回帖子、寫寫東西,無外乎這麼些個事,倒是對上網我是割舍不掉的,也因此想過如果年死後,叫我的那些個子孫們把我那墳墓做成電腦模樣,生也上網死也上網罷瞭。 我是個很婆婆媽媽的人,也因此:我軍訓帶過的學生都送我“娘”的外號,我是不在乎別人說我些什麼的,正如我胖,我胖的舒坦,別人的怨言又能夠奈何得瞭我什麼呢?也因此,婆婆媽媽的寫瞭這麼些個文字,也沒啥風風光光、刀光劍舞的傳奇故事,倒是想瞎掰、嘮嗑之餘,用文字給自個兒有個交代,對得住青春痴、對得起自己,這便是理由瞭。