shwj123
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.

如果时光能够倒流(外一篇)过于生命,那一抹微蓝我看相亲喧嚣的生活

向下

如果时光能够倒流(外一篇)过于生命,那一抹微蓝我看相亲喧嚣的生活 Empty 如果时光能够倒流(外一篇)过于生命,那一抹微蓝我看相亲喧嚣的生活

帖子 由 Admin 周一 九月 30, 2013 1:42 pm

对赫拉巴尔来说,孤独是一种不可避免的喧嚣,湮没在成堆面临毁灭的书籍中,聆听着地下老鼠军团争夺城市的激战,还重庆网站制作能和时不时出现的先贤至圣对话,过得虽然枯燥但也乐在其中。而我却是个受不了吵闹的人,偏偏最近接二连三的喧嚣不断冲击着我的大脑,不禁让人心烦意乱,只想能寻求片刻的安宁。 短短两天内,两个身处重要岗位的同事跟约好了似的前脚走后脚跟地相继辞职,让公司顿时受到了突如其来的釜底抽薪式的打击。当然呈现的局面并不是那种真空到无力回天的状态,但至少也算是暂时性的高度缺氧,日常吵闹的办公室也在刹那间沉寂,只有我们驻守的几个人,像留恋人间的游魂,在虚渺的音符中不断来回飘荡。 我佩服他们对于辞职那毅然决然的勇气,可以在瞬间就做出走人决定,而我却还要犹犹豫豫思前想后地磨蹭好几天。或许是他们还未毕业,这份实习的工作对他们只是种经历的过渡,而不是一种生活。但对于我来说,我不能说辞就辞,至少我要有更好的后路,否则我就是放弃了我一年多的努力,而B2B商务网站随后的一切要从更糟糕的起点开始。我徘徊,我抉择,最后还是决定哪也不去,继续乖乖地呆着,为我能过上晚上自己的生活提供必要的后勤保障。 渐渐习惯每天上下班两个钟头的公交,总喜欢选择坐在最后一排的位置,看着窗外掠过的那些倒背如流祛斑最好的方法的风景,根据目前现实发展的时间线,在脑中不断变幻中各式未来平行宇宙中可能的情景和对白,但却常常会被车上的突如其来的吵闹所打断,如果我是梦游先生,估计都已经被惊死好几回了。 在车上最杀耳朵的,一种是山寨机的铃声和音乐,就是那种民族风式天雷滚滚的类型,大家都懂的。还有一种就是说话声,或者说是,喊叫声呐喊声咆哮声。我是个对声音很敏感的人,稍微听到大点的声音就会难受。而那些人无论交谈还是打电话都是扯着嗓门似乎都是在参加歌剧表演,我恨不得把他们嘴巴用水泥封起来再丢到海里。而且最近碰上这种情况还特别多,我也只好把耳朵捂起来,将头埋进自己的沙堆中。 白天过得烦躁,晚上也纠结不休。想写东西,想写黑镜的感想,却无法,或者是懒得整理出一条清晰的思路。看着自己的各种想法千回百绕,那复杂程度丝毫不亚于希腊神话中的克里南京关键字排名特迷宫。所以我也只能放任它们自行生长着,不想去打理,希望随着时间的推移,最后能如侏罗纪公园中所说的那样:“总能找到出路”。 四月是个残酷且跌宕起伏的月份,从四月初到现在,和朋友吵南京网站建设过断过和好过,也改变了我过去那些固步自封的想法。我知道我确实是不可被理解的,可一次又一次的,我都试图去证明真实的我才是你们应该看到的我,但结局往往都如出一辙地失败。好吧,我放弃努力,你们看到的是什么样的就是什么样的,剩下的我就留给旷野中的黑夜,让她将我吞噬,雕刻出属于我的墓碑。 五月就这样不期而遇,我期待或许能有它的守护者——玛雅女神的帮助,我没有明确的计划,我不知道我到底该去做什么,每天同样的生活,西西弗斯般单调地重复,可依旧还是一事无成。未来就像遥不可及的地平线,也许这点是最有意思的,但也是最残酷折磨的。或许该给自己定个目标,找个对手。敌人对于一个人的发展至关重要,就像如果没有了萨拉丁,鲍德温四世也就只是个英年早逝的麻风病人罢了。我的敌人,来攻击我吧,给我上紧发条,让我台安S310变频器加快齿轮,“明天,明天起来后我要重新做人,我要成为宇宙的孩子,世纪的孩子,挥霍我的青春,然后放弃爱情的王位,去做铁石心肠的船长,走遍一座座喧闹的都市。” 對赫拉巴爾來說,孤獨是一種不可避免的喧囂,湮沒在成堆面臨毀滅的書籍中,聆聽著地下老鼠軍團爭奪城市的激戰,還能和時不時出現的先阳光里微笑賢至聖對話,過得雖然枯燥但也樂在其中。而我卻是個受不瞭吵鬧的人,偏偏最近接二連三的喧囂不斷沖擊著我的大腦,不禁讓人心煩意亂,隻想能尋求片刻的安寧。 短短兩天內,兩個身處重要崗位的同事跟約好瞭似的前腳走後腳跟地相繼辭職,讓公司頓時受到瞭突如其來的釜底抽薪式的打擊。當然呈現的局面並不是那種真空到無力回天的狀態,但至少也算是暫時性的高度缺氧,日常吵鬧的辦公室也在剎那間沉寂,隻有我們駐守的幾個人,像留戀人間的遊魂,在虛渺的音符中不斷來回飄蕩。 我佩服下雨了他們對於辭職那毅然決然的勇氣,可以在瞬間就做出走人決定,而我卻還要猶猶豫豫思前想後地磨蹭好幾天。或許是他們還未畢業,這份實習懂了平衡,就懂了人生的工作對他們隻是種經歷的過渡,而不是一種生活。但對於我來說,我不能說辭就辭,至少我要有更好的後路,否則我就是放棄瞭我一年多的努力,而隨後的一切要從更糟糕的起點開始。我徘徊,我抉擇,最後還是決定哪也不去,繼續乖乖地呆著,為我能過上晚上自己的生活提供必要的後勤保障。 漸漸習慣每天上下班兩個鐘頭的公交,總喜歡選擇坐在最後一排的位置,看著窗外掠過的那些倒背如流的風景,根據目前現實發展的時間線,在腦中不斷變幻中各式未來平行宇宙中可能的情景和對白,但卻常常會被車上的突如其來的吵鬧所打斷,如果我是夢遊先生,估計都已經被驚死好幾回瞭。 在車上最殺耳朵的,一種是山寨機的心怀感恩,笑鈴聲和音樂,就是那種民族風式天雷滾滾的類型,大傢都懂的。還有一種就是說話聲,或者說是,喊叫聲吶喊聲咆哮聲。我是個對聲音很敏感的人,稍微聽到大點的聲音就會難受。而那些人無論交談還是打電話都是扯著嗓門似乎都是在參加歌劇表演,我恨不得把他們嘴巴用水泥封起來再丟到海裡。而且最近碰上這種情況還特別多,我也隻好把耳朵捂起來,將頭埋進自己的沙堆中。 白天過得煩躁,晚上也糾結不休。想寫東西,想寫黑鏡的感想,卻無法,或者是懶得整理出一條清晰的思路。看著自己的各種想法千回百繞,那復雜程度絲毫不亞於希臘神話中的克裡特迷宮。所以我也隻能放任它們自行生長著,不想去打理本事,希望隨著時間的推移,最後能如侏羅紀公園中所說的那樣:“總能找到出路”。 四月是個殘酷且跌宕起伏的月份,從四月初到現在,和朋友吵過斷過和好過,也改變瞭我過去那些固步自封的想法。我知道我確實是不可被理解的,可一次又一次的,我都試圖去證明真實的我才是你們應該看到的我,但結局往往都如出一轍地失敗。好吧,我放棄努力,你們看到的是什麼樣的就是什麼樣的,剩下的我就留給曠野中的黑夜,讓她將我吞噬,雕刻出屬於我的墓碑。 五月就這樣不期而遇,我期待或許能有它的守護者——瑪雅女神的幫助,我沒有明確的計劃,我不知道我到底該去做什麼,每天同樣的生活,西西弗斯般單調地重復,可依舊還是一事無成。未來就像遙不可及的地平線,也許這點是最有意思的,但也是最殘酷折磨的。或許該給自己定個目標,找個對手。敵人對於一個人的發展至關重要,就像如果沒有瞭薩拉丁,鮑德溫四世也就隻是個英年早逝的麻風病人罷瞭。我的敵人,來攻擊我吧,給我上緊發條,讓我加快齒輪,“明天,明天起來後我要重新做人,我要成為宇宙的孩子,世紀的孩子,揮霍我的青春,然後放棄愛情的王位岁末感悟,去做鐵石心腸的船長,走遍一座座喧鬧的都市。”

Admin
Admin

帖子数 : 1598
注册日期 : 13-09-30

https://shwj123.souluntan.com

返回页首 向下

返回页首


 
您在这个论坛的权限:
不能在这个论坛回复主题