当思念已成为一种习惯红尘里渐行渐远网络虚拟,情感真实的梵音

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帖子 由 Admin 于 周四 十月 03, 2013 4:11 pm

在青春的盛宴里,错落了人家,错位了感情,青涩的年华携带着丝丝的忧伤在人生的道路上慢慢的爬行,诺大的青春,我未曾望见它的边沿,如翡翠洁暇,水晶般透亮的流年,策马奔腾,得到了什么,遗失了什么。 我是蓝歌,一直以来不知道该怎样正确的去定位自己,悲伤或者快乐!或者,我是介于悲伤与快乐之间吧!没有足够的悲伤因子去演绎哈姆雷特式的悲剧,没有足够的喜剧因子去让自己拥有憨豆先式的济南网站制作人生。那双柔美的娇芙,抚摸过多少的沧桑,清澈眼神,岁月的打磨下,变得那么的迷离,不是我们抛弃了最初,不是我们不愿意沿着来着的路,掬起那一股轻柔,不是我们不愿意把个性捧起来,用旁人艳羡的姿态来做自己的矩阵,只是,我们都习惯了,习惯了在不安的岁月,做一个安静的自己。不想用最假的姿态在自己的生活存在着,也不想用最真的语言来打磨自己还泛光的棱角,只想安安静静的做自己。是什么时候变得安静了呢?也许,就在岁月的流逝下,有些东西,就这样被岁月的长河过滤了,沉淀下来是我们所需的。跌跌撞撞走了那么久,知道怎样的状态才是最适合自己的。 这个社会的保障制度,似乎永远都满足不了快速增长的中国人口。一个城市流浪人口的多少到底是想证明什么呢?是城市太过繁华,所以有个大量的流离失所的人涌入这里寻找安身之处,还是这个城市的资源匮乏,有些人就成了物质的遗弃者。周末,走在大街上,总会见到不少的乞讨的人,我不想去想这乞讨的行为背后是有苦衷还是自身的懒三菱变频器惰。 小时候,在家门前,厦门seo外包见到衣缕破败的老人家或者孩童,都会跑回家拿点干粮给他们,最初的我们,虽然有着太多的无知,但那份来自内心的纯净,得到了证明的机会。我们会微笑着把手中的干粮送给那些流浪人,也许当时的我们不知道什么window,不知道什么iphone。但是我们知道,每一个的生命的诞生都应该被重视,在力所能及的范围之内,我们总是那么的大方。 城市越来越繁华了,道路越来越宽了,楼层建得越来越高了。可是为什么,流浪的人却只增不减。其实,我们何尝愿意丢弃自己最真的东西呢,只是,利益在人性的面前事如此的突兀,所谓的善良在遇到金钱的那一刻,就失去了前进的力气,戛然而止了。不是我们不愿意去帮助那些没有居所的人,只是我们都不是慈善家,有意无力普度众生。越是繁华的地带,人性的丑陋就越的脆亮。 浮华之风席卷着这个略有古典的城市,带着仅有的古文明气息不停地运行着。一个人的生存,有着太多的社会关系,扯断了那一段,都活得异常的艰辛。那些流浪的人儿,只不过是关系与关系的输家。失去了凝固的机会,就脱落在社会的最底层了。在这个纸醉迷金的都市里,人性到底是丧失得彻底。我只是一个凡夫,无法西门子伺服驱动器维修去扭转乾坤,也无法让这个社会到达自己最喜欢的状态。不会再那么犀利的做人,也不会再那么纯净如初了,学会了,不开心,也不难过,让自己处于平静的状态。尖锐的做人,输的总会是自己。 我们总是在城市的某一角,在努力的工作。也许,孤单是与生俱来的,有时候会觉得,城市越是繁华,越让自己的孤单变得那么的透亮。也许吧,我的生活让别人艳羡了,只是这华丽的背后,到底是藏匿了不少的无奈。工作好,那只是别人的评价,白领阶层的职位,薪水与福利总能满足自己的所需,这些在别人的眼里是可望不可及的。可是这其中的勾心斗角,高层复杂的工作关系,我不得不如履薄冰。每天都要分清那些武汉SEO优化笑容是真是假。每天下班,总有些犹豫,要不要回家。 一百五十多平米的房子,当人气变得稀少了房子的诱惑力似乎没有战斗的能力,败得一塌涂地。失去人的气息,就只剩下构成房子的泥土钢筋,还有那些昂贵的家具。偌大的房子,就只有我一个人,害怕影子的单薄让我的仅有的余温都击退了,能不开灯就不开灯吧。空旷的房子,回音成了我最害怕的声音,每走一步都是那么的小心翼翼。每次下班回来,把包包放在怀里,这成了我安全感的来源。突然间,觉得自己好累,或者说,累的因子一直潜伏在我的身体,只是在寻找破口而出的机会,把自己扔进那乳白色的沙发,顿时像泄了气得皮球,慢慢的干瘪,直到空气殆尽了。生活对于我来说,是时光与工作的延续,在未来的日子里,也许会有翻天覆地,也可能会一层不变。慢慢的,遗失了什么,自己都变得模糊了。 青春渐行渐远,故事总是不断的上演。这座城市依然有乞丐,这座城市依然有着太多像我一样的人,朝九晚五的工作,为金钱,为房子,为后代。我们活得越来越长了,只是爱越来越少了,城市的灯火越来越明亮,只是没能让所有的丑恶都曝露在人前,城市的大厦越来越多了,只是从这里跳下去的人越来越多了。且行且东元变频器远,一路的策马奔腾,身后的尘土飘扬而起,模糊了前行的路,也迷失了人的本真。渐行渐远的梵音,是否引起了我们的注意?不是我们不愿意个性,只是害怕被边缘化了,害怕这个社会抛弃了我们,最后成为物质与精神的贫瘠者。安静的在自己的设定的轨道上,安然的前行。 在青春的盛宴裡,錯落瞭人傢,錯位瞭感情,青澀的年華攜帶著絲絲的憂傷在人生的道路上慢慢的爬行,諾大的青春,我未曾望見它的邊沿,如翡翠潔暇,水晶般透亮的流年,策馬奔騰,得到瞭什麼,遺失瞭什麼。 我是藍歌,一直以來不知道該怎樣正確的去定位自己,悲傷或者快樂!或者,我是介於悲傷與快樂之間吧!沒有足夠的悲傷因子去演繹哈姆雷特式的悲劇,沒有足夠的喜劇因子去讓自己擁有憨豆先式的人生。那雙柔美的嬌芙,撫摸過多少的滄桑,清澈眼神,歲月的打磨下,變得那麼的迷離,不是我們拋棄瞭最初,不是我們不願读书意沿著來著的路,掬起那一股輕柔,不是我們不願意把個性捧起來,用旁人艷羨的姿態來做自己的矩陣,隻是,我們都習慣瞭,習慣瞭在不安的歲月,做一個安靜的自己城市的那次莫。不想用最假的姿態在自己的生活存在著,也不想用最真的語言來打磨自己還泛光的棱角,隻想安安靜靜的做自己。是什麼時候變得安靜瞭呢?也許,就在歲月的流逝下,有些東西,就這樣被歲月的長河過濾瞭,沉淀下來是我們所需的。跌跌撞撞走瞭那麼久,知道怎樣的狀態才是最適合自己的。 這個社會的保障制度,似乎永遠都滿足不瞭快速增長的中國人口。一個城市流浪人口的多少到底是想證明什麼呢?是城市太過繁華,所以有個大量的流離失所的人湧入這裡尋找安身之處,還是這個城市的資源匱乏,有些人就成瞭物質的遺棄者。周末,走在大街上,總會見到不少的乞討的人,我不想去想這乞討的行為背後是有苦衷還是自身的懶惰。 小時候,在傢門前,見到衣縷破敗的老人傢或者孩童,都會跑回傢拿點幹糧給他們,最初的我們,雖然有著太多的無知,但那份來自內心的純凈,得到瞭證明的機會。我們會微笑著把手中的幹糧送給那些流浪人,也許當時的我們不知道什麼window,不知道什麼iphone。但是我們知道,每一個的生命的誕生都應該被重視,在力所能及的范圍之內,我們總是那麼的大方。 城市越來越繁華瞭,道路越來越寬瞭,樓層建得越來越高瞭。可是為什麼,流浪的人卻隻增不減。其實,我們何嘗願意丟棄自己最真的東西呢只要你过插上,隻是,利益在人性的面前事如此的突兀,所謂的善良在遇到金錢的那一刻,就失去瞭前進的力氣,戛然而止瞭。不是我們不願意去幫助那些沒有居所的人,隻是我們都不是慈善傢,有意無力普度眾生。越是繁華的地帶,人性的醜陋就越的脆亮。 浮華之風席卷著這個略有古典的城市,帶著僅有的古文明氣息不停地運行著。一個人的生存,有著太多的社會關系,扯斷瞭那一段,都活得異常的艱辛。那些流浪的人兒,隻不過是關系與關系的輸傢。失去瞭凝固的機會,就脫落在社會的最底層瞭。在這家和万事兴個紙醉迷金的都市裡,人性到底是喪失得徹底。我隻是一個凡夫,無法去扭轉乾坤,也無法讓這個社會到達自己最喜歡的狀態。不會再那麼犀利的做人,也不會再那麼純凈如初瞭,學會瞭,不開心,也不難過,讓自己處於平靜的狀態。尖銳的做人,輸的總會是自己。 我們總是在城市的某一角,在努力的工作。也許,孤單是與生俱來的,有時候會覺得,城市越是繁華,越讓自己的孤單變得那麼的透亮。也許吧,我的生活讓別人艷羨瞭,隻是這華麗的背後,到底是藏匿瞭不少的無奈。工作好,那隻是別人的評價,白領階層的職位,薪水與福利總能滿足自己的所需,這些在別人的眼裡是可望不可及的。可是這其中的勾心鬥角,高層復雜的工作關系,我不得不如履薄冰。每天都要分清那些笑容是真是假。每天下班,總有些猶豫,要不要回傢。 一百五十多平米的房子,當人氣變得稀少瞭房子的誘惑力似乎沒有戰鬥的能力,敗得一塌塗地。失去人的氣息,就隻剩下構成房子的泥土鋼筋,還有那些昂貴的傢具。偌大的房子,就隻有我一個人,害怕影子的單薄讓我的僅有的餘溫都擊退瞭,能不開燈就不開燈吧。空曠的房子,回音成瞭我最养老院的护理员害怕的聲音,每走一步都是那麼的小心翼翼。每次下班回來,把包包放在懷裡,這成瞭我安全感的來源。突然間,覺得自己好累,或者說,累的因子一追和让我永远直潛伏在我的身體,隻是在尋找破口而出的機會,把自己扔進那乳白色的沙發,頓時像泄瞭氣得皮球,慢慢的幹癟,直到空氣殆盡瞭。生活對於我來說,是時光與工作的延續,在未來的日子裡,也許會有翻天覆地,也可能會一層不變。慢慢的,遺失瞭什麼,自己都變得模糊瞭。 青春漸行漸遠,故事總是不斷的上演。這座城市依然有乞丐,這座城市依然有著太多像我一樣的人,朝九晚五的工作,為金錢,為房子,為後代。我們活得越來越長瞭,隻是愛越來越少瞭,城市的燈火越來越明亮,隻是沒能讓所有的醜惡都曝露在人前,城市的大廈越來越多瞭,隻是從這裡跳下去的人越來越多瞭。且行且遠,一路的策馬奔騰,身後的塵土飄揚而起,模糊瞭前行的路,也迷失瞭人的本真。漸行漸遠的梵音,是否引起瞭我們的註意?不是我們不願意個性,隻是害怕被邊緣化瞭,害怕這個社會拋棄瞭我們,最後成為物質與精神的貧瘠者。安靜的在自己的設定的軌道上,安然的前行。

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